Jo, que día!


6:30 wah wah wah wah (despertador antiaéreo)

6:31 gñe gñe gñe ..mssif cinco mbidutitos masfsss…

6:45 Qué? Cómo? Llego tarde! (mas que nada porque hoy es la huelga y no sé cómo llegaré)

6:45:02 Se me olvida echar la otra pierna al bajar de la cama, suele pasar. Pumba! Piña contra la pared .

6:45:05 Tacos hasta la cocina (15 tacos en 3 segundos, mi casa es enana) Tropezón contra el gato, Pumba! Piña contra la esquina de la mesa…

6:45:08 Tacos encadenados (30 tacos en 2 segundos, significativa mejora en la media).

6:45:10 Pongo café (no hay daños…). Uy! Pis!

6:45:12 Pumba! La puerta estaba cerrada (no lo he visto..).

6:45:14 Descubro que puedo hacer pipí y soltar tacos a la vez, nueva habilidad! Bien por mi!

6:45:16 Me sorprendo haciendo cuentas de las veces que me puedo seguir golpeando a lo largo del día a este ritmo.

6:45:24 Calcúlo también que a eso de las 10 de la mañana tendré que empezar a repetir tacos, mi vocabulario no es muy extenso.

6:45:30 A ver si duchándome me espabilo y evito la muerte.

6:45:31 Resbalón en la ducha. Pumba! Corrección mental al alza del número de golpes y tacos

6:50:02 Ed gafé quema buchio! Esto se cuenta como Pumba?

6:55:15 Me visto sin incidentes reseñables, salvo mi evidente falta de estilo (pero eso es parte de mi encanto)

6:59:58 Es posible darse en el hocico con la puerta al salir? Pumba! Valoro seriamente volverme a la cama y decir que estoy de huelga.

7:08:03 Llego a la puerta del metro sin novedad…Corrección a la baja de golpes, parece que voy a sobrevivir. Suspiro aliviada

7:08:33 Oigo venir el metro, corre Forrest! Corre!

7:08:36 Meto el abono en el torniquete a la vez que corro para llegar, el abono es rechazado, el torniquete se bloquea. Me quedo con medio cuerpo fuera y medio dentro, culo en pompa, en medio, el torniquete. Pumba! Postura nada, nada, nada, sexy

7:08:36:00:05 ups???? Pumba en el culo? Si…. Pumba en el culo…. Alguien me ha embestido por detrás (corriendo porque llega el metro y desconocemos si habrá más).

7:08:36:00:06 Pensando… que sea una mujer, con cara de buena… por favor…

7:08:36:00:07 Alguien me ayuda a recuperar la verticalidad, estoy muerta de vergüenza

7:08:36:00:08 Miro, es hombre, es guapérrimo, se parte de risa, quiero morir

7:08:37 Hombre guapérrimo y yo alcanzamos el metro (nosécomo). En el trayecto no hay incidencias. Mas que nada porque estoy hacíendome pequeñita en un rincón…

7:30:00 Y tiene que bajarse en la misma parada que yo?? Quién fui en la otra vida??? Stalin?

7:31:00 Y encima llego antes al curro… joerrr

7:32:00 Colisión rodilla-cajonera. Pumba! Creo que voy a pedir que me sonden, hoy no me muevo de aquí.

Resumen del día

Me he levantado tarde, me he f*st*ado unas pocas veces, casi me sodomizan (aunque por un machoman guapérrimo), me he avergonzado durante 20 minutos seguidos sin posibilidad de escape y estoy regalando media hora de mi vida. Y son las 8:00…


Tengo superpoderes!


Hace unos meses fué mi cumpleaños y para celebrarlo románticamente y con el sucio objetivo de.... mmmmmm... de ver Bob Esponja en la tele después (mamá no leas esto...) reservé mesa para cenar por Atrápalo.Yo sola, sin ayuda de nadie, Ja! (aunque no sé como también me apunté a un curso de puericultura frutícola en CCC).

Esa misma mañana estaba depilándole hasta el alma con el sucio objetivo de "ver Bob Esponja" (guiño, guiño, yamentedeis...) al menos tres capítulos y recibí este correo.


Hola, Espita
Nos interesa mucho conocer tu experiencia con los productos/servicios que has encontrado en Atrapalo.
Si pulsas en el siguiente enlace podrás valorar y compartir tus opiniones con otros usuarios:


(pero, pero, pero si todavía no he idoooooo)

http://www.atrapalo.com/opiniones/go/NjAAwMDI4MF801MDYyOTI30X1JCMTU1MzA3
¡Sólo serán 3 segundos! (mentira cochina... yo uso la técnica del halcón para teclear, sobrevuelo el teclado en círculos con el dedito y cuando encuentro la letra caigo en picado, eso son unos 40 minutos de reloj)

PD: por favor, NO respondas a este e-mail. (anda que no...) Para opinar, pulsa el enlace (o cópialo y pégalo (manualidades, que bien!) en la ventana de tu navegador):
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¿Tienes un blog? (si, este...)
Nosotros sí (que yo tambiéeeeeen): AtrapaloPuntoBlog (http://blog.atrapalo.com) y estás invitado a conversar con nosotros. (gracias)
En Atrápalo nos gustaría conocerte un poco mejor (vale pero bíblicamente no que el Mr. se pone tenso con esas cosas, ya ves tú...) y por eso te pedimos que si tienes un blog y quieres compartirlo (nope, mi blog es mío y vomito lo que quiero en él)con nosotros nos envíes un email a marcopolo@atrapalo.com con un enlace y una breve explicación de tu blog.
¡Muchas gracias!
Equipo de Atrapalo.com
902.200.808
info@atrapalo.com

Queremos aprovechar esta ocasión para agradecerte el interés en Atrapalo.com. Nos esforzamos para sacar el máximo partido al tiempo libre. ¿Quieres saber cómo lo hacemos? (en realidad me la pela un poquitín pero si te vas a poner mohino yo escucho...)

Conclusión, estos se han pensado que tengo poderes!!! Haciendo caso omiso del tema no respondas a este e mail (y a medio depilar...), contesté.

Lo siguiente.

Calladita me iba a quedar yo... anda queeee

Estimados amigos de Atrapalo,

Realmente estoy encantada de las grandes expectativas que despositáis en mi. Pero siento desilusionaros, aunque me gustaría (mucho) tener el don de la presciencia todavía no lo he desarrollado del todo (solo llego al "tevasacaerqueloestoyviendo").

Si no os importa mucho prefiero esperar a hoy, muy, muy por la noche para informaros del desarrollo de la cena que he reservado hoy mismo a las 23:00.

Por si os lo preguntáis, no, tampoco puedo volar y tengo serias dudas sobre mis habilidades telequinéticas.

Lamentablemente humana vuestra,

Espita

Justo cuando le di a enviar me arrepentí. Seguro que de esta me sacan de la lista VIP, si es que me dejo llevar...jo...

Layla Miller alias Espita Gorgorita

Dedicado a Loquemeahorroenpsicoanálisis que le acaba de pasar lo mismito.

Risa floja




Hacía años que no me pasaba… he tenido un ataque de risa de los de adolescente, de los que se te escapa la gotita. Inapropiado, imparable, un ataque de risa de libro…. AISS…jejeje

Os cuento,

Lugar: vagón de metro, yo apijotada en un asiento, entran en escena (y en el metro) cuatro adolescentes que hablan como si se hubieran tragado un megáfono.

Adolescente megafónico: Tios yo m siento k m tiran ls puntos
Adolescente cabroncete (después veremos porqué): K tal l operación d la polla?

Yo pensando, Ha dicho operación polla? Pffff di que si chaval discrección es tu segundo nombre.

Aquí os pongo el traductor adolescente-español


Adolescente megafónico: Bien tíos pero lo he pasado fatal. Las enfermeras estaban mazo buenas y no hacían más que sobarme. (Recordemos que para un adolescente rozar el suje es un triunfo, imaginad que se la toquen...)

Espita mirando al vacío ya con esta cara



Adolescente cabroncete (que me mira de reojo y azuza la conversación): Buah tío, qué mal, y qué mas te pasó?

Adolescente megafónico: Juer, que me vien la chorba a las 6 de la mañana y pregunta, Has meao? (yo ya amoratada intentando aguantar la risa) y le digo “po no”. Me cuenta la tía que si para las 7 no he meao me pone una sonda y yo “po fueno”.

Aquí estaba intentando hacer ejercicios de respiración (resoplando), deshaciendo el lío de los auriculares para ver si (por Dios) podía dejar de escuchar eso.

Adolescente megafónico: Total que a las 7 menos cinco le pregunto a mi madre “ ¿que es una sonda?”, Mi madre me lo explica y yo “Ostias mamá enciende el grifo por favor!!!”


Adolescente cabroncete que me mira diréctamente a los ojos

Vale, aquí no pude mas… la carcajada se ha oído en todo el metro, claro que justo después otras 50 personas me han secundado. Pero yo estaba al lado del niño de la polla...

Adolescente megafónico: joer tía no te rías que duele ...

Nooooo, mal, peor, no me hables, déjame que me recomponga. A todo esto ya le había contagiado la risa a todo el vagón (amigos del pàciente incluídos).

Yo: Losientolosientolosiento pffff jua juas juas juas ayyyy jajajajaja li pfisiento ay ay ay pobreciiiito jia jia jia

Y cuanta más carita de pena me ponía yo peor, el vagón peor, imposible parar, ha sido horroroso... muy divertido pero horroroso....

Menos mal que en ese momento he llegado a mi estación y me he bajado (no sin antes desearle entre lagrimones que se mejore pronto), ya sólo le quedaban 49 personas descojonandose del pobrecito (ánimo chaval!).

Querído adolescente megafónico,

En serio, lo siento.

Atentamente

Espita

P.D. JAJAJAJAJA cuídate la pilila jia jia jia jia

Vosotros habéis tenido también algún ataque de risa así? De esos que no puedes parar y cuanto más lo intentas peor? Anda contadmelo... que me siento fatal....

La gorra paranormal -EDITADO-

Hace muuuuchos años fui a comprarme una gorra para la playa y resulta que hay muchiiisimas donde elegir así que me vi inmersa en una orgía gorril. Como calzo un melón considereibol tuve que desistir de las Gorras para niñas y dirigirme hacia la zona Gorras para machotes (solo para darme cuenta que los hombres también tienen la cabeza enana, jodíos jíbaros).




Estaba yo en plan prueba-error (notando como se me salían los ojos de las órbitas de la presión) cuando un alma caritativa me explico que las gorras vienen con un sofisticadisimo sistema de adaptación craneal. Igual no lo sabeis pero tienen una cintita detrás para que quepa toda la cabeza y no sólo la coronilla. Flipadlo!




La cuestión es que de repente una gorra me dijo ven y lo dejé todo. Era la gorra de mi vida, y me la llevé. Como soy así fuí para comprar una gorra y me llevé medio centro comercial. Para que me hiciera juego con la gorra.




Pero amigas... robé, lo confieso ahora que ya ha prescrito (malincuente pero espabilada). Aparentemente a mi lado había alguien que también quería comprarse un gorra y ..bueno, como es complicado probarse una gorra con otra ya puesta... la dejó al lado y ejem... me la llevé yo, puesta.




De eso me dí cuenta repasando la factura y porque aparentemente no venden gorras de Armani en el Carrefour.




Hoy algo ha pasado...algo inquietante...terrorífico... creo que es el karma, o algo. Desde el más allá una presencia me acusa de mi delito. Entre el salitre de la playa se me ha aparecido Camarón de la Isla (supongo que porque estoy en Cádiz).





Se ve?, Esperad que lo acerco...
Camarón de la Isla echandose un piti en mi gorra...

Qué creéis que quiere decirme?

Tengo miedito...






EDICIÓN


Joooo de verdad no lo veis? quiero decir... tan mal estoy yo que veo cosas que nadie más ve? Estoy a punto de hablar (y lo que es peor, responderme) sola por la calle? Tanta pregunta junta es un síntoma de lo anterior? Porqué no puedo parar?


AINS


Camarón de la Gorra (al descubierto)

Ahora sí o voy pidiendo hora en el psiquiátrico?

Felicidades - Editado-


Mañana mis padres se licencian (y no es que ya hayan acabado la mili, que también) sino que han acabado la Universidad. A la que se apuntaron voluntariamente, esta vez no he tenido nada que ver...



Les he preguntado que iban a hacer después, han dicho:



Mamá Gorgorita: Noooo, naaada, algo de viejos... ya sabes...

Papá Gorgorito: ehmmm bricolaje! si eso! bricolaje!



Después les he oído murmurar entre ellos, algo sobre invadir, sin rehenes, pais pequeño... no sé, no me he enterado muy bien... sería broma.



DE-BE SER BRO-MA!



P.D: Estoy muy orgullosa de vosotros! (me pido las costas en el reparto del terreno...)


Se me había olvidado poner la banda sonora...jur jur... cuando mi Papá vea la pinta de los muchachos me va a dejar sin Tierras Medias...

Hello Kitty

Manolo, saludando

Tenemos Gato nuevo (en la oficiiiiiina, no se llama Farala y es diviiino), se llama Manolo y, como Gato, atiende preferentemente por "ven-toma". Yo le llamo "Pupas Rolex" porque le dan soponcios con una puntualidad extraordinaria.

Hace unos días estaba yo echándome el blush (porque mi extrema delicadeza me impide decir aquí que estaba meando... ay... lo he escrito?) y vi que Pupas estaba solidarizándose conmigo mientras emitía unos ruiditos raros. Cuando se levantó ví que había hecho pis rosa. A mi, esta nueva habilidad, me pareció lo más y corrí a contarselo al Mr. Gorgorito.

-Espita: Misteeeeeeeeer (así le llamo en casa, para acortar y a voces)

-Mr.Gorgorito: Qué otra idea se te ha ocurrido para someter a la humanidad?

-Espita: Jo, es que estaban poco desarrolladas y por eso no han funcionado...aún... Lo que pasa es que Manolo se está convirtiendo en Hello Kitty.

-Mr.Gorgorito: Se está quedando blanco y cabezón?

-Espita: Noooooo es que, qué ilu, mea rosa, mira huele

-Mr.Gorgorito: Tu (en el fondo, espero) sabes que eso es imposible, no?

-Espita: Pues entonces es que se nos ha hecho mujer! Le ha venido la regla? Ayyyy que mayores nos hacen..

-Mr.Gorgorito: Virgen santísima, es gato, UN GATO, gatooooooooooooo

Y mientras lo dejaba balanceándose en una esquina (no se qué manía le ha entrado últimamente, hombres!) Hice lo que cualquiera haría, Googlearlo!. Plic plic cataplic...mmm... pis rosa....enter!

gñe gñe gñe... leo leo leo...

-Espita: Misteeeeeeer (ahora con volumen de alarma termonuclear)

-Mr.Gorgorito: Queeeeeee?

-Espita: Manolo va a morir de un momento a otro

-Mr.Gorgorito: Pues para estar moribundo está haciendo triples carpados hacia adelante para cazar una mosca...

-Espita: eso seguro que es otro síntoma... (37.500 resultados, palabrita)

-Mr.Gorgorito: Si te callas os llevo al veterinario y al psiquiatra

-Espita: Manolo no necesita PA-RA NA-DA un psiquiatra...

-Mr.Gorgorito: ya lo sé, hija mía, ya lo sé...

Espita, ese dechado de calmura

15 milisegundos mas tarde

-Veterinario: Hombre Manolo! Otro ataque de asma?

-Espita: Es un gato, no un hombre (la de veces que se lo habré dicho...) y no, esta vez es que le ha venido la regla y ese que finge no conocerme no se lo cree.

-Veterinario: Pero no era macho?

-Espita: Joé que manía habéis cogido los hombres hoy...

Sabéis que para cogerle una muestra de orina a un gato hay que apretarle la vejiga? Yo no, y Manolo tampoco... y no le hizo ni puñetera gracia (ahora me mira con cara de estar tramando mi muerte mientras duermo)

-Veterinario: mmmm, no es grave de momento, tiene una pequeña infección debido a la presencia de cristales de estruvita, hay que darle esta comida especial que cuesta un capitalón y en unos meses estará bien. Son un chorro de euros por la consulta y chorro y mitad por la comida.

-Espita: je, je je, je je je

Vuelta para casa

-Mr.Gorgorito: Se puede saber porqué estas tan contenta?

-Espita: Ya tengo la idea definitiva para someter a la humanidad... muah hah hah

-Mr.Gorgorito: Ay, desarrolla...

-Espita: Sólo tenemos que capturar a Supermán y que Pup... Manolo le mee encima! Estará a nuestro servicio forever and ever!

-Mr.Gorgorito: Ha dicho estruvita, ES-TRU-VI-TAAAAAA, NO KRIPTONITA!!!

Todavía no entiendo qué es lo que ha podido fallar esta vez!

Señoras que...

¿Conocéis los grupos del Facebook que comienzan por "Señoras que...(loquesea)"?

- Señoras que dicen "oyoyoyoyoyoy" cuando se enteran de un cotilleo

-Señoras que dicen en las noticias que su vecino asesino "siempre saludaba"


Yo, voy a montar otro!

Señoras que cuando vas a las regar las plantas de tu vecina llaman a la policía porque piensan que eres un ladrón

Haced play en este vídeo porque explica algunas cosas


Mi vecina que se había ido un mesaco de vacaciones me había pedido que le cuidase los gatos y ya que estamos regase las plantas. Como ella hace lo mismo mismito para conmigo le dije: "Pues vale". Y ahí que iba yo tooodos los días a las 21 (mas o menos) a cuidar de flora y fauna.

Para lo que me conoceis ya sabeis que oigo regulero y que canto como Cameron Díaz en "La boda de mi mejor amigo" (Y ahí acaban mis semejanzas con ella, snif)

Estaba yo perpetrando tranquilamente (a grito pelao) la canción de Tom Petty mientras así regaba las terrazas (son 3), así, así, así regaba que yo la vi... Cuando alzo la cabeza y... (borrosillo de flash back)

- Espita: Anda mira en el piso de al lado viven policías (esto pensado porque no hablo sola casi nunca, y recordemos, la música a toda leche).

-Policias saludando

-Espita: Holaaaaaaa! (mira que majetes, ahora que yo paso de regar mas terrazas, no mires que te coleguean y te lias sola)

- Policias que saludan frenéticamente

- Espita: Jejeje si, holaaa (pues son dos chicos, serán gays? chicos, uniformes...ahí ya despistadísima...)

- Policias que mueven la boca mientras dislocan los brazos de tanto saludar


- Espita: plop plop (loritos fuera!) Diiime


- Policía 1: Señorita, que hace ahí? Es usted la inquilina?


- Espita: (Regadera de flores en mano)... emmm ... ¿regar, no es obvio? y... nooooo


En ese momento se me hizo la luz (y casi me meo encima del susto) la viej... decrep... hijadep... señora de al lado había asumido que pertenezco a esa famosa banda de ladrones botánicos bielorrusos!!! Que primero te despluman pero eso si, a las plantas ni tocarlas!.

No se vosotras pero yo habitualmente no me llevo el DNI, ni el móvil para pasar un ratito a regar. Y es que por no llevar, no llevaba ni sujetador (y las bragas porque hagas lo que hagaaaaas... que si no, con el vestidito de flores, au!).

-Espita (ya abriendo la puerta): Buenas noches comandante...

-Policía: Buenas noches, mire, la señora de al lado nos ha llamado porque ha oido ruidos (*) y cree que pueden estar entrando en el inmueble de una manera chunga (eso mismo no dijo pero el terror me deja como liebre deslumbrada). Puede identificarse?

-Espita: eeeeemmmm no, es que soy una vecina que vive aqui cerquita y me he pasado a regar pero con consentimiento, ehhh... no vaya a pensar que voy regando terrazas indiscriminadamente. Yo solo riego lo que me piden y ni un tiesto más! Además no me he traido el DNI porque soy una vecina que vive aquí cerquita ... ay no, que esto ya se lo he dicho...no he traido el DNI porque.... porque... porque... ohhhh Dios míiiiio eso es ilegal, ¿verdad? no se puede ir indocumentada por la vida, ¿verdad? eso ¿cuantos años de cárcel son? ¿Podré ver a mis hijos? no, que no tengo.... ¿cada cuanto se puede tener un vis a vis? que eso si que tengo (que nooo mamá que no tengo) ¿sigue existiendo la pena de muerte? Ahhhh, que llevo el arma reguicida en la mano, ¿me pongo contra la pared? Que me cachee ese... el joven, de los ojos bonitos... (cobarde si, verborrágica si, idiota no)



El arma de delito (acojona ehhhhh)

- Policía: ¿Podría localizar a la dueña del inmueble?

- Espita: Si claro, no me sé ni el móvil de mi madre como para saberme este, si desde que los móviles tienen memoria yo ya, no. Pero tengo las llaves de casa colgando de las llaves de este piso inmueble y si quieren me acompañan a casa y le llamamos desde mi móvil que está en casa y en serio, que si ese chico tan mono y tan profesional (y que para mí se está carcajeando) tiene que cachear que cachee...

- Portero del inmueble: Hola mire que me ha llamado la viej... decrep... hijadep... señora vecina porque han entrado a robar, hombre Espi, has encontrado tu el piso revuelto?


- Policía: ¿Conoce usted a esta señorita?


- Portero del inmueble del delito: Si, es Espi, viene a regar y a cuidar de los gatos.


- Espita: Pero me van a cachear ¿o qué? que me estoy mosqueando hombre... que tengo mis derechos!

Aparentemente la palabra del portero tiene más valor que la mía porque me quedé sin cachear... jo...

(*) Ruidos? Será viej... decrep... hijadep... vecina!

Neanderthalize me!

El objeto de mis desdichas (imagen tomada de L'Oreal)

Y mira que lo de la mirada 360 grados (como un autillo, tú!) era complicado de superar. Pues me han vuelto a dejar perpleja los de L'Oreal. Nueva máscara de pestañas... volumen un millón de pestañas!!
Ya... super bien... Nooooooo, una y mil veces, noooooooooo...

Asumimos que tenemos máximo (maximíiiisimo) 350 pestañas, pues un millón de pestañas sería el equivalente a un incremento de volumen del 99,965%. Ajá, guay...
No queda claro, verdad?
OOOOtro ejemplo. En la cabeza tenemos unos 100.000 pelos de media (unas más, unos menos, otros tres o cuatro, con lo que el efecto del ejemplo es más dramático), pues aparentemente si te estás pintando para salir y te echas el rimmel de mis desdichas, seria como si 10 veces toooodo el pelo de tu cabeza se acumulara en los ojos. Yo, solo de pensarlo ya me he acojonado...

Aunque bien pensado, ¿qué somos? ¿hombres ó ratones? Voy a probarlo y os pongo una foto...

Yo, con mirada ensoñadora...

P.D.: Lo mejor, lo que es de traca es que, (con un par), Tiene un dosificador "sin excesos" jajajajajaja. Pues menos mal!

Propongo (como buena norteña que soy) que la próxima máscara de pestañas sea "Volumen Gúgolplex de pelos de mamut"!. Eá, de echarla, gorda y que ruede!

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