Loncheados Espita

Manolo en plan "ola ke ase? Ase foto, o ke ase?"
Mi gato es asmático cuando quiere y corre que se las pela cuando intuye que le toca pinchazo de corticoides. En una carrera por su vida para esquivar el pinchazo que le tocaba tiró el ventilador, y yo, que tengo reflejos de ninja, lo cogí al vuelo. En funcionamiento. Si. Ay, zas, zas... mi dedito índice hecho lonchas.
Arma homicida
Espita: Cagontóloquesemenea!!! Ayyy.... uh.... sangre? VOY A MORIR!!!!!
Amigo Gorgorito: Si has vuelto a dejarte la mascarilla puesta, no es lepra, y se quita con agua. Otra vez.

Espita: Esta vez es mortal!! Es una masacre, me desmayo, muero, adiós mundo cruel, repelús!
Amigo Gorgorito: A ver el padrastro? Argh... J*d*r, que c*ñ*? Me desmayo...

Espita: No me estás animando nada...
Gato 1: Miau?
Gato asmático: Miauuuuu!

Espita: Están lamiendo mi sangre!!! Quítalos de ahí que una vez prueban la sangre humana se vuelven bestias asesinas!!
Amigo Gorgorito: No eran los leones?

Espita: Estás discutiendo con una amiga cercana a la muerte? Tu aprecias tu vida?
Amigo Gorgorito: Te vas a tener que poner el tétanos...

Espita: A mí me parece que una 95B es perfectamente razonable...
Amigo Gorgorito: ... ains

Pero Manolo no aguanta que le quiten el protagonismo y decidió ahogarse de nuevo el muy drama queen... Así que decidí ir a su veterinario en lugar de al mío.

Mi mano (o no)
A día siguiente mi dedo tenía una pinta asquerosa, repugnante, para vomitar, raruna y había decidido crearse un corazón para él solito, y me fui a MI veterinario.

Veterinario de familia Gorgorito: ¿Qué tenemos aquí?
Espita: Un dedo herido, pero si no lo has identificado a la primera igual me voy yendo...

Veterinario de familia Gorgorito: Uffff pero cómo te has hecho ésto?
Espita: Voldemort me lo hizo al liquidar a mis padres.

Veterinario de familia Gorgorito: No eres Harry Potter, te lo he dicho cien veces...
Espita: Cortarrollos... Metí el dedo en el ventilador...

Veterinario de familia Gorgorito: Iiiiiiiiiiiishhh Y por qué?
Espita: Porque sólo me quería suicidar un poquito?

Veterinario de familia Gorgorito: Vale, te vas a la sala de al lado y que te pongan el tétanos.
Espita: Todos los tíos sois iguales...

Veterinario de familia Gorgorito: Qué?
Espita: nada...

Sala de curas
Matadero. Sala de curas, minutos después

Enfermero Gorgorito: guau! Qué desastre de dedo...
Espita: Y tú calvo!

Enfermero Gorgorito: Pero cómo te has hecho esto?
Espita: Protagonizando Alien el Octavo pasajero.

Enfermero Gorgorito: Tú no eres Sigurney Weaver
Espita: Y cómo lo sabes?

Enfermero Gorgorito: Mides exactamente la mitad
Espita: Metí el dedo en el ventilador...

Enfermero Gorgorito: Y porqué hiciste eso?
Espita: Siempre he querido saber qué sentía un salchichón el los momentos previos a su muerte.

Enfermero Gorgorito: Bueno, pues ya está curado ahora te pincho el tétanos y sobre todo no lo mojes.
Espita: Otro.... eh, un momento!!!! que me voy a la playa.

Enfermero Gorgorito: Cuando?
Espita: Mañana

Enfermero Gorgorito: Pues no lo mojes
Espita: Cojonudo, voy a parecer la estatua de la libertad----

Y encima la inyección debía estar mal porque no me han crecido nada las t*t*s!!!

Tengo una misión



Las cosas más terribles pasan en los momentos más inesperados. Un día estás tan feliz diseñando tu plan para dominar el mundo pintándote las uñas de los pies y va y suena el teléfono.

Piticlín piticlín

- Cuñada Gorgorita (CG): Holaaaa. Qué haces?
- Espita Gorgorita(EG): Cosas buenas siempre, no puedes demostrar nada!!!
CG: Ein?
- EG: El teléfono puede estar pinchado...
CG: ... (hermano gorgorito, tú estás seguro de que debemos hacerlo? -Lo hemos hablado, es o ella o dejarlo en la cuna rodeado de comida y agua y confiar en que es más autónomo de lo que parece a sus tres meses. No hay opción, el vecino alcohólico está ocupado ese día...-) Mira te llamaba porque tienes que quedarte con Sobrino Gorgorito el día blí.
EG: Ehhhhhhh, mi no entender, mi criada kazaja, señorita Espita haber salido a Tombuctú, mi no saber si regresar algún día este año...
CG: Tú no tienes criada...
EG: Pero porque no quieren trabajar gratis!!!
CG: Mira lo único que tienes que hacer es mantener al chiquillo con vida dos horas, te envío un correo con las instrucciones detalladas y el material que necesites junto con el nene.
EG: Es que le tengo miedo, se hace el adorable para manipularme!
CG: El día D a la hora H estaremos allí, si no estás te banearemos de la paella ad eternum...

Y va la tía y cuelga! Sin derecho a réplica! Y hablando en cursiva para que no la entienda!! Qué mierda de democracia es esta??

Ahora tengo una misión, misión MACVI (Mantener Al Chiquillo VIvo). No pasa nada, no hay dolor, estoy suuuuuuper tranqui...
Super tranqui Espita

Conversaciones de Gimnasio

Escenario:
Esparta Gimnasio de General Ricardos 2013
Personajes:
Él, un Leónidas rubio al que se le pueden hacer rebotar monedas en el vientre.
Yo, nada que ver con la descripción anterior.

Hey baby
- Leónidas: Tiramos juntos?
- Espita: No, gracias, con el peso de mierda que levanto puedo yo solita, arf arf...

- Leónidas: Jejeje, digo que como el gimnasio está muy lleno que si tiramos juntos, primero tú y después yo
- Espita: Así, sin habernos presentado, sin besitos ni nada?

- Leónidas: Jajaja, No te han dicho que eres muy simpática?
- Espita: Sí, los que no me conocen y justo antes de pedir la orden de alejamiento

- Leónidas: Bromeas...
- Espita: Tú crees que puedo bromear cuando apenas puedo respirar?

- Leónidas: ... emmm... yo es que tengo queeeeee.... uy hola!
- Espita: Eh! Dónde vas tan rápido? Por qué no me das la espalda? No le llores a la de recepción!!!

Jo, creo que se me ha olvidado cómo se ligaba...

Con lo monísima que voy al gimnasio (aquí, atusándome...)
P.D: Con tirar quería decir ñaka ñaka, no?
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