Feliz Navidad!!



Ya sois mas de 30.000 los que habeis echado un ratito conmigo, jo, sois mas majas...que me pongo tonta...

Feliz Navidad!!! Que tengais salud, felicidad y esas cosas y oye.... que nos toque el euromillon... eso si que sería un próspero 2009!

Dadle al play...

La operación de Mr. Gorgorito (parte tres de tres, el desenlace o la refinitiva)

Parece que mentira que no me vayáis conociendo... pues clarinete que le pinté la rodilla buena!!

Cuando por fin me pasaron a la sala de post-operatorio Mr. Gorgorito estaba como una malva...

Mr. Gorgorito: Que bonito es todo, que de colorines...

Espita: Enfermera por su madre deme lo que quiera que le haya chutado... yo quiero!!! Cómo estás tesorito?

Mr. Gorgorito: Super bien... esto es maravilloso...

Espita: Enfermeraaaaaaaa pero qué le han dado?? Espera que pa mi que te han lobotomizado... déjame verte la cabeza... no, no hay cicatrices...

Mr. Gorgorito: Cómo está la rodilla?

Espita: Déjame ver.... ahi va! no me j....!!!

Mr. Gorgorito: Qué? qué? Qué pasa?? Me han amputado? Dímelo... podré soportarlo...

Espita: Juas juas juas juas

Mr. Gorgorito: Me han cortado la cola?????

Espita: Noooo jajajajaja eso no me haría ni pizca de gracia... Juas juas juas juas .... ayyy, que me meo... espera... jajajajaja...

Mr. Gorgorito: Pero quieres hablar so sádica?

Espita: Las oes de "No, esta no es..." tenían carita dibujada?

Mr. Gorgorito: No

Espita: Pues ahora si....

De graciositos está el mundo lleno señoras...

La operación de Mr. Gorgorito (parte dos de tres, el menisco contraataca) -EDITADO-


Y por fin llegó el día D (de la operación claro...).

Mr. Gorgorito: Tengo fiebre? Si tengo fiebre no me operan...
Espita: A ver... si, creo que tienes fiebre...
Mr. Gorgorito: Siiii??? que bien, no?
Espita: En realidad no tienes fiebre, es solo por hacerte mas llevaderos tus ultimos momentos de vida...
Mr Gorgorito: Eh, eh, sin bromas, que he tenido que firmar que puedo morirme y lo acepto...

En eso tiene razón, te tranquilizan diciendo que la operación no es nada, rutina pura y que sales en seguida y bla bla pero los tíos te hacen firmar un papel en el que te informan que puedes morir, quedarte p'allá y otras lindezas... Esto, señores medicos... NO ES COHERENTE! Si es una bobada, hagan firmar un papel que diga "Esto es una meméz de operación y si la cagamos será nuestra culpita, no la suya por querer operarse con nosotros. Y además haremos a Espita una mujer muy, muy rica (esto último es importante...)".

Y ahí me teneis toda la mañana intentando:

1.- Que no coma nada... (fácil, estaba la nevera como el desierto del Kalahari... como no le hubiera dado por chupar media cebolla...)
2.- Que no beba nada... (la cosa se complica... en la ducha sospecho que aprovechó para beber agua... la próxima lo llevo a la tintorería y que lo laven en seco)
3.- que no fume nada... (la madre del cordero... esto si que fue la leche... dame uno-no, dame uno-no, dame uno-no... y así 6 horas...jorl, en la otra vida debí matar a Gandhi)

Segun llegas al hospital

Celador: Estas nervioso? si no es nada...
Enfermera: Estas nervioso? si no es nada...
Chica del kiosco: Estas nervioso? si no es nada...
Señora de la sala de espera: Estas nervioso? si no es nada...
Tia abuela del sobrino de la cuñada de la de las flores: Estas nervioso? si no es nada...
Señor de la funeraria: Estas nervioso? es para estarlo...

Mr. Gorgorito: Pues no estaba nervioso (no, que va...) pero está comenzando a ser inquietante tanta insistencia...

Enfermera: Te vamos a dar un calmante para que no estés nervioso...

15 segundos mas tarde

Espita: Que tal?

Mr Gorgorito: ZZZZZZZZZ...

Espita: Señora enfermera...Me dejan llevarme unos pocos de esos? A cuanto está el kilo?

En la sala de espera hice fundas de frivolité como para tres trailers de cuatro ejes. O que os pensabais, que no estaba nerviosa? Pues si, porque he visto cantidad de peliculas de antena 3 por la tarde y una tiene una imaginación poderosa...

De vez en cuando un cirujano todo serio salia a contar el resultado de la operación.

Cirujano: Familiares de Mr Gorgorito...
Espita: Si, soy yo, soy rica?
Cirujano: Eres tu!? jijijijijiji...
Espita: (Pensando, me he dejado puesta la mascarilla de lodo del mar muerto?) ehhhhh, si....
Cirujano: Pues ha salido todo fenomenal,jiji jaja
Espita: (Pensando, le ha tocado el cirujano borracho... somos ricos y Mr cojito pa siempre....) seguro? cuantos dedos ve aquí?

Y es que, por lo visto, que un paciente llegue con la rodilla buena pintada con rotulador indeleble de "NO, esta no es..." por su chica, les da risa...

EDICIÓN

Si, lo hice, palabrita...

La operación de Mr. Gorgorito (Parte una de tres, como El Padrino oiga)



El otro día sonó el teléfono a las 8:15 de la mañana

Piticlin piticlin!
Espita: grunf nej einnnn? (o lo que es lo mismo Hola, buenos días, digame? antes de tomar café)
Amable señorita: Mr Gorgorito?
Espita: Ta mas dormido que yo... y creame, eso es estar mogollón de dormido...casi comatoso
Amable señorita: Le llamamos del hospital arregla rodillas, que tiene que venir a que le hagamos el harakiri el dia tres a las tres,
Amable señorita: Es usted su esposa?
Espita: Ehhh bueno, vale, si...
Amable señorita: Apunte la dirección....

Joer justo antes del Purple Weekend... va a pasar de Mr Gorgorito a Mr Oportunidades....

Espita: cielo?
Mr Gorgorito: grunf ñej einnn? (o lo que es lo mismo Si, mi tesoro? ó 5 minutitos mas por tus niños!!! según la entonación antes de tomarse el café)

Me estoy dando cuenta que si no fuera por el café ya habríamos inventado un nuevo lenguaje basado en modulación de gruñidos...

Espita: Te sacrifican el tres....
Mr Gorgorito: Qué? el tres? NOOOOOO no quiero... me dejaran tuerto y manco y ciego y...
Espita: o te dejan tuerto o ciego... ambas cosas son incompatibles...
Mr Gorgorito: Voy a morirrrrrr
Espita: Piensalo por el lado bueno... si te matan me harás una mujer muy rica...
Mr Gorgorito: Tu no me quieres...
Espita: Money, money, money...

Espantando moscones (ó asusting big flies...) -EDITADO al final-


Muchas gracias a todas por las felicitaciones, sigo quedándome calva a la salud de la empresa, a este paso no va a haber moscón que se acerque.

Moscones, qué subespecie tan cansina, por Dios!. Hoy os voy a dar unas tácticas in-fa-li-bles para libraros de ellos.

Advertencia y/o warning



  • Si eres hombre NO deberías seguir leyendo

  • Si eres mi mamá, mi papá o familiar cercano un poco sensible NO deberías seguir leyendo, (sigo siendo buena ...pieza)

  • Si ya eres amigo mío NO deberías seguir leyendo, si lo haces ten en cuenta que esto no va por ti, es por otros que no conocéis, a vosotros os idolatro hasta la muerte.

  • Si eres especialmente sensible con los derechos de los animales (entiendaseme bien...) NO deberías seguir leyendo

  • Si eres Mr. Gorgorito, yo jamás he escrito esto, es un virus! a mi no me mires...

  • ESTO ES UNA BROMA !! Que no quiero empezar la tercera guerra mundial...

Definamos moscón:

Moscón: Homo semisapiens insistentis terribilis

Aspecto: Polimórfico... puede adoptar casi cualquier aspecto, cuidado!

Hábitat: Discotecas, bares, lugar de trabajo... biotopo extenso

Características: No entiende un NO por respuesta, no comprenden las directas y muchísimo menos las indirectas. Si su concentración de alcohol en sangre, es superior a lo habitual puede mutar espontáneamente en Plastazus definitivus (no tengo palabras... el pavor me atenaza de tan sólo pensarlo)

Intenciones: Sucias y rastreras, fundamentalmente llevarte al huerto y si te he visto no me acuerdo. Si estás de rebajas y compartes intenciones con él (usease te tirarías a un mandril...) ,NO pongas en práctica estos consejos. Ve a algún sitio tranquilo, protégete, despelleja al pobre cangrejito y por lo que más quieras, NO LE DES TU NÚMERO!!! (llamará...)

Estos animalitos de Dios surgen con mayor frecuencia cuando vas de noche de amigas y/o no tienes el chichi pa campanillas.

Precauciones

Tened en cuenta que al enemigo ni agua...

El mejor método es, evitarlos por todos los medios; una huida a tiempo siempre será una victoria en este caso. Entendemos que no te apetece nada que te coman la oreja y que has intentado quitartelo sutilmente de encima sin resultado alguno. No estamos por la crueldad gratuita, estamos por la supervivencia!

Nunca, NUNCA !!!! establezcas contacto visual, si has detectado a alguno huye con la cabeza gacha, prevención es la palabra, amigas. Si estabas en la parra y lo has hecho (mira que te lo he advertido...) aún no está todo perdido, sigue leyendo.

A la pregunta "Hola, que tal?" se responderá invariablemente una de estas dos respuestas

1.- Fatal, me han diagnosticado herpes genital... (esto lo corta de raíz pero sólo ha de usarse si no pensamos volver al pais donde hemos soltado tremenda bomba).

2.- Bien, hasta que te he visto (este va de medio indirecta... no es definitivo, deja flancos libres... se recomienda si se le ve medio sobrio)

A la pregunta "Hola, me llamo Evaristo, y tu?", una sóla respuesta

1.- Yo no!! cómo me voy a llamar Evaristo!! qué pasa, me ves barba o qué? (huir a continuación con cara de muy ofendida mientras está desconcertado, si lo vuelves a ve, mírale malamante)

A las frases:

1.- Estudias o trabajas? => Me han dado el tercer grado y mañana vuelvo al talego

2.- Tienes los ojos-pelo-piernas-pelos del codo mas bonitos que he visto en mi vida => Pues a ver si vivimos mas chato... que te veo poco viajado..

3.- Cásate conmigo! => Siiiii, espera que llamo a mi padre y hablais, que ilusión y yo que pensaba que me quedaba soltera, tendremos 5 niños y tres perros y yo desde luego dejo de trabajar para cuidarte mi tesorito, puedo llamarte pichurri?

4.- Hala moza que te convido => No zagal, que tengo caderas de mal parir

3.-Hola muñeca-nena-chirli o derivados (Este va de sobradito, se recomienda atacar al ego) => Cuanto pelo pierdes, no? , si lo acompañas con un ademán de quitarle un pelito del hombro ya es de 10 (disparado al cuarto de baño seguro, no lo vuelves a ver en toda la noche, palabrita)

Si todo lo anterior falla, lo siento amiga, es un Plastazus definitivus, hay que sacar artillería pesada. Esto lo he probado yo....

BABEA! Babea muchooo, encima de su copa si puedes, el truco está en que nadie mas te vea....si un Macizus magníficus aparece cerca habrás perdido tu oportunidad de darle caza para los restos.

No se ha descrito ningún caso de error en esta táctica....

Si eres hombre y te has sentido ofendido estabas avisado desde la sexta linea... cuenta... ah! y el que se picaaaaaaaa

de nada!

- edición de este post-

A vel a velllll que no me he explicado bien... que estoy viendo que os pensais que esto es actual...

Jamias, a mi los moscones no se me acercan ya ni-de-co-ña. Qu'icir, que ya tiene una edad, y desde que a Newton le dio por inventar la gravedad (no podia haber inventado la vacuna contra la celulitis no...), mis carnes ya no estan donde solian estar. Aparte de que Mr. Gorgorito me ha debido implantar un chip que da un chisporrotazo porque ya no se me acercan ni a pedir la hora. Y si lo hacen me tratan de Usted (argh!!!!!)

Esto es un estudio pseudoantropológico basado en experiencias, no previas sino ya, añejas.

A saber como está el mercado hoy en día, estas cosas me ocurrieron cuando los dinosaurios voladores surcaban los cielo y se cosia con agujas de hueso.

Ah! Y lo de buenorra... weno... ejem... quizá me pasé un poco... Flaca, lo que se dice flaca, no estoy... pero tampoco estoy tan de buen año como hace unos meses. Vamos, que en caso de catastrofe mundial tendria reservas para varios meses acumuladas en mi zona ecuatorial...

Otro día os cuento lo de jefa... os sabeis el chiste de no puedo quejarme? pues eso...

Caramelitos envenenados (o me estoy poniendo buenorra pero calva)


Volvía yo tan contenta de las vacaciones cuando mi jefa me dijo "tenemos que hablar". Y la reina del drama que habita en mi apretó el botón de pánico. "Ay Dios que habré hecho???? que habré no hecho?? me vas a matar??"

Jefa: Me voy
Espita: Ya, y vuelves en tres semanas... po vaya una noticia... (fiuuuuuuu, no la he cagado...)
Jefa: No, que me voy, me voy de verdad, para siempre
Espita: Te mueres?
Jefa (pensando...la pobre... no ha sido nunca muy lista...) QUE ME VOY DE LA EMPRESA!!
Espita: ...
Jefa: No tienes nada que decir?
Espita: ... (en shock) ... entonces quien va a hacer tu trabajo? (jefe nuevo... argh!)
Jefa: Pues tú, membrilla (esto no lo dijo pero lo pensó seguro)
Espita: Ah... (marrón marrón marrón panick attack!)

Y como una está hecha una Nostradamus que te peich efectivamente así fué, tengo una de curro que te mueres... que no tengo tiempo ni de bloguear...jo!

Consecuencias hasta la fecha:
  1. Cobro un poquitin más (jefes... si me leen... estírense, que han subido hasta los chicles...)
  2. Trabajo un muchitín mas (jefes ... si me leen... me va a dar un soponcio... paguense una vacaciones por caridad...)
  3. He dejado la dieta porque he perdido 7 kilos en tres meses.... y no por la dieta sino del mismisimo estrés, me estoy poniendo buenorra que te mueres...lo de ponerme buenorra no me molesta... ( ahora me miran los churris...) lo de perder más pelo que el gato me empieza a tocar las narices
  4. Toda la ropa que compré a final de las rebajas se me ha quedado grande...jorl (que rabiaaaaaa era muy mona... en serío, generalmente voy hecha un espantajo, pero esta vez me lo habia currado)
  5. Hay que comprar ropa que no parezca heredada de mi prima mayor (como por convicción moral- bueno vaaa, y por el sucio capital- sólo compro en rebajas, tengo que esperar a enero. Parece que me han lavado a 90º y he encogido)
  6. Deberia plantearme lo de la peluca (así estilo Tina turner ya me molaría... pero entonces en la empresa convulsionarían si me ven...que sosos son jasmias)

Alguien sabe donde hay un monasterio budista cerca del centro de Madrid? Tengo entendido que no hacen voto de castidad...

Y hablando de churris que te miran... estoy super oxidada, totalmente fuera de mercado, con el cartel de ocupado escrito en la frente, un desastre!

El otro día iba a un concierto con unos amigos, los hombretones (machotes españioles groar!) entraron un poco antes. Como llegabamos un poco tarde le pregunto al de la puerta

Espita: Han acabado los teloneros? (chumba chumba de fondo a todo trapo)

Chico de la puerta sonriendo con mas dientes que una pelea de perros: Que cuando acabo?

Espita: Que si han acabado ya los teloneroooooos?

Chico de la puerta repentinamente mas serio que un ajo: Si, acaban de terminar..

Amiga de Espita: Estaba ligando so borde...

Espita: Yo? que va!

Amiga de espita: ÉL!!!!! Él estaba echándote un tejo...

Espita: Siiii? Coooooño es verdad! andá si no me habia enterado!

Amiga y Espita a la vez: Hubo un tiempo en el que fuimos más... (aquí rellenar con mil batallitas a vuestra eleción)

Estoy o no oxidada?

Canciones para enredar hilos


MixwitMixwit make a mixtapeMixwit mixtapes



Sira Goiriena del blog Garabantsu quiere saber qué escucho cuando enredo hilos. Cómo sabe que me pierde la musiquita.... un meme ahí... donde duele... manipuladoooora!!! Lo he tenido que hacer...

Al principio no encontraba ninguna canción (y es que una no se puede poner cultureta...) pero empecé y empecé a encontrar una aquí y otra allá. En resumen que las que tenian que ser 10 canciones se han convertido en 20. Las dejé solas toda la noche y ya se sabe lo que conlleva el rock'n'roll... las muy cochinas se han reproducido!

Le paso el marroncito de tener que elegir 10 canciones (sólo 10, lo mio es vicio...) a

Pero vamos sólo si os apetece, con lo vaga que soy para estas cosas como para andar con exigencias....

Por cierto, ni me he muerto de terror ni ná de ná es que tengo una de curroooooooo

Crónica de una extracción anunciada


En la naturaleza el código amarillo-negro quiere decir cuidado, peligro soy venenoso y/o sepo fatal así que pasa de darme un mordisco. Y si lo haces allá tu que estas avisado... membrillo de depredador hombreyá! no ves que tengo coloración aposemática?? o es que eres daltónico???

Cuidado, peligro? A que me suena? Ah! si... la crónica de una extracción anunciada, tragedia en tres actos de una realidad actual , (musiquita de Psicosis).

Lunes 10 de Noviembre, 10:30 hora zulú... una clínica odontológica cualquiera de Madrid con puertas correderas de esas automáticas como en el Carrefour...

ACTO 1 Entrada a la clínica... en el exterior un frío de cuando el grajo vuela bajo

Puerta se abre... no pasa nadie, puerta se cierra.

Puerta se abre... no pasa nadie, puerta se cierra.

Enfermera que sale mosqueada pensando que se ha estropeado, Espita está en la puerta bailando una de Ricky Martin. (exactamente la de "1,2, 3 un pasito p'alante María; 1,2, 3 un pasito p'atrás...").

Enfermera majetona: Puedo ayudarla en algo?

Espita: Si, sacrifíqueme, que estoy sufriendo...

Enfermera majetona: QUÉ??? O_o

Espita: No... nada... que tengo hora y eso... aing

Enfermera majetona: Pues pase y sientese en la salita de espera que ahora le avisamos (que se escapa el gato...cobardica).

Espita: No hace falta, si no quiero molestar... si me voy si viene mal... si ya no me duele, ha sido una curación milagrosa!!!

Enfermera majetona y forzuda (sonriendo y agarrándome para que me siente): No te preocupes que no es nada . Estas un poco nerviosa no?

Espita: Nooooooooo.... bueno, un poquitirrín (que no me preocupe??? aquí te quiero ver yo!!!)

ACTO 2 Donde el terror toma forma de dentista. Entrada en la sala de torturas digoo la consulta...

Espita con una agilidad prodigiosa fruto del miedo (la adrenalina que hace milagros, generalmente soy bastante torpona) se sienta de un salto en la silla del dentista. Esas sillas guays que suben, bajan, se tumban y tienen un foco delante que confiesas al segundo que fuiste tu la que abrió la jaula al canario allí por los años 70

Maldito torturador : Que tienes?

Espita: Pues mire...tengo pavor al dentista porque cuando era pequeña bla bla bla bla... (cuando me pongo nerviosa sufro verborragias... una incontinencia verbal brutal... a cada uno le da por una cosa no? a mi, por hablar)

Maldito torturador graciosito: Jajaja que esto no es el psicoanalista... que SOLO te voy a extraer una muela (solo? solo? SOLO???? este tío me quiere quitar mas!!!). Déjame la radiografía y mientras tanto relajate un poco que te veo muy tensa.

Espita (pensando a toda velocidad):
  • Cómo se habrá dado cuenta??
  • Habrá sido la charla previa?
  • Habrá sido que me he sentado en la silla con abrigo y todo apretando el bolso contra el pecho en posición fetal?
  • Habrá sido mi mirada enloquecida e inyectada en sangre buscando las vías de escape y sus partes blandas por si hay que realizar un escape de urgencia?
  • Habrá sido mi respiración hiperacelerada??

Bah, seguro que también ha mutado de un chispazo con el secador... porque no se me nota nada... o si?

Maldito torturador graciosito: uy uy uy esto está fatal, vamos a tener que abrir por fuera.

Espita: QUE?! Me piro...

Maldito torturador graciosito: Que es una broma para relajar...

Espita: Ja... ja y super ja ya me siento mucho mejor donde va a parar (nota mental: escupirle al final que habrá sangre y da mas asco)

ACTO 3 extracción, desenlace y consecuencias...

Maldito torturador graciosito: Notaras una presión pero no te sacaré el ojo...

Espita: AAAAAYYYYY! (no me dolía era de puritito terror)

Maldito torturador graciosito: Te duele? te voy a poner mas anestesia (ahora con que cara digo que no me dolía? Así que me han enchufado doble dosis)

3 minutos mas tarde (reconozco que sin notar nada de nada... como mola la anestesia... si es que me va el vicio...) exchop! Ploing! muela en la bandeja!

Maldito torturador graciosito: Muerde aquí, aprieta fuerte, no puedes hablar (jo!), enjuagarte (jo!), escupir (tampoco escupir??? pues ya me has chafado la venganza...jooooo!), comer (comorrrr????? requetejó) hoy, solo helados (mola mola mola mola).

Espita: hdfk gjgoqeuor msdfkju??

Maldito torturador graciosito: no te entiendo nada...

Espita: bjwdf (Mejor....)

Resultado:
  1. He adelgazado dos gramos de golpe por lo menos porque la muela era gordísima. Drástico pero efectivo.
  2. Calculo que la tensión previa y durante me habrá hecho consumir unas 5673 calorías.
  3. Puedo poner me púa a helado sin ningún remordimiento
  4. Soy una cobardica que te pasas...






The giant robots


Un vinilo del siglo XXI!!! y de este año además!!! Ok la musica es garage de lo mas primitivo... pero es de este año, que conste! The Giant Robots son de Lausanne, Suizos como los bollitos suizos, la guardia del Papa y las vacas moradas... (que ganas tengo de ir alli para ver vacas moradas...).

Muchas gracias a todas por los ánimos, el lunes me quitan a mi amiguita. Sigo acongojadita pero ahora ya no huiré en la puerta (me tentaba, he de reconocerlo... como ya no me duele). Así que el lunes haré la crónica de una extracción anunciada.

Estoy dandole vueltas a una cosa... es que creo que me he hecho mogollon de lista de golpe. así de un día para otro...

Será que funciona el braintraining?

Será que he comido sardinas y como tienen mucho fosforo se me ha hecho la luz?

Será que el otro dia casi me electrocuto con el secador y he mutado?

No se a vosotras pero...

Las palabras de verificación son super fáciles ultimamente!!!

Es guay ser lista... voy a ver si descubro alguna teoría super importante y me dan el Nobel que me han dicho que es una pasta....

Despedida


Querida amiga,

Desde luego, no te entiendo. Llevamos juntas desde siempre, hemos comido, reido, bebido y tiritado juntas años y años. Y ahora me haces esto?? Jo, ya te vale tronca.

Criandote desde que no eras nada, ni un esbozo. A veces me diste algún problemilla pequeño cuando salías pero nada del otro mundo. Y ahora te pones en este plan?? Pero qué te he hecho yo? Porqué duele tanto?

He tenido que consultarlo pero ya es definitivo, tu y yo que eramos uña y carne nos tenemos que separar para siempre. Es definitivo, el acabose y todo por tu culpa, que yo estaba tan contenta y no tenia ninguna gana de que esto ocurriera. El lunes será efectivo a las 11:45, se que dolerá pero no me has dejado opción.

Así que adiós, hasta nunca, tus hermanas se quedan conmigo, que lo sepas, que te den muela del juicio 28.

Atentamente

Espita y el resto de su dentadura

P.D: Tengo mucho miedito...

Misterios (editado)


Hoy no hay disco
Inauguro sección de (redoble de tambores) Grandes Misterios de la Humanidad!!!! (la multitud ruge)
Hoy volviendo del trabajo me he dado cuenta de una verdad absoluta, he tenido una revelación, una epifanía.... MADRID CALA!!!!
Y es que hay cosas inexplicables... para llegar a mi linea de metro tengo que bajar tantos tramos de escaleras mecánicas que temo entrar en el infierno antes de tiempo. Pero aún así siempre que llueve (aunque sea sirimiri no os creáis...) el metro se retrasa. A ver, que alguien me lo explique... lo único que se me ocurre es que Madrid cala!
Por otra parte y sin que tenga nada que ver... aunque dentro de esos grandes misterios de la humanidad... cómo demonios se hacen las rayas en la pasta de dientes??
  • Hay un enanito en el interior?
  • La pasta viene rayada de casa y lo empaquetan bien bien para que no se peguen los colorines??
  • Lo que limpia es lo blanco o los colorines???

Preguntas... siempre preguntas....

(editado) Atención tenemos una respuesta, VK (gracias VK por tu explicación...) dixit

La pasta de dientes des de un solo color, y justo a la salida del tubo hay un depósito cargado de colorante, que tiene unos orificios orientados hacia la pasta.
Cuando la pasta sale, se "mancha" con el colorante; y si sale en línea recta es porque al ser orificios fijos, y la pasta de color blanco, el efecto es ese.
Si la pasta saliese describiendo un giro circular, las líneas tendrían aspecto espiral.
Un saludo.

De aquí me surgen mas preguntas porque el otro día estaba absolutamente perpleja frente a mi cepillo de dientes con su pasta de rayitas...

Mr. Gorgorito: Que tramas?

Espita: ein? no... nada... estaba pensando

Mr. Gorgorito: Pues peor me lo pones

Espita: Espera espera... tu sabes cómo es posible que le salgan unas rayas tan bonitas a la pasta de dientes???

Mr. Gorgorito: eh? uhm... supongo que.... (y aquí me dijo la teoría de VK)

7 minutos mas tarde (3 de cepillado y 4 de estruje de tubo de pasta más tarde)

Espita: Cielo? No puede ser...

Mr Gorgorito: Ay Dios... qué no puede ser?

Espita: No puede ser cierta tu teoría... es estado espachurrando el tubo un montón de tiempo y no se mezclan los colores...

Mr. Gorgorito: Has martirizado el tubo sólo para refutarme?? (mirando un tubo ya mas bien chuchurrio tras el espachurre)

Espita: Si... digo, nooooooo

Creo que va a pedir una orden de alejamiento...

Ahora estoy maquinando cómo hacer que la pasta salga en espiral...jejejeje

Clean as a broke-dick dog

Parte de los componentes de Mudhoney, se arrejuntaron como amiguitos para sacar adelante este disco en 1992. Clean as a broke-dick dog de The Monkey wrech. Yo estaba comenzando en la Uni y, lo confieso, llevaba camisas de leñador de cuadritos de franela. Sexy? nooooo Calentito? siiiii Ay cuanto mal hizo el grunge a mi armario... Os doy permiso para reiros de mi...

Hoy me he levantado combativa y con ganas de contar verdades... en plan Espita Vengadora...

Ahí va la verdad como un puño de hoy.

Los corn flakes de Kellogs (los del gallo verde...) tienen menos calorías y cuestan la mitad que el Special K.

Hala a hacer puñetas que mando una campaña de marketing de millones de dólares....jijijijii

El osito con zapatos nuevos


Feliz Halloween de parte de osito para las anglosajonófilas

Las que me vais conociendo ya sabeis que un ganchillo en mis manos es un arma de automutilación. Soy capaz de hacer platos y platos de espaguettis de amigurumi (otras fuentes apuntan a que solo se hacer cadeneta... habladurías...). Pero lo más probable es que el ganchillo acabe saliendo disparado de mis manos en dirección a un ojo. Alguien sabe si los ganchillos vienen asilvestrados y hay que domarlos antes?

Mientras dejo los ganchillos en la cocina (los uso para saber si el bizcocho está hecho... lo reconozco) me quedo atónita con las cosas tan preciosas que haceis. Hoy vengo a hablaros de Mariola de cuyas manos salen estos ositos tan ideales, tan detallosos y tan bien fotografiados.

Osito es un pirata, un capo de la mafia, un demonio malos pelos... tiene mil vidas que comparte con osita que es enfermera, bruja, arquitecta y aventurera. Por eso Osito está mas contento que Un osito con zapatos nuevos

Además se han casado recientemente y Mariola, para celebrarlo, ha hecho una colección de broches así de linda.


A que mola?

Resultados del sorteo


Ilustración de Susa
Es sorteo se ha realizado asignando un número a cada una de las entradas (a las que me habíais dado premio o meme dos números). El sofisticadísimo sistema ha sido por el método del alarido.


Mr Gorgorito estudiando en el salón (de esta me retira chicas!!)


Espita (desde la habitación): CARIIIIIIIÑOOOOOOOOO


Se oye un salto y un par de bolis cayendo al suelo.


Mr Gorgorito: ¿que cjosjjfog quieres? (esto de estudiar y que le griten no le pone muy cariñoso, no)


Espita: Dime tres números del 1 al 134


Mr Gorgorito: Pa que? Me va a doler? que estas tramando?


Espita: Vaaaaa vengaaa dime tres números del 1 al 134, te prometo que no son collejas


Mr Gorgorito: Si los digo te callas y me dejas estudiar?


Espita: Si (no...)


Mr Gorgorito: OK 22, 77 y 89


Espita: A vellll, Privina Monona, Laura y La muka, olé!


Mr Gorgorito: Tu sabes que estas loca, no?


Espita: Noooooooo (siiiiiii....)

Forever changes

Este es otro de mis discos preferidos a estas fechas lo tengo un poco overplayed (una palabra coj.. buenisima en inglés para explicar que te sabes hasta cuanto duran las pausas). Forever changes de LOVE (ay el amor...estoy floja hoy). de 1967 (si, Estherimenta, de ayer por la tarde, lo se....)

Mis padres que son unos seres bastante curiosos y divertidos (y que se pasan la vida como si acabaran de hacerse novios... iros a un hotel hombreeeee...) se jubilaron el año pasado. Si yo me jubilase me tumbaría en decúbito supino (panza arriba) y comprobaría cada poco si mi ombligo se ha movido, vamos que no daría palo al agua.

Pues bien, mis padres no...

El año pasado según se jubilan, van y se apuntan a la Universidad de la Rioja... flipa!
Bueno tampoco tanto flipe que son los mismos a los que tuve que poner un teléfono móvil para tenerlos controlados... no es coña... son unos pendones desorejaos.

Ya están en su segundo año de Uni y el otro día tenían clase de derecho de nosecuantitos.

Entra la Profesora con chaqueta roja y broche.

Mamá de Espita: ein?!?! Ese broche lo ha hecho tu hija
Papá de Espita: No hombre...imposible
Mamá de Espita (he salido a ella en varias cosas, una de ellas es que cuando estamos seguras no nos bajan del burro ni apuntando nos con un bazoooka): Que si que si que si...

y así media clase... la otra media atendiendo digo yo... fin de la clase

Papá de Espita (que la ve venir): No lo hagas (muerto de vergüenza)
Mamá de Espita: Si hombre, con el intríngulis me voy a quedar yo! Profe!!!! Ese broche es de Espita Gorgorita?
Profe de derecho de nosecuantitos: No, es mio... (obvio...)
Mamá de Espita: Lo ha hecho mi hija!
Profe de derecho de nosecuantitos: No creo lo compré en una boutique en Madrid, lo hace una chica que vive allí que es bióloga
Mama de Espita a Profesora: Pues lo que te decía... mi hija!

giro de 180 grados

Mamá de Espita a Papá de Espita: Te lo dije te lo dije te lo dije

y así hasta llegar a casa (unos 20 minutos de telodijes)

Recapitulando, hago un broche en Madrid, lo llevo a una tienda y lo acaba comprando una profesora que imparte clases de derecho a mis padres en Logroño.

Amos a ver....QUE PROBABILIDADES HAY DE QUE ESTO OCURRA????

Algún/a matemático/a en la sala?




El sorteo sigue en marcha, podeis seguir apuntandoos.

Gato sigue sueltillo pero menos mustio.

Mr Gorgorito cojo y empollando.... juas juas... como una cigüeña!!! Voy a contarselo...

Vamos al veterinario



Ayer llego a comer y según estoy dejando todos los achiperres en la entrada me espeta a distancia Mr. Gorgorito

Espitaaa, el gato se va pgdfgifhaoiwhrjbs

Espita: Cómo que se va el gato? Quien le ha dado permiso?? Ay que me ha conocido una lagarta que le quiere separar de mi!!!

Mr. Gorgorito (ya mas cerca): A ver graciosita... que Gato se va la pata abajo.

Espita (todo alarde de contención y frialdad): QUÉ? Oh Dios mío!!! NOOOOOOOOOO!!! Desde cuando?? Como es posible????

Mr.Gorgorito: Desde que te has ido al curro y ni idea

Espita (hiperventilando): Voy a buscar en Google que todo lo sabe.... click citiclick click buscar "cagarrina gato"... vocabulario aragonés??? diarrea gato... enter..
AAAAAAAAAAHHHHHH (superhiperventilando) MR!!! que aquí dice que si pasan mas de 24 horas le puede dar un sincope soponciado y espicharlaaaaa

Mr. Gorgorito: Pues le llevamos esta tarde al Veterinario y ya

Espita (sobeteando el gato): Ojos brillantes, pelo bien, encías guay, tripa blandita...

Gato: dejame dejame dejame dejame dejame pelmazaaaa

Mr. Gorgorito: Pues para estar moribundo corre que se las pela, no?

Dos horas mas tarde Espita avanza agitando un pañuelo blanco, con lagrimillas en los ojos, camino al veterinario. En el transportín va Gato montando un drama que te peich para que todo el mundo sepa que Espita es una mala madre y lo lleva al martirio.

Veterinario: Hola, buenas, que tenemos aquí?

Espita: Pues un gato!!! (empezamos bien...)

Veterinario (con una mirada extraña): Y que le pasa a este gatito? (lo saco del transportín) que le pasa a este gatazo?

Espita: Pues que se va a morir porque he leído en Google que le va a dar un sincope soponciado, bla bla bla bla bla bla

Veterinario: O sea, que anda un poquito suelto, no?

Espita: Si...

Veterinario: Esto va a ser una pequeña irritación, habrá cogido frío... le has cambiado de comida?

Espita: No... Se va a morir????

Veterinario: En 20 años seguro... pero ahora no...

Espita: Proceda con lo que sea...

Veterinario (mientras Gato mira con cara de quetehehechoyoparaquemetortures??): Pinchorrotazo al lomo, ea! ya ! son 50 euracos

Espita: Tenga mi VISA..

Veterinario: Ah! y deja de leer Google...

Ya de vuelta a casa Gato no me habla (no es que hable, si lo hiciera fliparía en colores, yo me entiendo...)

Mr. Gorgorito: Qué ha sido, mi pequeña reina del drama??
Espita: Ha sido muy caro... oh rey de la contención!!
Gato (tramando tremenda venganza): Vomitaré en tus zapatos.

Tiendo un poco a la exageración, me temo...



Por cierto hasta el 19 de octubre (de 2008...) podéis apuntaros al sorteo haciendo click aquí

Sorteo (requete editado)


Y no... no es el de Navidad y el del Niño.


Como habéis visto he empapelado y alicatado el blog hasta el techo, peeero he tenido un incidente sin importancia... ejem... Veis los links a vuestras páginas??? Pues yo tampoco! He perdido toooodos los links argh!!! No he entrado en pánico porque estoy suscrita a la mayoría de ellos, pero no deja de ser una gaita.


Por otra parte estoy hartita de quedar mal porque no respondo a premios ni a memes. Y es que lo fui dejando, lo fui dejando y como ya no me acordaba quien me había nominado o mememado por no dejar a nadie fuera decidí no hacer más. Pero eso se va a acabar (espero... aunque no con una seguridad del 100% que para estas cosas soy un desastre...).


Por eso hay doble sorteo... (ESTOY DE SORTEO, vamos...)

Maneras de participar:
1.- Entran inmediatamente todas aquellas que me premiaron o memearon y no contesté. Avisadme si me premiasteis y/o me pasasteis un meme y de cuando no lo hice plis porque si no seguiré sin contestar... que una no es telépata.
Ah! Y no vale ponerse ahora venga como locas a premiarme que la policía no es tonta.
2.- Estabas en mi lista de links o quieres aparecer, es simple, no?

3.- Y si resulta que entro en las dos categorías que hago Espita??? Pues tienes dos oportunidades... mira tu que fácil...

4.- Rizando el rizo... es que no tengo blog ni cristo que lo fundó y además te leo desde el curro... va venga pues deja tu mensaje también.... estamos que lo tiramos oiga.




Como está claro que no hay manera de que me exprese bien según avanza la semana REQUETEEDITO aing

Para participar sólo tienes que dejar un mensaje en ESTA entrada.

Pueden participar los que tienen blogs, los que no lo tienen, los altos, los bajos, los que me han premiado y los que no, los bielorrusos, los filipinos apaches y los que que se llamen Arturo y los que no. En definitiva... to quisqui! everytodos!!!

Pero eso si por favor...por las barbas del profeta... porque coja unos kilitos Amy Winehouse (que no se vosotras pero yo es que la veo muy chuchurria, aunque canta divinamente, me tiene preocupada, la criaturita)...
1.-Si me premiaste o me memeaste indicamelo.
2.-Si quieres que te linkee también! estuvieras o no antes.

Y si queréis publicitarlo lo hacéis, que no quereis publicitarlo, que pasais, que no os ape, pues no lo hagais.

Y que sorteo? pues que va a ser estrellas de la colección de invierno!!!

plazo?? A que estamos hoy???? Ah! a 9 me chivan... pues, hasta el 19 a medianoche.




vale que es un morro que te pasas por mi parte pediros colaboracion pero es lo único que se me ocurre. A ver si así arreglo el salchucho....
queda mas claro ahora??? decidme que si po favó...

Modern lovers - Tania


Este nada más nacer se fue de viaje, me salió precoz el tío, hablando con su dueña hice uno como ella quería. Espero que se lo esté poniendo mucho.


El disco?? Modern lovers de 1976.


Estoy bastante desaparecida como podeis apreciar, hay un trabajo en el curro que para qué y llego rotica a casa.


Pero aun así los fines de semana una sale por ahi... y como ya me han hecho esta pregunta un millon de veces lo voy a desvelar... si, lo siento... tengo que hacerlo... deben saberlo...


LA PREGUNTA DEL MILLÓN

(lo que a los hombres deja perplejos ... el porqué)



¿Porque las mujeres vamos al baño juntas?

Es una cuestión compleja, hay que tener en cuenta varios factores...


1.- Las mujeres en cuestión están solteras


1.1.- Tus amigos y tu sois un espanto y/o estais atizaos de copas: La respuesta es obvia, nos vamos al baño a diseñar un plan de fuga.


Amiga: Desmayate tu...
Tu: No, que igual me echan las zarpas encima
Amiga: Ya está, me llamas y nos vamos porque es mi madre que quiere saber donde estamos...
Tu: Muy maduro si señora, nooooooo...
Amiga: Me duele la cabeza y me acompañas
Tu: Guay quedamos como amiguitas y no herimos sensibilidades, el tipico noesportiespormi.....


Generalmente te suelen cazar en otro sitio peeeero repites el proceso...


1.2.- Tus amigos y tu sois el encanto hecho carne: Vamos a repartirnos el material... así de triste, esas son vuestras opciones de elegir... que coincidan con las nuestras!


Amiga: El moreno para mi
Tu: Nop, para mi...
Amiga: Pares o nones?
Tu: Pares (siempre me salieron nones...) jo.
Amiga: jijijijii


Aquí el desarrollo de la historia toma unas dimensiones épicas, puede pasar cualquier cosa... ni me meto...


2.- Como es mi caso.... Tu amiga y tu no estais solteras


2.1 y 2.2 Independientemente de tu aspecto y/o encanto: Vamos a que nos sujete alguien la puerta, el bolso, la chaqueta, la copa y lo que se tercie...


No he conocido NIN-GU-NA mujer que en su sano juicio se aposente en un baño público. Por eso las mujeres españolas hemos desarrollado un sofisticadísimo sistema de equilibrio que nos permite hacer pipí sin siquiera rozar las paredes de cualquier baño público. Y es que además somos unas contorsionistas!!! Qué me decis de esas posturitas? Muslamen en tensión, una mano hacia la puerta y la otra a la pared mientra la cabeza gira buscando (generalmente sin éxito) el papel higiénigo?? y todo esto sin tocar, claro...


Y si es un secreto de estado me lo decís que lo borro...

Carta a Telefónica


Estimados señores de Telefónica:
Hoy ha venido un técnico muy majo de Orange y me ha puesto internet y un chorro de canales de televisión.
De mi parte, para ustedes y sin acritud... QUE SE LA PIQUE UN POLLO!!!
Atentamente,
Espita Gorgorita
(de los Gorgoritos de toda la vida de Dios)

Plinga, plinga...


Pues aquí sigo de incógnito total... y digo de incógnito porque resulta que he apañado un acceso a internet a través del teléfono. Y os veo,y os leo... así en plan gran hermano. Pero no me deja postear ni poner comentarios ni ná. Soy una blogger sin recursos... Que tiene de bueno?? que me estoy jartando a coser, entre Timofónica y el Mr oposita que te oposita todo el día, pues no veais lo que me cunde.
Se despide por el momento Espita Gorgorita alias la increible mujer supersilenciosa (y mira que es complicado tenerme calladita... )
Os dejo con musica

Probablemente la canción mas pegajosa del mundo.... ah! que ya le habeis dado al play? estais perdidas.... uy cuanto lo siento (jejejejeje...).
Tipititatipitú!

Mi semana horribilis

Curiosamente ha sido querer cambiar de Telefónica a Orange y mira tu que se ha jodío internet. Coincidencia??? No lo creo... amiguitas. Imagen pillada de aquí, en cuantis que pueda te aviso.

Jueves por la tarde, voy a postear algo.

- Espita: clik cliticlick, clik, clik. Exploter.... gñgñgñgñg... cargando....gñgñgñgñgñ...
- Exploter: Perdone usted pero no me cargo porque nomencuentro. Aceptar.
- Espita: Lo acepto (como para no...). Refrescar (todavía tranquila... a veces le da la pepla y hay que repetir)
- Exploter: Que no hay ná que hacer, que no me refresco porque NO-MEN-CUEN-TRO!!
- Espita: Joerrrrrr (así con muchas erres...)

Me revuelco por el suelo comprobando que al gato no le ha dado por hacer macramé con los cables. Pues no, esta todo bien y conectado, pero he encontrado dos horquillas y un mechero... el viaje no ha sido en balde. Upalele!

- Espita: Requeterrefrescar
- Exploter: Pero es que no sabes leer tronki??? Que esta fiesta no va conmigo.... ponte con el 1002 anda mameluquilla...
- Espita: A verrrr 1-0-0-2 (aquí molesta pero no mosqueada... en plan jó que fastidio)
- Timofónica: gooooori gori goooori ploing gori ploing goooori (musiquilla entrecortada con interferencias). Gracias por darnos un toque, marque 1 si quiere contactar con asistencia técnica.
- Espita: Quiero, quiero ...1
- Timofónica: gooooori gori goooori ploing gori ploing goooori (musiquilla entrecortada con interferencias). Todos nuestros agentes están ocupados, ponte a la cola...

Varios gori-goris, ploings, un pipí y tres cabezadas más tarde...

- Timofónica: Qué te pica?
- Espita: Hola, buenas tardes, mire usté que no me carga internet
- Timofónica: Ha probado a rebotear los forondoncios?
- Espita: ein? Mire usté es que yo... me saca del riojano y no lo pillo (naciente complejo de alelada)
- Timofónica: Resoplido de hastío... tiene usted que bla bla bla bla bla y blá, ahora aceptar, refresque
- Espita:Refresco, refresco (acogotada por su nivel Maribel).... El Exploter se carcajea... (os lo juro, lo oí). Perdone pero ná de ná
- Timofónica: Uyyyyy entonces va a ser interno y usted no tiene contratado el soporte interno, tiene que pagar chorropotocientos euros y/o mantener relaciones extramaritales con media plantilla
- Espita: Comorrrrrr??? Y no será que como me quiero cambiar a Orange me estan ustedes toreando?
- Timofónica: Ah! que ha pedido el cambio??
- Espita: Si, pero aún no lo han tramitado y mientras tanto estoy pagandoles a ustedes no? (mosqueo creciente... me huelo la trampa...)
- Timofónica:pues entonces ya no es cliente nuestro anda y que te vayan dando.....

clong pip pip pip

- Espita: Me ha colgado!!! será piiiiiiiiiip (esto me lo autocensuro... sonrojaría a un camionero de Milwaukee especialmente asilvestrado). Ver dibujo del post para una mejor comprensión del (ahora si) cabreo monumental.

En definitiva hasta que desfaga este entuerto (que lo haré... vaya que si lo haré...) a saber cuando y cómo voy a poder postear.

Entre esto y otros very big browns o marrones como camiones declaro oficialmente a esta semana: SEMANA HORRIBILIS!

Killer weed



Últimamente habreis visto que estoy más desconectada, y porqué? porque estoy atacá, de los mismisimos nervios, esto es un no parar... Sus cuento, hoy me he quedado dormida....

7:50 Wuah Wuah Wuah (esto es mas o menos como suena mi despertador, el ruido de submarino ruso en plena inmersion) Abro un ojo... 10 minutitos mas.... que rico...


8:23 Qué? como? dónde?? Coooño!!! Llego tarde!!!


8:24 Pongo cafetera (será la primera de varias)


8:24:15 pis pis pis


8:24:30 Miradita en espejo, alarido, donde estan mis ojos????? Toco el lugar y estan en su sitio, debajo de una tonelada de pelo (apuntar ir a la peluqueria a que me corten el flequillo). Suspiro de alivio de unos dos segundos...


8:25 Ducha!! Ay fría! Ay quema! Ahora weno... alarido, tengo bichos en las piernas!!!! Ah, no, son pelos, joer que peeeelos (apuntar ir a la peluqueria a que me pasen la segadora, la mujer tambien viene de la mona.... maldito Darwin).


8:26 Secar piel, desodorante, desenredar pelambrera, brochazo, brochazo, secar pelo? no hay tiempo, hidratante? tampoco... Belleza y resecor natural!


8:27 cafe cortado sin azucar, así de un trago! Como una machota! alarido, do diento da dengua...


8:27:15 Vistiendome! (o echandome ropa por encima, si me vierais las fashionistas...me expulsan del mundo blog) 1,2,3 calcetines... 1,2 pies... que cachondo el duende de los calcetines....¬¬


8:29 Donde está mi bolsooooo?? (mientras corro en circulos para no salirme del mini piso mas que nada) Aquí, aahhhh no me pega.... el otro bolso!!


8:29:30 besito al aire a Mr. Gorgorito que como sigue de baja duerme como un bendito. Me permito segundo y medio para reconcomerme de la envidia.


8:29:35 cierro puerta


8:29:40 abro puerta (me he dejado la agenda)


8:30-8:35 Es un huracán? Es un tifón? es Super Coco?? Es Espita levantando los adoquines del carrerón al metro!!!


8:35:30 Se va el metro delante de mis hociquitos...gñgñgñg siguiente en 3 minutos, andá?! he estado corriendo por Madrid cono una loca despeluchada con la camisa desabrochada?? po zi...

8:38:30 Cojo carrerilla y embisto, a este metro subo como que hay dios. Empujen estrujen (perdone señora es suya esta rodilla?. Pero oiga usted a que huele??? )

8:39-8:57 Leo el periodico del de al lado y le hago comentarios, total ,estoy prácticamente encima de él, pues me tomo confis...

8:58-9:00 Reconvertida en super Coco de nuevo...carrerita al curro

9:00:01 piticlin piticlin... primer marron del día...otro día os cuento lo de mis clientes bipolares...

Odio quedarme dormida....
Muchas gracias a todas por interesaros por Mr. Gorgorito, sigue de baja porque le tienen que operar, en la artroscopia (que es una bobá de operación), no está previsto que le vayan a amputar la pierna. Aunque por sus comentarios lo parezca....
- Cielo quedaré igual??
- No lo creo... (me encanta martirizarlo)
- Queeeee???
- Que si amor y mejor incluso (soy mas buenaaa)

Milli Vanilli




Quiero llamar vuestra atención ante
A.- Hombreras
B.- Bailecito (que... tela marinera!)
C.- Trabajo actoral (?!)
D.- Yo he bailado esto... uh uh uh


Guía rapidisima de concursos en vigor!!! Por orden alfabético para que no haya piques
Allen Desings


Calavera Coki


Carrapuchiña


Las minervas


Macarena Gea


No ni ná


Sara envidia





Se ha roto!



Pues si, tanto cachondeito con el marío de La Muka (que si acolchalo, que si tal, que cual Pascual...) y va Mr. Gorgorito y se me rompe. Esto debe ser el Karma de las narices... (que pasa que levantarme en el metro para que se sienten hasta los que se les ha roto una uña no cuenta??? eh? eh?)

La verdad es que roto del todo no está. Sabeis lo que se hacen los futbolistas del menisco, el cruzado interno, el externo y el de Playtex? Pues ha hecho bingo... que tío!

Hay que ver a qué extremos llegan algunos por parecerse a van Nistelroy. Y yo le digo... cielo... está muy bien la lesión, la has clavado, pero no te podia haber dado por clavarle la cuenta corriente??? (qué le vamos a hacer? soy feliz peeero con unos cuantos milloncejos de eurines en cuenta ya sería la leche...).

Y como ha sido?? pues de la manera más tonta, una mala pisada dice el traumatólogo. Que poco fashion no? Podia haber sido esquiando en Gstaad (como si fueramos todos los días....jis jis) o algo mas intrépido, huyendo del ataque de un rinoceronte furioso en un safari (fotográfico claro está) en Sudáfrica. Pero no... la crisis hace que nosotros vayamos al pueblo y sólo si la nevera familiar anda llena (tu verás..).

Ya que estamos podia haber sido una fractura abierta que como es mas aparatoso te la apañan en un plis-plas. Pero como está por dentro y no se ve hay que esperar un web hasta que le dan hora para la Resonancia Magnética Nuclear (no hará daño, pero el nombrecito acojona... nucleaaaarrrr) y otro web para la operación. Por lo que nos vemos comiendo alpiste dos meses, la rodilla estará hecha papilla pero es que encima al sueldo le ha entrado anorexia.

Y aquí lo tengo pata en alto sufriendo en silencio, os lo creeis? Yo tampoco...

Te quiero cielo, aunque ya se ha pasado la garantía y no pueda cambiarte por dos de 20 (esto me pasa por no leer la letra pequeña...)

An apple a day (keeps the doctor away)


Hace ya mucho tiempo que no tengo invitados especiales en el blog, esta vez el blog de Amy An apple a day. Amy es una soñadora, como se describe a si misma, con una capacidad extraordinaria de ver belleza en los mas mínimos detalles. LLevo visitandola bastante tiempo y me encanta su sutilísimo sentido del humor y la capacidad de trabajo que tiene, no se le pone nada por delante. Incluso arrancó el linóleo del suelo de su cocina con sus manos para redecorarla. Muy impresionante. Un blog que inspira !!

Thank you Amy!


Por cierto muchas gracias a todos, la cabeza mejor, parece ser que esta vez tampoco la cortan.

Humanize


Si os gusta el acid jazz Humanize (2001, también tengo discos de este siglo, o qué pensabais?) de Big Boss Man es vuestro broche. En realidad ellos definen su música como una mezcla de pop, 6T's R'n'B / Latin soul y funk, oseasé acid jazz y punto pelota. Pero que no me oigan...

Y como hoy me duele la cabeza ( y considerando el tamaño de la misma es un peazo de dolor de cabeza...) no escribo mas.

Pero no os dejo sin ración de bobadas de las mías. Si teneis un gato (o mas de uno porque, como los tatuajes y las patatas fritas, engancha...) os sentireis identificad@s. Si no, vereis la sufrida vida de los criados de los gatos, nosotros. Porque no nos engañemos son ellos los que mandan...


Intercambio con Arorua - Saturday Night Fever

Se me ocurrió sugerirle a Arorua que realizase su versión del Christina's World de Andrew Wyeth. Ese cuadro me encantó desde la primera vez que lo vi y me trae muy buenos recuerdos.
Y lo hizo y como todo lo que toca le quedó perfecto!

No veas si fue encantadora cuando me propuso intercambiarlo por una de mis estrellas. Ahora es miiiio ñej ñej

Salí a comprar una tela de la que salió Saturday Night Fever de Devil Dogs, la estrella que veis abajo. Que viajó lentísima (adorado correos...) hasta Asturias y casi no me dio un besito de despedida ni nada la muy descastada!!! Que me voy con Arorua!!! Que me piro!!! Que te d... (y ya no oí nada...). Se que vive feliz, que la cuidan y que es feliz viendo mundo!!!


Os voy a contar una anécdota que me pasó en Nueva York, donde está el cuadro original... Los primeros días me quedé a dormir en el sofá de la casa de un amigo soltero (memorizad el dato, será importante más adelante...).
Una mañana a las 6:30, en pleno jet-lag (mas empanada que de costumbre.... que ya es estar empanada, creedme), con los ojos como platos porque los americanos tendrán lo que quieras pero todavía no han descubierto el maravilloso mundo de las persianas. Cosa mas simple y mejor... desde entonces las aprecio en la medida de lo que valen.

Mi amigo se estaba duchando para ir al curro mientras yo intentaba adivinar dónde tenía la cabeza y dónde los pies y sonó el teléfono.

Piticlin, piticlin

Amigo de Espita: Quieres cogerlo? será del curro y no pienso salir de la ducha, que te cuenten que les pica a estas horas...
Espita (poniendo acentazo de Oxford que queda muy pintón en los estates): Hello?
Mama de amigo de Espita: Holaaaaaaaaaaa, y tu quien ereeees?
Espita (pensando ottia, la madre, el cambio horario...uy uy uy uy): Yo, estoooo.... ejem.... mmmmm... Espita
Mama de amigo de Espita a papa de amigo de Espita: Papaaaaaa el niño por fin tiene novia, y es española creo...
Espita: Bueno es queeeeeee.... nos somos novios... (pensando, por fin??? Ay pobrecito...)
Mama de amigo de Espita: ahhhhh... (pensando, un zorruspio...)
Espita: Bueno, vale, si, somos novios (pensando, que lo arregle el jajajaja)
Amigo de Espita: Quien es?
Espita: Tu madre ... y desde ahora, mi suegra....



Todavía está intentando aclararlo....


No os ha pasado alguna vez que explicar la verdad es muuucho mas complicado que aceptar la película que los demas se han montado? A mi, miles de veces.... la vida es rara!

Siona sortea una Moleskine


Siona, ya sabeis la jefaza de Labores en red (XD cuando lea esto me mata...) se levantó generosa y dijo voy a sortear un Rolls- Royce. Pero como Madrid esta tan mal para aparcar decidió cambiarlo por una moleskine y que quereis que os diga... me parece mucho mas práctico y fashion.(sabeis cuanto chupan esos cacharros??? Y oye una moleskine ni se queja de estar aparcada todo el dia en el bolso...)
Que sortea una Moleskiiiiiiine! que tía... Bueno pues a lo que vamos que lo del principio era una de mis divagaciones... como no hay imagen del sorteo cada una pone la que le de la gana (refiriendose al sorteo imagino...) yo he elegido esta de Anna
Asi que ya estais yendo corre que te corre, derrapando si hace falta a apuntaros... Bases del sorteo con todo detalle aquí!

Palabros o el post mas largo de la historia


L@s que me leéis ya os habréis dado cuenta de que a veces me asilvestro y uso palabras...mmm... curiositas, por ser finos.


DESCARGO - Este es un post personal hecho con un propósito meramente lúdico, si eres riojano y fácilmente ofendible NO sigas leyendo. NO implica que estas palabras las use todo el mundo ni que no sepamos sinónimos de las mismas. (es que me he leído las instrucciones del microondas y hay que tener cuidadito con los detalles...) Ah! y tampoco se han dañado animales que sepamos...


Todo tiene una explicación y es que soy aborigen de Logroño (la única capital de provincia que rima... con madroño). Aunque llevo muuuuchos años viviendo fuera de ahí hay cosas que nunca se olvidan, deben estar grabadas en mi cerebro reptiliano.


En colaboración con papá Gorgorito y mamá Gorgorita (muertos de la risa con la ocurrencia de su retoña) hemos investigado ese vocabulario que usamos en casa. De la A a la Z y eligiendo una sola palabra (somos de vocabulario extenso y mas seria abusar de vuestras retinas)


A - AUNECER: Hacer con rapidez y facilidad un trabajo. Como mi padre ha hecho un documento word con las palabras este post me va a aunecer una barbaridad.


B -BARRAQUERA: Lloro persistente. Señora vaya una barraquera que tiene su niño, sacrifíquelo, no ve que está sufriendo???.


C- CAGAPOQUITOS: Persona lenta. Como seas así de cagapoquitos no llegaremos nunca a salir a nuestra hora del curro, hombreeee ya!


CH - CHANDRÍO: Ver letra S. Ya sé que no existe la letra ch pero me da penita que la hayan degradado....


D -DESMORRILLARSE: Romperse los bordes de las vasijas de barro. Ver letra E


E- ESBARARSE: Resbalarse. Me esbaré en las escaleras y casi me desmorrillo (también hacemos metáforas...)


F- FUMARRO: Cigarro. Me voy a echar un fumarro que pa qué!!!


G -GOLMAJO: Goloso, dulce o golosina. Espita Gorgorita es una golmaja y no puede comprar chocolate porque se lo come de una sentada (esa soy yo...si señor, sin mesura!)


H -HUELLAO: Voz utilizada para que las caballerías vayan hacia la derecha. Rayo Silver, huellao hacia la puesta de sol que si te vas ahuesque nos caemos al río Pecos.


I -ÍNSULA (POR ÍNFULA): Pretensión. Ese tiene muchas ínsulas (es un archipiélago??)


J- JARCIA: Mucha gente. Vino a comer con toda la jarcia, menos mal que tenia latas de fabada litoral.


K - Con K no hemos encontrado nada... me voy a poner adolescente y voy a proponer (con ciertas licencias ortográficas) KAKAFUTI!!! Que es una manera fisnísima de decir caca... Me dejas tu moto?? Y una kakafuti!


L - LIMACO: Babosa. Persona que come mucho. Espita Gorgorita es un limaco y no puede comprar chocolate porque se lo come de una sentada (es lo que hay...)


M - MAMERTO: Tontorrón, poco espabilado. PENSAD EN VUESTRO JEFE.... Mamerto, a que si?


N - NAVEGAR: Darse prisa. A ver si navegas más (esto me lo decía mucho mi abuela porque era bastante cagapoquitos, ver letra C).


Ñ- ÑACO: Que come poco.. A que pensabais que con la ñ no teníamos ehhhh??? Espita Gorgorita no es un ñaco y no puede comprar chocolate porque se lo come de una sentada (qué? algún vicio hay que tener.... no me miréis así)


O - OJÍMETRO: Calcular a bulto, aproximadamente. Así a ojímetro con ese sueldo (de kakafuti) que usted me ofrece no llego ni a mediados de mes mardito tacaño. ( y el que se picaaaaaa....)


P- PAMPURRIO: Trastorno de salud repentino. Síncope. Como este post lo lea mi jefe me va a dar uno...


Q- QUINQUILLERO: Persona que recorría los pueblos con mercancías de todo tipo. El rastro de Madrid está lleno de quinquilleros.


R -REGLOTE: Eructo. Hala! que reglote! Noooo, es que he pisado un sapo... (si, ya...)


S- SALCHUCHO: Ver Chandrío (jajajaja siempre he querido poner esto en un glosario...)


A ver que soy buena... Avería, desaguisado. Gato me perdió el cable de la cámara y me hizo un salchucho. (Esta palabra la uso muchiiisimo)


T - TURRAR: Escocer las heridas. Me corté con una hoja de papel y cómo turraba!


U- ¡UPELELE!: Expresión para ayudar a levantarse a un niño cuando se cae. Pero señora que era broma, no sacrifique a su retoño! Upelele! que te llevo con servicios sociales....


V- VIROJO: Bizco. O como espero que se queden las víboras del post anterior que todavía me hierve la sangre....virojaaaasssss


W- Por mas que pienso solo me sale WHISKY... (será que es fin de semana...)


X - Esta no la pongo por si me leen menores... También generación de mileuristas políglotas e hiperformados a la que pertenezco (pringaos también nos llaman...)


Y - YERBÍN: Césped. Me he manchado de yerbín y no va a salir ni con el kalia oxi-action (acompañar de tacos de preferencia...)


Z- ZURRIAGO: Látigo. Mala mujer. Las del post anterior que así se queden calvas y les crezca el pelo en la lengua....


Ale Janil va por ti, por darme la idea jajajajaja


El broche? no tiene nada que ver pero acababa de terminarlo y lo he puesto... cosas mías...

Bandwagonesque





El nombre me encanta lo que no me convence es la foto, ya que el broche es fucsia (fuxia, fuschia o como demonios se escriba ese nombrecito... vamos que es rosa fuerte) y negro y no se porqué parece rojo. Ademas el agujerito se quedó canijo y no hay manera de meterle el botón, así se queda...Misterios hija...


Bandwagonesque es el tercer (creo...) disco de Teenage Fan Club. Que no conoceis el grupo??? Anatema!! Son canciones taaaan bonitas. Un disco excepcional con una portada para molerlos a palos, que cosa mas fea...



y hablando de cosas feas... Lo que he escuchado en la piscina en Madrid!


Escenario: Piscina municipal, Espita y Mr. Gorgorito despanzurrados al sol. Al lado, casi encima(es una piscina municipal...) tres Maribrujas (especie resultante de cruzar una maruja con una bruja) mantienen una conversación...


Maribruja 1: Os acordais de X?? (nombre ficticio, nadie se llama X sin trabajar para los servicios secretos...)


Maribrujas 2 y 3 (a la par): Noooo


Maribruja 1: Siii, esta chica rellenita, bueno bastante gorda..


Maribrujas 2 y 3 (a la par): Quieeeeen??? (mientras se afilan las uñas porque empieza a oler a despelleje)


Maribruja 1: A ver, que no os enterais (marisabidilla...), es la que tiene esta niña tan feita, la Y. Que va a buscarla a cole con abrigo de piel y zapatillas de deporte. Pero que no es de piel, piel sino sino plasticoso...


Maribruja 2: La Mari Z?


Maribruja 1: Noooo, esa es otra, la que tiene ese marido paralítico en la silla de ruedas...el calvo...


Maribrujas 2 y 3 (a la par): ahhhh la Mari X!!! siiii claaro... que le ha pasado?


Maribruja 1: Pues que se le ha muerto el marido.... pobre, verdad?


Maribrujas 2 y 3 (a la par): siii, pobrecita no?


A ver... es cosa mia o esta es la conversacion mas venenosa del mundo???


Porque lo que yo he entendido es: Sabeis lo de la gorda, hortera y pretenciosa, que tiene una hija fea como el culo de un mandril y que tiene un marido calvoroto y lisiado? Pues se ha muerto el lisiado, que se j... no?


Estaba tomando aire para soltarles un grito hipohuracanado cuando sentí la mano cariñosa pero firme de Mr Gorgorito y su voz queda... "ni se te ocurra tesorito justiciero, que te estoy viendo venir...". Este hombre me coarta...


Así que me desahogo y os lo cuento a todas desde aquí. Estimadas señoras maribrujas son ustedes unas malditas brujas asquerosas!!! Ay que bien me he quedado...


Alguna vez habeis oido algo mas malicioso??




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