Hacer la maleta perfecta -Tutorial


Espita, al principio de los tiempos


A mi hay muchas cosas que se me dan bien, comer, beber, respirar, quedarme en babia, dormirme en los viajes, hacer nudos en los rabitos de las cerezas (*) y hacer maletas.
En serio, tras años de prueba y error las hago de coña nunca falta y nunca sobra. Para que me acepteis voluntariamente como tirana os voy a ahorrar años de dolor de espalda tirando de un maletón infame (lo que viene a ser una campaña de marketing a mayor gloria de mi misma, adoradme!).
Comencemos relajados porque hay que pensar un poco al principio (poco, ya sabéis que no soy muy de hacer esas cochinadas).
Nos aseguramos de tener una calculadora a mano (super primordial)
Como en principio sabemos el destino lo apuntamos en un papel en letras bien gordas (Arial, 36 ó superior) y lo pegamos en un sitio visible y alto, lo necesitaremos después.
Hacemos recuento de haberes. Cabeza, una; pies, dos; culo, uno (pero hermoso); tetas, dos. Parece una obviedad pero eso es fundamentalmente lo que hay que llevar tapado en la mayoría de las culturas. Pegamos el recuento de haberes debajo del destino.
Contamos (con los dedos, no es necesario pensar más, que cansa) los días que vamos a estar fuera y lo apuntamos debajo de lo anterior.
Si lo hemos hecho todo bien a estas alturas tenemos una calculadora y tres papeles pegados en la pared.
Abrimos el armario, damos un paso atrás, ponemos los brazos en jarras y decimos "ajá!!" con decisión (indispensable para demostrar al armario quién manda aquí).
Sacamos del armario y dejamos encima de la cama todo lo que nos gustaría llevarnos, así, sin filtro, a lo loco!.
Miramos el montañón de ropa, zapatos, complementos y cosméticos y miramos a la maleta.
Repetir tres veces este paso ya que es esencial para acabar de convencernos de la infalibilidad de las leyes físicas (vamos que no cabe, salvo que seas un teletubbie morado o Mary Poppins, si lo eres no necesitas seguir leyendo, mete todo amogollonado y ya).
Mary Poppins , con la maleta más guay EVER!
Ahora viene lo duro, mira el destino.
  • Si es Escocia ¿de verdad te llevas la toalla, el biquini y protección solar 50?, alma de cántaro... no te vas a bañar, créeme, todo eso al armario.
  • Si es Bora-Bora hazme el favor de sacar de la pila el chubasquero y la cazadora de cuero con tachuelas, que si, que es super trendy, pero es que estamos hablando del p*t* Bora- Bora tía! La estadística es nuestra amiga en este caso.
Cogemos la calculadora que habíamos guardado y multiplicamos el número de días por el recuento de haberes. Si te vas 7 días y sólo has contado un culo. ¿Para qué has metido 6 bragas, 3 culottes y 10 tangas? A ver... ¿lo puedes explicar? NOOOOOO, pues eso... Lo mismo se aplica con la ropa. Te vas a llevar la mitad de los sujetadores que días vas de viaje y sus correspondientes braga y tanga a juego. Los mas bonitos, si tienes pareja lo agradecerás, si no, probablemente también. Aplica la misma regla al resto de prendas. ves? ya va bajando...
En serio, te lo juro, ese vestido de lino años 50 con estampado de piñas y falda de vuelo de 5 metros te queda divino y hasta te hace más alta y más rubia. Peeero
  • pesa,
  • se arruga,
  • ocupa,
  • no combina con lo demás
  • te lo pondrás una vez máximo y
  • Quieres ser la del vestido de piñas toooooodo el viaje?
Todo lo que cumpla al menos uno de los puntos anteriores se vuelve al armario sin piedad.
Para los zapatos volvemos a mirar el destino, ¿taconazos en Benasque? como que no ¿Sandalias en Moscú? tampoco. Unos zapatos arregladitos y combinables para salir y unos para andar, los más cómodos y monos que tengáis. Si hay playa, chanclas. Y para ya!
Elige los complementos en función de lo que hay en la maleta y del peso. Con el vestidito negro y la bisutería (joyas, si eres de posibles) adecuada tienes modelón para todo el viaje. Y por las barbas del profeta suelta esa pamela que te estoy viendo! Pamela caca, pañuelito anudado con gracia y ya tienes gorro.
Para el neceser, ten en mente que las muestras de cosméticos las inventó dios para los viajes. Esto es así, un hecho, una ley inmutable, aprovéchalo. Los hoteles tienen jaboncitos, aunque parezca increible puedes usarlos, no están sólamente para echarlos al neceser y acumularlos durante años (y años). Y en caso de necesidad lo compras en destino, champú 3 euros, recargo por peso en maleta 90 euros (45 ida y 45 vuelta), contundente argumento. Ya, pero no es mi champú ultraideal 4D turbo boosting rizos, horquillas y gomitas para el pelo...3 gramos.
Bolsos? dos, máximo, ligeros y con capacidad, que quepan los souvenirs pa la yaya. Uno de trote que es el que llevarás puesto y uno para salir en el que vas a meter los cargadores de la cámara, móvil, iPod, ebook o lo que quiera que se enchufe que te hayas llevado. Si te has llevado la plancha a estas alturas es para darte con ella en la cabeza... Y existen cargadores universales... y son una compraca!
De esta manera ya puedes cerrar la maleta sin sentarte encima.
Y recuerda las 4 "Ps" antes de salir, Pasaje, Pasaporte, Pasta y Pastillas (Ibuprofeno mon amour)
ESPERA! NO CIERRES LA PUERTA!!!... la llaves...
Nosotras, divinérrimas, sin escoliosis
P.D.: En la ropa oscura se notan menos las arrugas.
P.D.2: No dobles la ropa, haz rollitos con ella, cabe más.
P.D.3: Lo que pesa siempre más cerca de las rueditas, así la ropa no se achucha mas de lo que ya lllegará.
P.D.4: NO al lino, SI a la lycra.
P.D.5: Ya no se me ocurren más postdatas, ruegos y preguntas en los comentarios.

La misión

Cuaderno de bitácora interestelar, sistema solar, planeta tierra, en algún momento del siglo XXI. He decidido documentar la misión que me ha sido encomendada, si no sobrevivo quiero que todo quede por escrito y el resto de planetas habitados sepa que siempre intenté hacer lo correcto.

La misión es clara, Mantener al Chiquillo con Vida Dos Horas (MCVDH), creo que estoy preparada.

Espita Gorgorita esperando con calma el inicio de la misión
18:00 La nave nodriza ha llegado a la hora convenida, soltando la carga. Ésta se compone de, un chiquillo, una mini nave de reconocimiento de terreno adaptada al tamaño del chiquillo a la que llamaremos Maxi Cosi Enterprise, bolsa de víveres y bolsón de complementos variados (requerirá una investigación a fondo)

18:10 Los progenitores de la criatura parten hacia su propia misión no sin antes dejarme una lista de 10 intercomunicadores de conexión inmediata. Las amenazas veladas a mi integridad física me están tensando ligeramente.

18:11 El chiquillo se ríe, creo que es posible que huela el miedo.

18:15 Los gatos han desaparecido, eso me resulta inquietante.
Yo he visto a este gato en algún sitio

18:30 Según el esquema previsto de trabajo es hora de alimentar a la criatura. Abro la bolsa de víveres, caliento agua y añado los polvos ultranutritivos de alimentación. Agito, agito, compruebo temperatura, me curo la quemadura de tercer grado que me acabo de hacer en el antebrazo y espero un poco más.

18:45 El chiquillo ingiere el equivalente a que yo me bebiera un cubo de fregar de leche. No parece suponerle ningún problema.

18:50 De acuerdo a las instrucciones recibidas, tras ingerir el alimento, la criatura debe soltar aire. La capacidad de transformar leche en gas es realmente sorprendente. El mecanismo consiste en echarse al sujeto sobre el pecho y darle suaves palmaditas en la espalda mientras se dice ea ea ea ea a la espera de que suelte un provechito.

18:55 El regüeldo hace temblar los cimientos del edificio, temo haber sufrido daños permanentes en mi oído izquierdo. La resonancia de una cosa tan pequeña merecen investigaciones posteriores.
Traje de cuidar criaturas, da calor...
19:00 Aparentemente la ingesta ha debido ser ligeramente excesiva porque decide compartir parte de la misma con mi hombro y espalda. Estaba preparada con una toalla y el traje espacial no ha sufrido daños.

19:05 Le debía sobrar un poco más, esta vez  no estaba preparada... jo

19:10 Según el plan de vuelo la criatura debería quedarse dormida en breves minutos.
Nana, nanita, nana.
19:15 Parece que no se duerme.

19:25 No tiene ni puta gana de quedarse dormido

19:30 Duerme coño!

19:35 Pero ni un poco traspuesto... aparentemente la creación de la nueva dentición hace que babee en abundancia... tanto que está empapado. Hay que cambiar de ropa al chiquillo.
Más mono pero las babas, clavaditas.
19:37 No hay traje de repuesto, una bolsa de 5 kg y no hay traje de repuesto. No pasa nada, soy la mismísima teniente Ripley, le pongo una camiseta de las mías y a tirar millas. No es tan sencillo, se sale por el cuello y parece un rapero del Bronx. Varias vueltas de camiseta después parece medio bien.

19:40 Aprovecha el trajín para mearse encima, a traición. Hay que quitar la camiseta, con lo bien que me había quedado...

19:45 Espero que sí haya toallitas porque si no me veo desmaquillándole las tierras medias. Hay toallitas y pañal, no hay talco... Cómo se seca un culillo delicado sin talco? Qué hago? Qué hago? ya sé... soplar!!
NO hay talco
19:50 Temo haberle traumado de por vida, aunque a la criatura parece resultarle divertido que le soplen la zona ecuatorial.

19:55 No sin ciertas dificultades (una falta de colaboración manifiesta por parte de la criatura) consigo poner, a la tercera, el pañal completamente.

20:00 Llega la nave nodriza, se desarrolla la siguiente interacción con los creadores de la criatura.

- Cuñada Gorgorita: Qué tal ha ido todo?
- Espita Gorgorita: Chachi, no ves? Está vivo, alimentado, seco y cambiado. Mission accomplised!
- Hermano Gorgorito: Qué demonios lleva puesto?
- Espita Gorgorita: Una camiseta de Kukuxumusu, era la única con dibujitos.
- Cuñada Gorgorita: Por qué?
- Espita Gorgorita: Porque no me habéis dejado ropa de repuesto...
- Cuñada Gorgorita: Y ésto qué es?
- Espita Gorgorita: Uy.... ropa de repuesto.... con el stress se me ha debido pasar. Ahora me dirás que también había talco!!!!!
- Hermano Gorgorito: Hay que darle esta cremita
- Espita Gorgorita: Eso no estaba en las instrucciones!!!!!!! Le he soplado el culo!!!!
- Hermano Gorgorito: Que le qué? Voy a dársela ahora... JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
- Espita Gorgorita: De qué te ríes?
- Cuñada Gorgorita: Lleva el pañal del revés, no ves que el osito te da la espalda???
- Espita Gorgorita: Pero está vivo o no está vivo????

Creo que no vuelven a dejármelo hasta que cumpla 12 años...

Estará aquí mismoooooo
Los pañales tienen derecho y revés... flipa!

Ups, L'Oreal did it again!!

Como sabéis en mi vida tengo un archienemigo... las máscaras de pestañas, porque me inquietan... prometen cosas que me dan miedo, mucho miedo. Y L'Oreal lo ha vuelto a hacer...

Recordáis la máscara un millón des pestañas?? Despelleje review aquí. En la que demostraba que un millón de pestañas era un poco una puta pasada demasiado?.

Bueno pues han sacado la siguiente:
Con Purpurinaaaaaaaaaaaaaaaaa
 No sólo va  a hacer que tengamos un millón de pestañas sino que además vamos a brillar como el sol!!!

Ole

Ole y

Ole

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

Con un sofisticadísimo sistema de imagen digital, he realizado una previsión del resultado final. Con todos ustedes Espita a los 10 minutos de aplicarse la máscara!!!! Tachán!!!!
La más sexy de  Kashyyyk, tengo a todos los wookiees a mis pies troncas....

Señores de L'Oreal, no es que les tenga manía... es que me buscan la boca!!!!

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