L woman



Me ha dado un ataque de ciáticopoplialgo.

Tengo pinta de escarpia y el Myolastan debería estar al mismo nivel que el crack.

Algún fisioterapeuta en la sala?

Mi némesis

El objeto de mis terrores nocturnos

Todo superhéroe tiene un archienemigo, el mío son los anuncios de máscara de pestañas (ver aquí y aquí). Hoy acabo de descubrir una nueva, Stimulong (no me digais que no tiene nombre de juguetito para mayores) de Astor.
Y encima es que esta tiene unas consecuencias potencialmente devastadoras para la supervivencia de la raza humana.

Yo, estoy muy a favor de la supervivencia de la raza humana. Porque si no vosotros me direís a quien someto en mi plan, a los moluscos bivalvos? Vaya una m**rd*, un ejército de chirlas! Y por eso voy a destripar su plan maligno en estas, vuestras páginas.

Resulta que esta máscara contiene lo siguiente:
  • Biotina, bio-energizante celular (energitifica nuestras células pero nos lo echamos en los pelos que están... cómo decirlo suavemente? MUERRRRRRRTOS)
  • Arginina, aminoácido semi-esencial. (y que también lo lleva el ibuprofeno, c*ñ* este aminoácido será semi-esencial pero vale lo mismo pa un fregao que pa un barrío)
  • Biotinyl Tripeptide-1, un trípéptido.(ajá, los péptidos están formados pooooor? aminoácidos!!! como la arginina de antes pero este es supermisterioso y no pensamos deciros qué tres aminoácido son y ni si alguno está repetido, para darle más magia potagia a la cosa)
Pero eso lo ponen para despistar, para desviar nuestra atención de lo verdaderamente inquietante...
  • En 30 días unas pestañas un 117% más largas
Ajá, ya, NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Asumiendo que tenemos unas pestañas de la leche tendríamos un máximo en longitud de unos 8 mm y tras la aplicación constante (y en movimientos circulares, no sé porqué pero en cosmética siempre son movimientos en plan dar cera, pulir cera) de la máscara en cuestión durante 30 días. Tendríamos el equivalente a TACHÁN! 1.7 cm de pestaña!! Con un par! Casi 2 cm de pelángano colgando de nuestros estimados párpados. O lo que es lo mismo, algo así



Sexy eh?

Pero qué pasaría si somos constantes? eh? Qué pasaría si la usamos durante todo un año?? Pues que nos podríamos ir a Japón a protagonizar pelis de niños descoyuntaditos. (y que no te acatarres que, de un estornudo, mueres a latigazos de pestañas)


sexy o aterradora?

Si unimos esto a la teoría del caos. Y cito "el aleteo de las alas de una mariposa pueden provocar un Tsunami al otro lado del mundo". La onda expansiva provocada por el pestañeo de Espita tras probar esta máscara ha sido el responsable de la ciclogénesis explosiva, del tifón en Asia y del deshielo de los polos.

Hoy la he vuelto a llevar, tengo miedo de pestañear.

Se me están secando las córneas.

JO!




Mame también la usó in San Francisco back in 1906...

Me está chuleando

Un día te das cuenta de que ya no cuela, si es que se veía venir. Cada vez era más patente, pero claro, piensas que será algo transitorio y lo vas dejando. Y no lo es, lo que venía siendo un cuadro crónico un día se torna agudo y pierde totalmente el reflejo de deglución.



Espita, fascinada por el lado oscuro

Y claro ahí te mosqueas, te plantas en cuarenta y dices: De hoy no pasa! Hay que desatascar el fregadero peroqueyá.

Y qué haces? Te vas a la droguería y compras NAPALM en polvo, protegida hasta la orejas (porque las instrucciones acojonan mucho) viertes por el sumidero la dosis recomendada, y un poquito más (o lo que tengas a bien en ese momento). Lo dejas la media hora recomendada y un poquito más (o sea hasta que te acuerdas al día siguiente). Cuando llegas piensas aleluya! Ha funcionado! Pero sólo hasta que te percatas que se ha ido todo el NAPALM al tambor de la lavadora porque a algún diseñador de tuberías le pareció mucho mas mono donde va usté a parar poner el desagüe de la lavadora a un nivel inferior al la tubería general. De coña…

A grandes males, grandes remedios… decides ir por la vía mecánica y desmontas el tubo retorcido que hay debajo del fregadero (quién iba a decir que cabia tanta agua en un tubo tan pequeño??) auuug apesta! Y el tubo… está limpitísimo!! Ni una molécula de atasco… así que el atasco está dentro de la pared… De coña (again)

Volvemos a la guerra química. Esta vez escogemos agente naranja, tapamos profilácticamente (alguien necesita que explique qué usé exactamente??) el desagüe de la lavadora para que no vaya hacia alli e introducimos la dosis recomendada por el fabricante (o exactamente el doble…) y lo dejamos los 15 minutos recomendados (o las 12 horas que consideramos pertinentes).

Al dia cuarto de hora siguiente comprobamos empíricamente, que la vida sigue igual, el atasco también y que los condones aguantan hasta el agente naranja. Debido a la inhalación de gases comienzas a notar claros síntomas de estar mutando (era yo verde ayer?). El ojo de la tubería te mira a ti, tu miras al ojo de la tubería y te das cuenta de que la ciudad no es lo suficientemen te grande para el atasco y tu..

Forastera soy muuuu peligrosa

Mr. Gorgorito: Igual va siendo hora de llamar a un fontanero…

Espita (en modo grito hipohuracanado): Pero tu le has visto con qué chulería me mira? Esta no sabe quién soy yo…. Se va a enterar!!

Mr. Gorgorito: Ya lo has vuelto a hacer algo personal verdad?

Espita: Si no es cosa mía si es ella que me está vacilando…

Mr. Gorgorito: Voy a ir buscando el teléfono de un albañil y de un arquitecto por si acaso mientras que me refugio en una habitación que no esté en linea de onda expansiva… ya sé que no te explicas para qué…


You talkin' to me tubería?

Se ha declarado la guerra! Y para eso no hay nada mejor que Google, te enteras de que existe un chisme flexible de acero que se mete por las tuberías y mientras le das a la manivelilla se lleva todo por delante. Sales c*g*nd* leches a la ferretería, te das cuenta en ella de que no has apuntado cómo se llama el chisme ese

Espita: Mire yo es que quería un chisme que es de acero alargado y que también se dobla y que tiene un manubrio en un lado y que se mete por la tubería y que adiós atasco.

Ferretero: Una serpiente de Fontanero?

Espita: ji jiji si, será…

Ferretero: De tres o de cinco metros?

Espita: Juas juas juas, de verdad tienen los fontaneros la serpiente de ese tamaño? Jojojojo en caso de duda la grande, la grande…

Já, já y requetejá! Ahora la tubería hace un sonido muy curioso, Mr. Gorgorito dice que es el sonido del agua corriente… y que a ver si me emperejilo en hacerme millonaria de una vez y retirarle del mundanal ruido.

KTChA!!!


Piticlín, piticlín...

Espita: Si?

Cuñá Gorgorita: Hola, soy la cuñá

Espita: Ey! Que tal?

Cuñá Gorgorita: Ah, genial porque bli y porque bla, oye que te queríamos pedir un favor

Espita: Hasta dos si son pequeños...

Cuñá Gorgorita: Te puedes quedar el sábado dos horas con sobrino Gorgorito preferido?

Espita: Uy... ehmmm... mi ni entender, mi asistenta kazaja, mi no hablar suyo idiomo...

Cuñá Gorgorita: Espita, tu no tienes asistenta

Espita: Mi comer niños para merendar, mi muy peligrooooosa

Cuñá Gorgorita: Espi, no cuela...

Espita: joé... ehhh? si? Pero solo dos horas eh? Y que venga cagadito y meadito de casa...

Cuñá Gorgorita: Ya verás lo bien que lo vais a pasar...ale chao... hermano gorgorito, la tonta de tu hermana ha aceptado pulpo!!!! Yuhuuu

Espita: oye que no has colgado aún...

Cuñá Gorgorita: Ay jijijiji bueno cariño que muchas gracias eh, el sábado te lo llevo...

Chicas tengo una misión!

Mantener a la criaturita viva ó Keep the Child Alive (KTChA!!!)

No, no estoy hiperventilando, yo respiro así!

Mi tener miedito


Einnn?



Hola soy David Lynch y acaricio una gallina con mirada tristona porque eres menos lista que yo

Hay una película que no entiendo (bueno dos… o tres…vale, casi todas… en realidad, ninguna…).

Pero es que esta película me trae a malvivir. En 2001 David Lynch perpetró dirigió Mulholland Drive, si la historia hubiera acabado aquí yo seguiría feliz. Al cabo de unos años convencí a unos amigos (que en ese momento debían estar borrachos porque me hicieron caso) para alquilarla. Para la mitad de la peli ya eramos todos ex-amigos, (niños esto pasa por hacerse los culturetas).

Los presentes, todos licenciados y/o ingenieros, todos muy viajados y/o leídos (me encanta poner y/o, y/o, y/o, y/o… jijiji suena como un burro). Pues bien, no entendimos una m**rd*.

Si se pudiera grabar el silencio sepulcral os lo pondría para que entendieses lo que (no) oí cuando acabó la peli y todas las caras se giraron hacia mí. Con mi tradicional responsabilidad (echándole las culpas al que no estaba) asumí el error, no coló.Tardé semanas en que me perdonaran.

Ayer la volví a ver.

Y por fin he llegado a una conclusión, la edad no da sabiduría, da arrugas y canas y punto pelota.

Con respecto a la peli, sigo en modo “ein?”

Aprovechando que habrá unas 15 o 20 personas que me leen (contando a la familia, hola mamá!) y que por matemática pura el 75% deberían ser mas espabilados que yo. Os invoco!!! Que alguien me la explique porfaaa (¿Porqué hay gente pequeñita?, ¿Cuántas actrices hay?, ¿De verdad acaba como acaba?). Ains que desazón…

Quiero los comentarios llenos de destripamientos (que es lo mismito que spoiler pero para que lo entienda)

A vosotros también os ha pasado eso de no entender NADA de una peli? (por favor santísimo unicornio rosa, que no sea la única membrilla)


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