Calladita estoy más guapa

Maranta leuconeura (o el principio del fin)
Un día alguien trae una planta al curro y yo (que no me callo ni debajo del agua) suelto:

  • Espita: Oh! Una Maranta leuconeura
  • Ellos: Oh! Y cómo lo sabes?
  • Espita: Oh! Es que soy bióloga

Y ahí amiguitos, oh, oh y oh, la has "cagao", pero bien...  Confías en que con la memoria que suelen tener se les olvidará en cero dos, pero no, esos bits de información han ido directamente a su cerebro reptiliano y ahí se alojarán forever (and ever you'll stay in my heart.... ay que me disipo).

En ese momento, yo no lo sabía pero me había convertido en jardinera barra agricultora barra veterinaria barra farmacéutica barra un poco médica y vivía feliz en mi inconsciencia. Pero la semilla había quedado plantada en tierra fértil y el peligro crecía a mis espaldas (una metáfora yo solita, yuhuuu estoy que me salgo). Y cuando menos te lo esperas, zás! se te acerca un compañero con un trozo de corteza chuchurría y te pregunta así a bocajarro sin anestesia ni vaselina ni nada:

Un cacho de ésto

  • Compañero de curro de Espita (CdCdE de ahora en adelante): Oye mira que como eres bióloga... en el huerto de mi abuelo hay un árbol que está mustio y te traigo esto para ver si puedes decirme qué le pasa...
  • Espita: ¿Con ésto?
  • CdCdE: Sip...
  • Espita: Pues con esto lo mejor que podemos hacer es esperar a qué se muera, usamos la cortecita para invocarlo y que nos lo cuente él mismo de primera mano.
  • CdCdE: Si?
Mi caríta en ese momento
  • Espita: No, CLARO QUE NO, no tengo ni puñetera idea de qué tipo de árbol es y mucho menos si está o no está enfermo. Bióloga sí, telépata no. Ahora que si se le están cayendo las hojas a mogollón probablemente le esté dando un otoño, para primavera "curao"!
  • CdCdE: Pero no te da ninguna pista la corteza? Había hojas y frutas pero como estaban sucias me dio ascazo cogerlas...
  • Espita: Mira tú, también así es cómo funcionamos los biólogos, si está bonito y limpio lo miramos, si esta hecho un guarrato pues no... anda qué... vamos a hacer una cosa, la próxima vez te acercas sin mancharte al árbol, si ves que le cuelgan naranjas muy probablemente será un naranjo, si no lo es avísame.
  • CdCdE: Porqué?
  • Espita: Porque un peral que de naranjas es de mucho, pero que mucho, mérito. Lo clonamos y nos forramos del tirón.
  • CdCdE: Desde luego vaya asco de bióloga estás hecha...
  • Espita: Tócate los c*j*n*s!
  • CdCdE: Qué?
  • Espita: Que sí, que tienes razón, que soy un asco de bióloga... Ains...


Espita contando hasta un millón de número primo en número primo
Y vosotros? os han pasado cosas parecidas?

P.D.: Hay tres tipos de biólogos, de bata (laboratorios), de bota (campo) y de batibota (mitáh y mitáh). Yo soy de bata y no puedo decirte nada sin un laboratorio a mano y el mío me lo he dejado en casa. No hay laboratorio, no hay diagnóstico, la vida es dura...

Yo tengo este curro

La no-noticia tonta del año!!!


De la creadora de Pumba!, La noticia tonta de la semana y la noticia tonta del año, llega a todas sus pantallas de ustedes... la no-noticia tonta del año!!


Estaba yo desayunando esta mañana cuando he dicho parece que estoy contenta, me estoy viniendo arriba, voy a poner el telediario para que se me pase la tontería. y entonces he visto esto:

Leed el subtitular pliz
Y me he dicho oh! Jolín! otra vez con el peñasco a vueltas, y claro, estaba un poco (no mucho) preocupada por lo que hubieran constatado... Gracias a Newton estos subtitulares van a toda leche y en seguida he podido leer el resto de la no-noticia!!

Tachán!
Ahhhhh, claaaaro, ajá...

Pero qué esperaban? Una rave? Una plantación de marihuana en ese secarral? Canis haciendo carreras con el coche tuneado tó guapo?

Imagináos la escena:

Capitán Aguirre: Pille la corbeta y se me da un vuelta por Perejil a ver qué se cuentan las cabras.
Teniente Rabanillos: Otra vez? Vamos a ver, si hay que ir se va, pero ir por ir es tontería...
Capitán Aguirre: Quién tiene los galones más largos?
Teniente Rabanillos: Chavales id llenando de gasoil la fragata que nos vamos de viaje.

15 minutos más tarde

Piticlín, piticlín

Teniente Rabanillos: Aquí patrulla cobra chunga, cambio
Capitán Aguirre: Aquí atún de almadraba, qué?, cambio
Teniente Rabanillos: Nah, ni dios..., cambio
Capitán Aguirre: Pero ná de ná?, cambio
Teniente Rabanillos: Bueno hemos pillado una cabra pero dice que eso ya estaba así cuando llegó y que la china de costo no es suya si no de la gaviota. Pero la tía se ha pirado volando y ha entrado en el espacio aéreo de marruecos, no podemos trincarla, cambio.
Capitán Aguirre: De acuerdo, me va soltando a la cabra que es funcionaria jubilada de la Legión y además nos pasa los soplos y se vuelve cagando leches que hay un convento que me tiene que registrar para ver si han montado un tinglado de poker, cambio y cierro
Teniente Rabanillos: Capullo...
Capitán Aguirre: Qué ha dicho?
Teniente Rabanillos: No, nada, interferencias....

Desde este servicio público propongo las siguientes no-noticias para los próximos meses:


  • El café de Starbucks está caro que te c*g*s.
  • Hallados libros del siglo XVIII en la biblioteca nacional.
  • El Museo del Prado, pinacoteca nacional, está lleno de cuadros y no de pinacos (como la misma palabra indica).


Por cierto, Esperanza Aguirre ha dimitido hoy para ocultar este notición, que lo sepáis.



Tutorial para hacer tu ebook waterproof

Buenos días gente!

Ya sé que se están acabando las vacaciones pero oye, mira para el año que viene. No sé si os habéis dado cuenta pero últimamente se ven un potrollón de ebooks, eso suele ser señal de que la gente lee. Bueno a veces es sólo para que no se vea que se están leyendo "50 sombras de Grey" (porqué son 50?).

 Los ebooks son chachis porque no pesan y te puedes llevar cantidad de libros en el avión sin que te cobren un recargo por el que tienes que plantearte dejar un hijo en prenda. Pero los ebooks tienen un problema, cono les entre agua se ponen todos locos a pasar páginas y si les entra arena las teclas empiezan a hacer crik crik y dejan de rular (se deben escocer o algo)

Así que os voy a dejar un tutorial para que no os ocurra eso. Este complejo y sofisticado tutorial está basado en la 1ª ley física conmutativa gorgorítica, a saber, "Si no sale, tampoco entra y viceversa". (No le deis vueltas, por favor, que no... no vayáis por ahí... vaya, ya estamos...).


Materiales:
  • Ebook (claaaaaaro)
  • Bolsa de plástico para congelados (vienen 40, así que podéis repetir este tutorial 40 veces ó hacerlo para 40 ebooks si no sabéis que se puede meter más de un libro por dispositivo)
  • Cinta adhesiva de colorines ( a mí lo de los colorines me parece superfundamental, pero si eres especialmente crafty puedes usar washi tape o si lo tuyo es el bricolaje saca la cinta americana).
  • Tijeras (absolutamente opcional si tienes una piñata espectacular).
Como todo el mundo sabe, las bolsas para congelados es lo que usa en la NASA para hacer estancos los cascos de los astronautas. También se pueden usar para meter comida al congelador pero eso lo ponen para despistar. Y de esas bolsas no sale ni una molécula de lo que metas a menos de que las abras, ergo, si no sale, tampoco entra.

Paso 1

Abrimos la bolsa y metemos dentro el ebook. Este paso que parece trivial tiene un inconveniente que puede dar al traste con el tutorial. Y es que las bolsas tienen derecho y revés, lo sé, de fliparlo, como no son transparentes no sé si he metido el atún con tomate o el pollo al horno...pffff.  Y nos podemos encontrar con el siguiente problema, que no se ve ná!
Véis? Fatal...
Afortunadamente es un problema fácilmente solventable por dos medios:
  1. Dejamos la bolsa como está y le damos la vuelta  al ebook.
  2. Dejamos el ebook como está y le damos la vuelta a la bolsa
No me digáis que no doy opciones... Ha de quedar así


En una esquinita
Paso 2

Paso supercrucial, hay que hacer en el orden que os indico ó el ebook parecerá un pelota de playa de Nivea.
  1. Sacamos todo el aire que podamos de la bolsa, yo uso la mano, también podéis absorber el aire con la boca pero se queda una cara así como rara.
  2. Cerramos la bolsa intentando que entre la menor cantidad de aire posible.
Paso 3

Damos la vuelta a la bolsa y doblamos una vez el plástico en vertical, ha de quedar así:

Casi lo tenemos!

Es importante que la parte que cierra no se achuche demasiado o podría abrirse un miniagujero por el que se colaría el agua por la p*ñ*t*r* capilaridad y la madre que la p*r**.

Paso 4

Doblamos parte del plástico que sobra de la parte superior hacia abajo hasta que nos quede primorosamente cuadrado con el ebook. Y lo aseguramos con el celo de colorines. Yo he usado tijeras porque tengo mucho aprecio a mis dientes. Si pasáis total de ellos pues ya sabéis, a cortar la cinta a bocaos. (Si lo estás haciendo con cinta americana mándame una foto que debes tener una cara ahora mismooooo). Ha de quedar así:
Cuadritos Vichy, qué monos!
Paso 5 

Damos la vuelta al artilugio y ya podemos empezar a leer en nuestro nuevo ebook waterproof, arenaproof, paellaproof (no me preguntéis cómo sé esto).

Tadaaaaaaaa!
Advertencias y/o warnings:

  • Las bolsas son de plástico, no de adamantium, no resistirán el paso de una manada de Ñus si lo olvidáis en el Serengueti ó en el Ngoro-Ngoro. Lo mismo se aplica a hijos ó sobrinos.
  • Aunque está muy bien pensado tampoco las tengo todas conmigo de que resista una inmersión prolongada ó un centrifugado. No lo intentéis ó si lo hacéis no me pidáis cuentas.
  • No lo dejéis cerca del fuego, melones!
  • No se puede cargar una vez acabado, es lo de la 1ª ley conmutativa gorgorítica. Hay que desmontarlo y empezar de nuevo. 
  • Dudas, ruegos y preguntas en los comentarios.:)



Infección, infección (vamos a morirrrrr)

Y más o menos eso es lo que pensé cuando saltó la primera alarma en el ordenador (mientras agitaba los brazos en el aire y corría despavorida en círculos).

Tras muchos (pero que muchos muchos o a lot para los bilingües) intentos de desinfectarlo creo que le ha cogido cariño a un par de troyanos.


No, éste no ha sido el troyano que ha entrado.


Así que le he compuesto una canción, para ver si se anima. Con todos ustedes la adaptación libérrima de la canción "Los ángeles cantan" del grupo "Los Ángeles" circa 1966 a partir del minuto 2:32.






El ordena está chungo (lalalalala)
No le funciona nada (lalalalala)
Tiene miles de virus (lalalalala)
... Estoy desesperada (lalalalala)

Me cuelga Explorer, Mozilla, Opera y Chrome
NO entiendo en qué momento
Empezo a ir tan lento
Pero es una desesperacioooooooon (guó guó guóooo)

Ya no hay nada seguro (lalalalala)
Está en el disco duro (lalalalala)
No me lo limpia nada (lalalalala)
Norton, Panda o el Avast (lalalalala)

Mi tarjeta está a su total disposiciooooooon
Me tienen hasta los huevos
Estos troyanos nuevos
Esto no puede ir a peooooooooor (guó guó guóooo)

No rulan los plugin y tampoco el Neroooo
Lo tiro por la ventana
POrque me da la gana
Odio este ordenadooooor (guó guó guóooo)

Le doy otra pasada (lalalalala)
Y si no chuta nada (lalalalala)
Pues otro cacharrito (lalalalala)


P.D: Lo que hay que inventarse para volver a colar a Eric Bana en el blog...

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