Espantando moscones (ó asusting big flies...) -EDITADO al final-


Muchas gracias a todas por las felicitaciones, sigo quedándome calva a la salud de la empresa, a este paso no va a haber moscón que se acerque.

Moscones, qué subespecie tan cansina, por Dios!. Hoy os voy a dar unas tácticas in-fa-li-bles para libraros de ellos.

Advertencia y/o warning



  • Si eres hombre NO deberías seguir leyendo

  • Si eres mi mamá, mi papá o familiar cercano un poco sensible NO deberías seguir leyendo, (sigo siendo buena ...pieza)

  • Si ya eres amigo mío NO deberías seguir leyendo, si lo haces ten en cuenta que esto no va por ti, es por otros que no conocéis, a vosotros os idolatro hasta la muerte.

  • Si eres especialmente sensible con los derechos de los animales (entiendaseme bien...) NO deberías seguir leyendo

  • Si eres Mr. Gorgorito, yo jamás he escrito esto, es un virus! a mi no me mires...

  • ESTO ES UNA BROMA !! Que no quiero empezar la tercera guerra mundial...

Definamos moscón:

Moscón: Homo semisapiens insistentis terribilis

Aspecto: Polimórfico... puede adoptar casi cualquier aspecto, cuidado!

Hábitat: Discotecas, bares, lugar de trabajo... biotopo extenso

Características: No entiende un NO por respuesta, no comprenden las directas y muchísimo menos las indirectas. Si su concentración de alcohol en sangre, es superior a lo habitual puede mutar espontáneamente en Plastazus definitivus (no tengo palabras... el pavor me atenaza de tan sólo pensarlo)

Intenciones: Sucias y rastreras, fundamentalmente llevarte al huerto y si te he visto no me acuerdo. Si estás de rebajas y compartes intenciones con él (usease te tirarías a un mandril...) ,NO pongas en práctica estos consejos. Ve a algún sitio tranquilo, protégete, despelleja al pobre cangrejito y por lo que más quieras, NO LE DES TU NÚMERO!!! (llamará...)

Estos animalitos de Dios surgen con mayor frecuencia cuando vas de noche de amigas y/o no tienes el chichi pa campanillas.

Precauciones

Tened en cuenta que al enemigo ni agua...

El mejor método es, evitarlos por todos los medios; una huida a tiempo siempre será una victoria en este caso. Entendemos que no te apetece nada que te coman la oreja y que has intentado quitartelo sutilmente de encima sin resultado alguno. No estamos por la crueldad gratuita, estamos por la supervivencia!

Nunca, NUNCA !!!! establezcas contacto visual, si has detectado a alguno huye con la cabeza gacha, prevención es la palabra, amigas. Si estabas en la parra y lo has hecho (mira que te lo he advertido...) aún no está todo perdido, sigue leyendo.

A la pregunta "Hola, que tal?" se responderá invariablemente una de estas dos respuestas

1.- Fatal, me han diagnosticado herpes genital... (esto lo corta de raíz pero sólo ha de usarse si no pensamos volver al pais donde hemos soltado tremenda bomba).

2.- Bien, hasta que te he visto (este va de medio indirecta... no es definitivo, deja flancos libres... se recomienda si se le ve medio sobrio)

A la pregunta "Hola, me llamo Evaristo, y tu?", una sóla respuesta

1.- Yo no!! cómo me voy a llamar Evaristo!! qué pasa, me ves barba o qué? (huir a continuación con cara de muy ofendida mientras está desconcertado, si lo vuelves a ve, mírale malamante)

A las frases:

1.- Estudias o trabajas? => Me han dado el tercer grado y mañana vuelvo al talego

2.- Tienes los ojos-pelo-piernas-pelos del codo mas bonitos que he visto en mi vida => Pues a ver si vivimos mas chato... que te veo poco viajado..

3.- Cásate conmigo! => Siiiii, espera que llamo a mi padre y hablais, que ilusión y yo que pensaba que me quedaba soltera, tendremos 5 niños y tres perros y yo desde luego dejo de trabajar para cuidarte mi tesorito, puedo llamarte pichurri?

4.- Hala moza que te convido => No zagal, que tengo caderas de mal parir

3.-Hola muñeca-nena-chirli o derivados (Este va de sobradito, se recomienda atacar al ego) => Cuanto pelo pierdes, no? , si lo acompañas con un ademán de quitarle un pelito del hombro ya es de 10 (disparado al cuarto de baño seguro, no lo vuelves a ver en toda la noche, palabrita)

Si todo lo anterior falla, lo siento amiga, es un Plastazus definitivus, hay que sacar artillería pesada. Esto lo he probado yo....

BABEA! Babea muchooo, encima de su copa si puedes, el truco está en que nadie mas te vea....si un Macizus magníficus aparece cerca habrás perdido tu oportunidad de darle caza para los restos.

No se ha descrito ningún caso de error en esta táctica....

Si eres hombre y te has sentido ofendido estabas avisado desde la sexta linea... cuenta... ah! y el que se picaaaaaaaa

de nada!

- edición de este post-

A vel a velllll que no me he explicado bien... que estoy viendo que os pensais que esto es actual...

Jamias, a mi los moscones no se me acercan ya ni-de-co-ña. Qu'icir, que ya tiene una edad, y desde que a Newton le dio por inventar la gravedad (no podia haber inventado la vacuna contra la celulitis no...), mis carnes ya no estan donde solian estar. Aparte de que Mr. Gorgorito me ha debido implantar un chip que da un chisporrotazo porque ya no se me acercan ni a pedir la hora. Y si lo hacen me tratan de Usted (argh!!!!!)

Esto es un estudio pseudoantropológico basado en experiencias, no previas sino ya, añejas.

A saber como está el mercado hoy en día, estas cosas me ocurrieron cuando los dinosaurios voladores surcaban los cielo y se cosia con agujas de hueso.

Ah! Y lo de buenorra... weno... ejem... quizá me pasé un poco... Flaca, lo que se dice flaca, no estoy... pero tampoco estoy tan de buen año como hace unos meses. Vamos, que en caso de catastrofe mundial tendria reservas para varios meses acumuladas en mi zona ecuatorial...

Otro día os cuento lo de jefa... os sabeis el chiste de no puedo quejarme? pues eso...

Caramelitos envenenados (o me estoy poniendo buenorra pero calva)


Volvía yo tan contenta de las vacaciones cuando mi jefa me dijo "tenemos que hablar". Y la reina del drama que habita en mi apretó el botón de pánico. "Ay Dios que habré hecho???? que habré no hecho?? me vas a matar??"

Jefa: Me voy
Espita: Ya, y vuelves en tres semanas... po vaya una noticia... (fiuuuuuuu, no la he cagado...)
Jefa: No, que me voy, me voy de verdad, para siempre
Espita: Te mueres?
Jefa (pensando...la pobre... no ha sido nunca muy lista...) QUE ME VOY DE LA EMPRESA!!
Espita: ...
Jefa: No tienes nada que decir?
Espita: ... (en shock) ... entonces quien va a hacer tu trabajo? (jefe nuevo... argh!)
Jefa: Pues tú, membrilla (esto no lo dijo pero lo pensó seguro)
Espita: Ah... (marrón marrón marrón panick attack!)

Y como una está hecha una Nostradamus que te peich efectivamente así fué, tengo una de curro que te mueres... que no tengo tiempo ni de bloguear...jo!

Consecuencias hasta la fecha:
  1. Cobro un poquitin más (jefes... si me leen... estírense, que han subido hasta los chicles...)
  2. Trabajo un muchitín mas (jefes ... si me leen... me va a dar un soponcio... paguense una vacaciones por caridad...)
  3. He dejado la dieta porque he perdido 7 kilos en tres meses.... y no por la dieta sino del mismisimo estrés, me estoy poniendo buenorra que te mueres...lo de ponerme buenorra no me molesta... ( ahora me miran los churris...) lo de perder más pelo que el gato me empieza a tocar las narices
  4. Toda la ropa que compré a final de las rebajas se me ha quedado grande...jorl (que rabiaaaaaa era muy mona... en serío, generalmente voy hecha un espantajo, pero esta vez me lo habia currado)
  5. Hay que comprar ropa que no parezca heredada de mi prima mayor (como por convicción moral- bueno vaaa, y por el sucio capital- sólo compro en rebajas, tengo que esperar a enero. Parece que me han lavado a 90º y he encogido)
  6. Deberia plantearme lo de la peluca (así estilo Tina turner ya me molaría... pero entonces en la empresa convulsionarían si me ven...que sosos son jasmias)

Alguien sabe donde hay un monasterio budista cerca del centro de Madrid? Tengo entendido que no hacen voto de castidad...

Y hablando de churris que te miran... estoy super oxidada, totalmente fuera de mercado, con el cartel de ocupado escrito en la frente, un desastre!

El otro día iba a un concierto con unos amigos, los hombretones (machotes españioles groar!) entraron un poco antes. Como llegabamos un poco tarde le pregunto al de la puerta

Espita: Han acabado los teloneros? (chumba chumba de fondo a todo trapo)

Chico de la puerta sonriendo con mas dientes que una pelea de perros: Que cuando acabo?

Espita: Que si han acabado ya los teloneroooooos?

Chico de la puerta repentinamente mas serio que un ajo: Si, acaban de terminar..

Amiga de Espita: Estaba ligando so borde...

Espita: Yo? que va!

Amiga de espita: ÉL!!!!! Él estaba echándote un tejo...

Espita: Siiii? Coooooño es verdad! andá si no me habia enterado!

Amiga y Espita a la vez: Hubo un tiempo en el que fuimos más... (aquí rellenar con mil batallitas a vuestra eleción)

Estoy o no oxidada?

Canciones para enredar hilos


MixwitMixwit make a mixtapeMixwit mixtapes



Sira Goiriena del blog Garabantsu quiere saber qué escucho cuando enredo hilos. Cómo sabe que me pierde la musiquita.... un meme ahí... donde duele... manipuladoooora!!! Lo he tenido que hacer...

Al principio no encontraba ninguna canción (y es que una no se puede poner cultureta...) pero empecé y empecé a encontrar una aquí y otra allá. En resumen que las que tenian que ser 10 canciones se han convertido en 20. Las dejé solas toda la noche y ya se sabe lo que conlleva el rock'n'roll... las muy cochinas se han reproducido!

Le paso el marroncito de tener que elegir 10 canciones (sólo 10, lo mio es vicio...) a

Pero vamos sólo si os apetece, con lo vaga que soy para estas cosas como para andar con exigencias....

Por cierto, ni me he muerto de terror ni ná de ná es que tengo una de curroooooooo

Crónica de una extracción anunciada


En la naturaleza el código amarillo-negro quiere decir cuidado, peligro soy venenoso y/o sepo fatal así que pasa de darme un mordisco. Y si lo haces allá tu que estas avisado... membrillo de depredador hombreyá! no ves que tengo coloración aposemática?? o es que eres daltónico???

Cuidado, peligro? A que me suena? Ah! si... la crónica de una extracción anunciada, tragedia en tres actos de una realidad actual , (musiquita de Psicosis).

Lunes 10 de Noviembre, 10:30 hora zulú... una clínica odontológica cualquiera de Madrid con puertas correderas de esas automáticas como en el Carrefour...

ACTO 1 Entrada a la clínica... en el exterior un frío de cuando el grajo vuela bajo

Puerta se abre... no pasa nadie, puerta se cierra.

Puerta se abre... no pasa nadie, puerta se cierra.

Enfermera que sale mosqueada pensando que se ha estropeado, Espita está en la puerta bailando una de Ricky Martin. (exactamente la de "1,2, 3 un pasito p'alante María; 1,2, 3 un pasito p'atrás...").

Enfermera majetona: Puedo ayudarla en algo?

Espita: Si, sacrifíqueme, que estoy sufriendo...

Enfermera majetona: QUÉ??? O_o

Espita: No... nada... que tengo hora y eso... aing

Enfermera majetona: Pues pase y sientese en la salita de espera que ahora le avisamos (que se escapa el gato...cobardica).

Espita: No hace falta, si no quiero molestar... si me voy si viene mal... si ya no me duele, ha sido una curación milagrosa!!!

Enfermera majetona y forzuda (sonriendo y agarrándome para que me siente): No te preocupes que no es nada . Estas un poco nerviosa no?

Espita: Nooooooooo.... bueno, un poquitirrín (que no me preocupe??? aquí te quiero ver yo!!!)

ACTO 2 Donde el terror toma forma de dentista. Entrada en la sala de torturas digoo la consulta...

Espita con una agilidad prodigiosa fruto del miedo (la adrenalina que hace milagros, generalmente soy bastante torpona) se sienta de un salto en la silla del dentista. Esas sillas guays que suben, bajan, se tumban y tienen un foco delante que confiesas al segundo que fuiste tu la que abrió la jaula al canario allí por los años 70

Maldito torturador : Que tienes?

Espita: Pues mire...tengo pavor al dentista porque cuando era pequeña bla bla bla bla... (cuando me pongo nerviosa sufro verborragias... una incontinencia verbal brutal... a cada uno le da por una cosa no? a mi, por hablar)

Maldito torturador graciosito: Jajaja que esto no es el psicoanalista... que SOLO te voy a extraer una muela (solo? solo? SOLO???? este tío me quiere quitar mas!!!). Déjame la radiografía y mientras tanto relajate un poco que te veo muy tensa.

Espita (pensando a toda velocidad):
  • Cómo se habrá dado cuenta??
  • Habrá sido la charla previa?
  • Habrá sido que me he sentado en la silla con abrigo y todo apretando el bolso contra el pecho en posición fetal?
  • Habrá sido mi mirada enloquecida e inyectada en sangre buscando las vías de escape y sus partes blandas por si hay que realizar un escape de urgencia?
  • Habrá sido mi respiración hiperacelerada??

Bah, seguro que también ha mutado de un chispazo con el secador... porque no se me nota nada... o si?

Maldito torturador graciosito: uy uy uy esto está fatal, vamos a tener que abrir por fuera.

Espita: QUE?! Me piro...

Maldito torturador graciosito: Que es una broma para relajar...

Espita: Ja... ja y super ja ya me siento mucho mejor donde va a parar (nota mental: escupirle al final que habrá sangre y da mas asco)

ACTO 3 extracción, desenlace y consecuencias...

Maldito torturador graciosito: Notaras una presión pero no te sacaré el ojo...

Espita: AAAAAYYYYY! (no me dolía era de puritito terror)

Maldito torturador graciosito: Te duele? te voy a poner mas anestesia (ahora con que cara digo que no me dolía? Así que me han enchufado doble dosis)

3 minutos mas tarde (reconozco que sin notar nada de nada... como mola la anestesia... si es que me va el vicio...) exchop! Ploing! muela en la bandeja!

Maldito torturador graciosito: Muerde aquí, aprieta fuerte, no puedes hablar (jo!), enjuagarte (jo!), escupir (tampoco escupir??? pues ya me has chafado la venganza...jooooo!), comer (comorrrr????? requetejó) hoy, solo helados (mola mola mola mola).

Espita: hdfk gjgoqeuor msdfkju??

Maldito torturador graciosito: no te entiendo nada...

Espita: bjwdf (Mejor....)

Resultado:
  1. He adelgazado dos gramos de golpe por lo menos porque la muela era gordísima. Drástico pero efectivo.
  2. Calculo que la tensión previa y durante me habrá hecho consumir unas 5673 calorías.
  3. Puedo poner me púa a helado sin ningún remordimiento
  4. Soy una cobardica que te pasas...






The giant robots


Un vinilo del siglo XXI!!! y de este año además!!! Ok la musica es garage de lo mas primitivo... pero es de este año, que conste! The Giant Robots son de Lausanne, Suizos como los bollitos suizos, la guardia del Papa y las vacas moradas... (que ganas tengo de ir alli para ver vacas moradas...).

Muchas gracias a todas por los ánimos, el lunes me quitan a mi amiguita. Sigo acongojadita pero ahora ya no huiré en la puerta (me tentaba, he de reconocerlo... como ya no me duele). Así que el lunes haré la crónica de una extracción anunciada.

Estoy dandole vueltas a una cosa... es que creo que me he hecho mogollon de lista de golpe. así de un día para otro...

Será que funciona el braintraining?

Será que he comido sardinas y como tienen mucho fosforo se me ha hecho la luz?

Será que el otro dia casi me electrocuto con el secador y he mutado?

No se a vosotras pero...

Las palabras de verificación son super fáciles ultimamente!!!

Es guay ser lista... voy a ver si descubro alguna teoría super importante y me dan el Nobel que me han dicho que es una pasta....

Despedida


Querida amiga,

Desde luego, no te entiendo. Llevamos juntas desde siempre, hemos comido, reido, bebido y tiritado juntas años y años. Y ahora me haces esto?? Jo, ya te vale tronca.

Criandote desde que no eras nada, ni un esbozo. A veces me diste algún problemilla pequeño cuando salías pero nada del otro mundo. Y ahora te pones en este plan?? Pero qué te he hecho yo? Porqué duele tanto?

He tenido que consultarlo pero ya es definitivo, tu y yo que eramos uña y carne nos tenemos que separar para siempre. Es definitivo, el acabose y todo por tu culpa, que yo estaba tan contenta y no tenia ninguna gana de que esto ocurriera. El lunes será efectivo a las 11:45, se que dolerá pero no me has dejado opción.

Así que adiós, hasta nunca, tus hermanas se quedan conmigo, que lo sepas, que te den muela del juicio 28.

Atentamente

Espita y el resto de su dentadura

P.D: Tengo mucho miedito...
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...