Risa floja




Hacía años que no me pasaba… he tenido un ataque de risa de los de adolescente, de los que se te escapa la gotita. Inapropiado, imparable, un ataque de risa de libro…. AISS…jejeje

Os cuento,

Lugar: vagón de metro, yo apijotada en un asiento, entran en escena (y en el metro) cuatro adolescentes que hablan como si se hubieran tragado un megáfono.

Adolescente megafónico: Tios yo m siento k m tiran ls puntos
Adolescente cabroncete (después veremos porqué): K tal l operación d la polla?

Yo pensando, Ha dicho operación polla? Pffff di que si chaval discrección es tu segundo nombre.

Aquí os pongo el traductor adolescente-español


Adolescente megafónico: Bien tíos pero lo he pasado fatal. Las enfermeras estaban mazo buenas y no hacían más que sobarme. (Recordemos que para un adolescente rozar el suje es un triunfo, imaginad que se la toquen...)

Espita mirando al vacío ya con esta cara



Adolescente cabroncete (que me mira de reojo y azuza la conversación): Buah tío, qué mal, y qué mas te pasó?

Adolescente megafónico: Juer, que me vien la chorba a las 6 de la mañana y pregunta, Has meao? (yo ya amoratada intentando aguantar la risa) y le digo “po no”. Me cuenta la tía que si para las 7 no he meao me pone una sonda y yo “po fueno”.

Aquí estaba intentando hacer ejercicios de respiración (resoplando), deshaciendo el lío de los auriculares para ver si (por Dios) podía dejar de escuchar eso.

Adolescente megafónico: Total que a las 7 menos cinco le pregunto a mi madre “ ¿que es una sonda?”, Mi madre me lo explica y yo “Ostias mamá enciende el grifo por favor!!!”


Adolescente cabroncete que me mira diréctamente a los ojos

Vale, aquí no pude mas… la carcajada se ha oído en todo el metro, claro que justo después otras 50 personas me han secundado. Pero yo estaba al lado del niño de la polla...

Adolescente megafónico: joer tía no te rías que duele ...

Nooooo, mal, peor, no me hables, déjame que me recomponga. A todo esto ya le había contagiado la risa a todo el vagón (amigos del pàciente incluídos).

Yo: Losientolosientolosiento pffff jua juas juas juas ayyyy jajajajaja li pfisiento ay ay ay pobreciiiito jia jia jia

Y cuanta más carita de pena me ponía yo peor, el vagón peor, imposible parar, ha sido horroroso... muy divertido pero horroroso....

Menos mal que en ese momento he llegado a mi estación y me he bajado (no sin antes desearle entre lagrimones que se mejore pronto), ya sólo le quedaban 49 personas descojonandose del pobrecito (ánimo chaval!).

Querído adolescente megafónico,

En serio, lo siento.

Atentamente

Espita

P.D. JAJAJAJAJA cuídate la pilila jia jia jia jia

Vosotros habéis tenido también algún ataque de risa así? De esos que no puedes parar y cuanto más lo intentas peor? Anda contadmelo... que me siento fatal....

18 Personas han dicho:

Beatriz dijo...

Jajajaja, qué situación! Y lo mal que se pasa cuando ves que no puedes aguantar! :D

arorua dijo...

que bueno!! si es que lo que no te pase a ti...Pero tú tranquila, yo soy mucho de risa incontralada en el momento mas inoportuno. Asi que te comprendo totalmente..jeje
un abrazo guapa!

Estibalitz Diaz de Durana dijo...

jajajaj! es que son la pera !!
son momentos en los que desearías no oír nada .. pero es inevitable!!
tienen todo un "TONITO"..!!
QUE BUENO!! jajajaj

Marian dijo...

JUASSS;JUASSSSS; JUASSSSSSS!!! eres la repera tia, a mi tambien me pasó una cosa de estas de ataque de risa en un bus, pero es muy largo, igual un día lo cuento en el blog, en mi caso al bajar me tuve que meter en una cabina de teléfono, (no existían los móviles)para disimular mi risa exagerada y mis lloros a la vez, llamé a mi novio y le conté como pude el chiste, hace más de 20 años de esto y todavía nos reimos cuando lo recordamos.

MLDLR dijo...

ay tu si aguantaste mucho seguramente, pero en realidad yo me pongo idénticamente igual que el gato!! a mi me ha pasado unas cuentas o muchas veces, es que soy de carcajada indecente fácil...... yo me he tenido que bajar de los autobuses y tirarme en pleno jardin de cualquier sitio por madrid, o en las iglesias...

un beso y que sigas carcajeandote así, que para algo sirven los chavales de hoy en día ya que son nini..jajajaja

Alicia dijo...

Bueno, bueno, ... si ya te digo yo ... para que ver "reality shows" en la tele si se puede ir en el metro ;-)
Sí, lo de los ataques de risa lo conozco... normalmente nos pasaba en casa a la hora de comer entre mis hermnos y yo para que mi madre perdiera los nervios, la pobre.
La última vez que me pasó fue en una entrega de doctorados aquí en Alemania,... todos aregladitos y serios... y yo y mi amiga en un estado de juerga incontrolado, casi nos tuvimos que salir... un marrón impresionante y a pesar de ello no lo puedes controlar ;-) Y ni siquiera se por qué empezó la cosa... creo que el título de una de las tesis desencadenó el apocalipsis de carcajadas porque nos hizo darnos cuenta de que no sabemos nada de nada... creo que era algo así como : "la diversidad molecular en las particulas atómicas del biocírculo cuadrático del neutrón neutrino... bla bla bla" (bueno para nosotras se oyó así) juas, juas, juas... Todavía nos morimos de la risa cuando hablamos de ello.
Saludos
Alicia

loquemeahorro dijo...

¿Y hablar más bajo? ¿No se lo habrá planteado?

Hace no mucho, un no-adolescente también con el volumen desproporocionado, le iba contando a otro, algo sobre un peladito, que era novio de otra peladita, y la peladita le gustaba a este, pero el otro peladito....

El tío me miraba cabreado porque se daba cuenta de que yo le estaba siguiendo la conversación ¡pues habla más bajo, macho, que no me importa cómo se cortan el pelo tus colegas! :-)

mirifice dijo...

A mi me pasó una vez en un autobús de linea en Cádiz, la verdad es que no sé porqué fué pero si recuerdo ir con mis hermanas y mi madre y roja como la grana, llorando y con mocos y sin poder parar de reir, decirles: -por favor ayudadme!!!!-Lo que derivó en sendos ataques de risa para ellas.....
La última vez que me dió un ataque de risa fué el otro día leyendo tu último post de la gorra fantasma...
madremía que pechá de reir!!!

Aitana dijo...

A mi me paso en navidades en un autobus. Estabamos yo y una abuela sentadas frente a frente, cuando entran dos marroquies con su jamón serrano cada uno. La señora mira para mi y me pregunta: ¿pero no es que estos no pueden comer cerdo?, y a mi no se me ocurre mejor cosa que contestarle que el problema es que el jamón serrano es peor que la droga, una vez que lo pruebas no puedes parar....Nos empezamos a reir las dos cosa mala.
Y cuanto peor nos miraban los señores mas nos reiamos.
Bikos

Isi dijo...

No me extraña que te murieras de la risa, y que contagiaras al vagón, porque esas carcajadas se contagian, está más que comprobado.

Yo te cuento mi experiencia (me dan ataques de esos de 10 minutos seguidos que acabas llorando y todo, pero en público fue sólo una vez).
Bien: desfile de las fuerzas armadas en León hará unos 4 años. Mi novio de entonces, mi hermana y yo en mi coche camino de la iglesia porque teníamos la comunión de mi prima peque.
Justo el desfile pasa por donde estábamos, así que nos paran a todos los coches para esperar a que pasaran (¿la infantería?).
Bien, pues ahí estábamos, en el coche, viendo el desfile involuntariamente, con los soldaditos pasando al lado de la ventanilla marcando el ritmo. De repente el coronel (?) empezó a dar órdenes en plan "quieeetosss, arrrr", "Media vuelta, arrrr" desenfuuunndeeen, arrrrr". Y ahí les tenía yo delante, quietos, dándose media vuelta y desenfundando y me morí de la risa. Me dio una ataque no me podía parar allí en medio de la tropa que, por supuesto, se empezó a reír también.
Mi novio y mi hermana me decían que parara, que me estaban oyendo todos, y yo sólo pude cerrar la ventanilla para amortiguar mi risa, pero claro, con el calor que hacía la tuve que volver a abrir.
El maquillaje se fue a tomar por... y mi novio se moría de la vergüenza...

Al final dijeron "descanseeeen, arrrr" y los pobres militares ya se rieron a gusto, mirándome acusadoramente mientras pasaban.

Fue genial, pero no llegamos a la comunión.

Natalia dijo...

jajajaja... claro que sí, lo mejor para que los puntos se sequen es airear la "cosa" jajaja
Yo por poco me muero ahogada por culpa de uno de esos ataques incontrolados. Estaba cenando con mi marido y mi hijo junto a una mesa llena de "singles" maduritas, pijas, superpijas, oseaaa... yo estaba de espaldas a ellas, solo las oía y me tenían totalmente obnubilada y muerta de risa con el tema de conversación totalmente surrealista, mi marido, tambien cagaó de la risa, me pedía con la mirada que me controlase... yo lo intenté bebiendo un poco de vino, cuando oigo: "...tu me dirás que sentido tiene en la vida ese sillón" y entonces que estaba como tu gato pero con vino... se me fue por otro lado y tuve que salir pitando al baño, el vino me salía por la nariz pero no podía parar de reirme, ozú que mal rato, pero que risas más tontas!!

Little Green Doll dijo...

jajajajaja, ¡qué bueno!! no me extraña que os entrara la risa!! ahora, la pregunta es: ¿al final le pusieron la sonda o funcionó lo del grifo??? jajajaja

Nini dijo...

Ja,ja, yo lo estoy teniendo ahora mismo...

uncentimo dijo...

ay, si es que la gente cree que vive en un gran hermano

Anacleta Coqueta dijo...

Me parto, es mundial!

laesti dijo...

Yo sufrí un ataque de risa incontrolable en un sitio peor que el metro: el teatro. Y además la obra no era una comedia, sino un dramón sobre huerfanitos de la guerra civil.
En un momento de la obra un actor que interpretaba a un niño, hizo que jugaba y lanzaba un avión de papel. El avión le dio a una chica sentada cerca de mí, en las gafas, donde rebotó y cayó al suelo.
Lo peor de aguantarse la risa es que te da más fuerte y ahí estaba yo, riéndome en silencio (que consiste en moverse espasmódicamente), mientras una amiga sentada al lado intentaba no contagiarse. Cuando conseguí parar vi que ella también tenías espasmos de risa silenciosa y así nos tiramos media obra. No recuerdo de qué iba, pero superdivertida, oyes.

RID dijo...

jajajaajaj! pero qué bueno!!! y que horror, a la vez!!
Sólo te puede pasar a ti!!! jaajajja
Gracias por tus comentrios, guapa!
Un beso

Núria dijo...

Comentario de abuela cebolleta: si es que estos niños de hoy en dia, no están educados convenentemente.
Con lo facil que es decir:

- Amigo, qué tal ha ido tu intervención quirúrgica en tus tegugentos procreativos?
- Pues, querido colega, la verdad es que las enfermeras se han portado de manera muy profesional y han procedido de manera correcta, efectuando una praxis excepcional. De todos modos tuve un pequeño prblema, al no poder mingitar correctamente y al ver la alta probabilidad de ser sondado, le pedí a mi progenitora que abriera el agua corriente para que me ayudara a hacer aguas menores.

En fin, que los niños de hoy no hablan con propiedad. El otro dia escuché en un parque a una pandilla de chicos de unos 15 años. Una de las chicas también megafónica, preguntó muy interesada a su amiga (sentada al lado): "niñaaaaaaaa, has follao hoy ya o queeeee, es que yo si que he follaooooo"

"mami, mami (mi hija) que es "follao"?, yo cuando sea grande tambien lo haré, no?"

Pues vaya, no me lo había planteado... espero que por lo menos hable bajito...

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