Feliz 2012!!


Espita, mirando reprobatoriamente al 2011 (ni idea de donde saqué esta imagen, si es tuya dímela y te credifico o como se diga).

Querido 2011,

Que te f*ll* un pez!

Atentamente,

Espita

Y más o menos así es como me ha ido el año, pero como se había portado tan requetemal este año al final se ha arrepentido y he ganado un concurso de cocina. Yo! (que no tengo ni puñetera idea de cocinar). Os pongo el correo que envié

Buenas tardes Don Falsarius,

Se acercan las fechas navideñas, fechas en las que ponerse como la moñoño es casi obligatorio. Y que pasa? Pues que nos entran las culpas, ayyyy si no me hubiera comido ese plato de cardo con bechamel (que repetí...) y ese corderito (del que repetí... dos veces...) y ese turrón (del que mi familia no tiene noticia porque no llegó a ver...ejem..).

Así que cuando llegan una comilona navideña (no se a usted pero yo creo que mis padres me están cebando para sacrificarme uno de estos años) yo, me encargo del postre. Y hago un postre exculpatorio falsario como él sólo, y sencillo como el mecanismo de un botijo. Es exculpatorio porque lleva fruta y como todo el mundo sabe la fruta es sana y punto. Ya puede llevar todo lo demás que quieras pero TIENE FRUTA!!!! Parece que no pero el cerebro piensa que es sano y creo que hasta engordas menos y todo.

Al lío:

Ingredientes (falsarios que te c*g*s)

- Un sobre de gelatina de naranja (tipo Royal, o sea Royal).
- Medio vaso de azúcar (vaso de mesa de cristal de toda la vida de dios)
- Un vaso de zumo de naranja (lo puedes exprimir para darle un plus de exculpatoriedad si ves que tal pero de estos recién exprimidos también valen), se vale reutilizar el vaso.
- Medio vaso de agua (el mismo de antes).
- dos bricks de 200 cc de nata para cocinar (vale la de montar pero nos desviamos de nuestro ánimo exculpatorio)
- Un paquetes de sobaos (sobrarán... vale, esto muy exculpatorio no es, pero si escondemos los papeles podemos negar que los hemos usado)
- Dos kiwis
- Media granada (hermosa)

Elaboración, por llamarlo de alguna manera:

- En un recipiente antiadherente resistente al calor ponemos la gelatina, el azucar, el zumo, la nata y el agua a fuego medio. Calentamos, sin dejar de remover con las varillas, hasta que esté muy caliente pero sin que llegue a hervir. Retirar.
- Quitamos el papel a los sobaos (parece de cajón pero un amigo mío los dejó) y los ponemos sobre la crema calentita con el lado del papel hacia abajo (para que chupe). Hay que hacer un poco de tetris con ellos, sobre todo si es un recipiente redondo, pero la cosa es que tampoco han de quedar muy pegados porque, como el universo, tienden a expandirse.
- Metemos a la nevera un mínimo de 7 horas. Por alguna reacción física inexplicable que te mueres la gelatina se queda en el fondo por lo que a la hora de desmoldar el pastel brillará como el sol.
- Como los lados no quedan tan finusquis los tapamos con la FRUTA!!! Medias rodajas de kiwi alrededor y las pepitas de granada tapando los huequillos. Porqué kiwi y granada? porque con el naranja de la gelatina hacen un contraste chupi y queda muy navideño.

Para desmoldarlo pasaremos el cuchillo con el que hemos pelado y cortado el kiwi alrededor del molde y sumergimos la base en agua tibia.

Te has dado cuenta de que sólo he ensuciado un vaso, las varillas, un cuchillo y el molde???? EPIC WIN!!!

Ale, a sentirnos divinos con nosotros mismo.

He adquirido poderes!!!

Este hecho indudable e inquietante (del que tengo pruebas gráficas) acaeció este mismo domingo.
Me levanté con bastante hambre y me dije pues voy a bajarme a por unas rosquillas glaseadas al chino. Como Mr. Gorgorito amenazaba con comerse a uno de los gatos pensé que sería bueno comprar dos.


Y aquí comenzó el intríngulis, llamo la atención a la leyenda que vemos en la rosquilla glaseada de la derecha... Pack indivisible.... pack indivisible!!!!! y ahora qué, eh? dejo que Mr. Gorgorito se coma un gato? Porque yo es que soy muy territorial con MI comida.

La desesperación y el terror pintado en los ojos de los gatos me empujó a hacer algo inaudito, probablemente imposible, intenté dividir el pack con mis propias manos desnudas. Y, lo sé, era un movimiento a la desesperada pero FUNCIONÓ. Mirad!


TO-MA-YA! JÁ! Chúpate esa Bruce Banner!


La verdad es que duró poco, después intenté doblar la barra del balcón y lo tuve que abandonar porque me salió un bultito en la ingle que duele bastante...

Extraña asociación de ideas... Bruce Banner -> Eric Bana..... mmmmmm ERIC BANA! mmmmmm


Lo que me tengo que inventar para poner esta foto... ains

Tutorial armario para collares

Como hace mucho que no lo hacía voy a poner un tutorial para hacer un armarito para guardar los collares.

Materiales

  • Caja de madera de las que traen dos botellas de vino
  • Lija
  • Tela
  • Cola de carpintero
  • Ganchitos de cocina
  • Cinta para decorar
  • Collares enredados (que da mogollón de rabia).

Necesitaremos una caja que algún amigo (Hola Plusva!) haya traído llena de vinito bueno con motivo de alguna de esas excusas absurdas que nos inventamos con el sucio objetivo de ponernos como la Moñoño en compañía de amiguitos.


Abrimos la caja para lijarla un poquito y que nos quede mas finusqui. Si como es mi caso queda una botella dentro, damos un saltito de alegría y nos servimos una copita porque nos lo merecemos. Nos ponemos una musiquilla que nos guste que facilitar el trabajo pues no, pero oye, da ambiente.


Lijamos, lijamos, lijamos, para quitar todas las astillitas. Como esto suelta un web de polvo, nos servimos otra copita de vino... que está bien rico.


Escogemos una tela que nos guste, en este caso una de rayas verticales que si las miras así como fijo con los ojos extraviados se mueven un poquitín... jijiji

Intentad que no se manche la tela mientras os servís otro vasito de viniiiito weno.... Subid la música porque esta canción mola miiiil!!! Bailad un poquito alrededor de da bmmesa.



Hacemos dibujitos con la cola de crampint... crsapint.. coño gué de gonsontes tiene... la cooola del señor gue drabajaba gomo San José (gue no uso su cola para dadaaaa, juas juas). Pegamento por toda la tapa (y la mesa, y el pelo, y los dos gatos, no, sobre los cuatro gatos que tengo hoy...).


Estiramos la tela bor ddoooooda la tapa, aplastamos la tela con una mano bientras gon la odra nos sssservimos oooooooooootra copita de viniiiiiito.

Combrobamos si el vaso se pega a la mano gon pegamento, recogemos dos gristales del suelo.

Vomo do hay vaso ya, el paso siente es beber un poquitínnnnn de dada a morro vientras se seca la cola, dambién se puede bailar pero gomo el suelo se mueve mazo yo paaaaso, mejor me tumbo en el suelo gue sestá de gojones.


Si ya se ha secado la cola pegamos gomo podemos loa ganshitos nnnel interior de la gaja. Sssssimportante gel ganshhhio sté parriba borgue sistá pabajo u/o palao ningansha ni naaa. Veis?

En el bassso siguuiente....zzzzzzzzzzzzzzzzz....questaba haciendo? ah, si gue.. no, no se questaba diciendo... me voy a la cama gue dengo zueño. Guién ha puesto esta cinta en la pareed, salíd de ahí gabrones!


PD.: Al día siguiente nos tomamos un paracetamol, no ibuprofeno porque los vapores de la cola nos ha dejado el estómago revueltillo. Agua, muuuucha agua porque el serrín nos habrá resecado la garganta. Y recogemos el salón porque los gatos han debido estar de juerga o algo. Ah! y tirar a la basura una caja de vinos que tenía super chula y que se ha estropeado inexplicablemente.

Elegía


AVISO/WARNING

Este post es de mucho llorar, pero con hipo y todo.

Así era ella, perfecta.

Creo que nació en Arteixo, pero lo importante es que la destinaron a Madrid, a la calle Princesa (esquina Alberto Aguilera) y desde el primer momento que nos vimos supimos que eramos la una para la otra. Ella me miró a los ojos y yo a sus ojales, fué un flechazo instantáneo. Ella se adaptaba a mi cuerpo como ninguna otra, me hacía sentir hasta más delgada, más alta y más rubia (lo que es un mérito que te c*g*s porque soy castaña oscura). Me confortaba en los días de frío y siempre que íbamos juntas decian que éramos preciosas. Me confortaba en los días fríos, me miraba desde su sitio pidiendome que me inventase otra excusa para sacarla de paseo otra vez. Y yo la obedecía, porque la adoraba, más de lo que que es sano y natural. Mucho más.


Sé que no era del gusto de todos mis amigos, pero me daba igual, la quería así, como era. La defendí mil veces. Sé que muchos dijeron que era como salida de Beetlejuice, pero era tan bonita que no tenía ojos para ninguna otra.

Y no os creáis que todo era bonito, teníamos nuestros más y nuestros menos. Tenía carácter, era difícil de llevar, era complicada, pero aún así era mi niña. Me costó mucho más dinero del que pensé invertir en una relación así, le compraba ropa, sólo para ella, sólo para ella.

Hoy ha fallecido, vilmente asesinada, entre muchas otras que tuvieron la desgracia de coincidir el el mismo lugar. No os podeis imaginar lo devastada que me siento... ¿dónde voy a encontrar otra exactamente igual? ¿Dónde? ¿Quién puede compensarte por una desgracia igual? ¿QUIÉN?

Mañana iré a recoger su cadaver pero nada será igual en mi armario. Los muñones de Pressto se han cargado mi chaqueta favorita!!!


Es parecida a esta pero con las rayas en azul y crudo y de Zara.

La venganza será terrible!


La invasión de los Ultrac...


Os escribo desde mi casa, donde estoy refugiada, lo he conseguido, tengo comida y agua y no saldré. No, no lo haré, tengo miedo.


Hace unos días comencé a sentir algo extraño en el ambiente, todo estaba casi igual, casi, no igual… no lo identificaba… ¿qué era? ¿más gente? Madrid siempre está desierto en agosto pero esta vez es diferente hay más… gente.


Pensé que eran cosas mías, pero no, no puede ser de otro modo, ESTÁ OCURRIENDO.


Mientras un escalofrío recorre mi espalda noto como mi nuca se eriza mientras mis mayores terrores van tomando forma… No te emparanoies, no te emparanoies, no debe ser cierto, no puede ser cierto, es imposible que sea cierto! Y sin embargo están ahí fuera, parecen iguales, no lo son.



Os tengo que avisar aunque sé que no me creeréis, no aviséis a las autoridades, están implicadas a gran escala, hasta las más altas esferas, no harán nada, estamos solos.

Van en grupos, entonan extraños cánticos cuando se cruzan, los estoy oyendo ahora mismo, debajo de mi ventana. Tengo miedo…mucho miedo, pero debo seguir. Muchos tienen granos en la cara y se agrupan alrededor de sus líderes que siempre visten de negro, lo he visto, LO HE VISTO!


Sonríen, pero sé lo que quieren, quieren mi cerebro, quieren TU cerebro. Antes de ponerme a salvo me han rodeado por la calle y me han dicho que un señor ha resucitado! Queréis más pruebas? Necesitáis más pruebas? Yo no quiero ser un zombi!


Los zombis despeluchan y tienen piorrea y mal cutis…


Mira, Superman!


Lo único que puede salvaros es que son fáciles de identificar, son todos daltónicos, no establezcáis contacto visual, evitadlos, no intentéis razonar, no es posible, huíd de Madrid, para mí es tarde ya…debo aguantar el asedio.


Han llegado, están aquí, es La Invasión de los Ultrac…atólicos!!!


Salid c*g*nd* leches de Madrid, es una invasión!

Er plan sigue....

Espita, en el sofá, pensando en subvenciones.

Ando un poco perdida con aquello de todo el trabajo que tengo pero eso no me aparta de mi objetivo de someter a la raza humana. Pero claro, notaba yo que así como así no iba a ser tan fácil.

Necesito un Plan.

Y lo que necesito sobre todo es dinero para el tema de crear carceles políticas para disidentes, autobombo para que las masas me adoren, gastos de viajes y ropa bonita para ... oye que la imagen es importante!! Y si no se lo preguntáis a Bubbles. Y claro, me dije, seguro que para esto hay subvención, como joven emprendedor o del instituto de la mujer o algo...

Buscando buscando encontré un curso "Diseño de Proyectos y solicitud de subvenciones" y me dije, po claro, esto es una señal! Y me matriculé y me admitieron (bajo coacción y amenazas pero lo hicieron).

Yo estoy ahi disimulando, porque en el de Liderazo y manipulación para mi que me intentaron copiar la idea, así que a este voy de tapadillo. Ja! Esta vez el profe no parece evitar mi presencia... muah ha ha

Como tenemos que hacer un trabajo práctico, yo por si acaso, ya he comenzado:

Justificación del Proyecto

Ayer fue fiesta en Madrid, el Corpus Christi. Por lo visto es super importante para los católicos, aunque en un pequeño estudio desarrollado en las instalaciones de mi empresa entre los "so-called-catholics", a la pregunta ¿qué se celebra mañana?

  • Un 93.33% respondió "el cuerpo de Cristo"
  • Un 6.67% respondió tengomuchocurrrodejameenpaz

Dentro del primer grupo a la pregunta ¿Pero qué se celebra EXACTAMENTE del cuerpo de cristo?

  • Un (sorprendente) 78.57% respondió tengomuchocurrrodejameenpaz
  • Un 7.14% respondió pues ni puta (pecado!) idea
  • Un 7.14% respondió las fiestas de Toledo
  • Un 7.14% dió una explicación detallada y correcta

Las conclusiones que arroja este estudio son las siguientes

  1. La peña pilota de latín más de lo que parece
  2. La festividad del Corpus Christi provoca un incremento del curro en un 80% de las situaciones
  3. Aparentemente Cristo (o su cuerpo, más bien) tiene pelota con los toledanos y des da fiesta así, por la patilla.
  4. La curiosidad despertada por la primera pregunta está estimada en un 6.67%, porcentaje de la población a estudio que o bien es consecuente o bien lo miró en la wikipedia.

Se propone el estudio en profundidad del único sujeto (sujeta) que contestó a la pregunta correctamente con el objetivo de realizar conclusiones definitivas.

La posibilidad de la presencia de una católica consecuente y real en el centro provocaría un incremento de la tensión religiosa dentro de las instalaciones y debería valorarse las siguientes propuestas.

a.- Contratación de minorías religiosas (Hare Krishna, Shintoistas...) en concepto de cumplimiento de cuota. Es conveniente prestar atención a las religiones de reciente creación ya que están especialmente subvencionadas (Pastafaris y adoradores del invisible unicornio rosa).

b.- Transformación de la sala de café en templo multi-religioso en cumplimiento de la normativa no discriminatoria. Se recomienda realizar previamente estudio de impacto de esta medida en el clima laboral.

b.a.-Si impacto positivo (mayor o igual a un 50,01%) - Realizar templo multirreligioso, valorar posibilidades de subvención.

b.b.- Si impacto negativo (mayor o igual a un 50,01%) - Despido fulminante del católic@ con alguna excusa raruna y justificable que permita abaratar costes. No se plantea traslado de la sala de café.

Y así están las cosas... seguiré informando

Mis chicos, todos igualitos, de Gucci

P.D.1: Si, también he hecho gráficas de colorines
P.D.2: Os habéis dado cuenta de mi capacidad para disimular el verdadero propósito, eh, eh EH?
P.D.3: Si, así comenzó Unabomber...

Noticia tonta del año!!!

Gallina satánica aterrorizando a inocente rabino (jiji)


Un tribunal rabínico (esto quiere decir que está compuesto por rabinos que son como los curas pero con caracolillos en las orejas, yo pensaba que eran rabitos chiquitines pero aparentemente no es así, bueno, en algunos casos puede que si pero como no son muy de hacer nudismo es difícil de contrastar) de Jerusalén condenó a un perro a la pena de muerte por lapidación al considerar que el alma de un abogado secular al que habían maldecido (ay payo no me rechaces el romero…) veinte años antes se había apoderado del canino (claro, lo más normal, le dieron a elegir entre reencarnarse en Obama, alguien con peso y decisión, ó un perro y eligió perro, porque sería abogado pero no muy espabilado).


El caso, del que da cuenta este viernes el diario Yediot Aharonot (suena a demonio del averno nomedigáisqueno, vosotros leedlo con la voz así como para adentro, en plan Shakira y ya vereis como ac*j*na), ocurrió el pasado miércoles en el tribunal de una de las comunidades ultraortodoxas del barrio Mea Shearim (Mea… jiji...al final tendrá que ver con los rabitos…), al que el perro había entrado y que se negó a abandonar después de los repetidos intentos para ahuyentarlo por parte de los guardianes (fus, fus perro de ojos rojos! Y el perro, ni p*t* caso).

Según el diario, uno de los jueces rabínicos recordó entonces que veinte años antes (ni más ni menos! 20 añazos y se acuerda hoy!), en el mismo lugar (“mmmm, mesandose los ricillos… para mi que ese chucho se parece a alguien), sus predecesores habían maldecido (momento romerooooooo) a un abogado secular famoso (famoso pero c*br*n, qué no habría hecho!!!) cuya alma, al fallecer, debía quedar encerrada en ese animal que la ley religiosa judía considera impuro.

El juez rabínico (insisto, nada que ver con la colita), cuyo nombre no se da a conocer (hombre es que menudo papelón), dijo haber identificado al abogado en el perro (se dejó las gafas puestas o qué?) , que, indignado a su vez por la maldición (a ver Rabinos, yo, esto lo entiendo… yo también me indigno cuando me maldicen o me tocan los derechos solicales… un poco de empatía señores), había acudido de nuevo al tribunal para ser liberado (y se iba a presentar a ladridos o meándoles en la Torah?).

Los rabinos ordenaron apedrear al animal hasta que "el alma saliera", es decir, hasta que el can muriera. (Lo que viene siendo “muerto el perro se acabó el abogado secular”. Sin tener en cuenta que entonces se podría reencarnar de nuevo pero esta vez en Godzilla y lo iban a flipar, que no tienen visión de futuro)

El presidente del tribunal, el rabino (jiji) Levin, desmintió que existiera un fallo judicial al respecto (porque no han fallado, han acertado!), pero uno de los guardianes confirmó los hechos y aseguró que "había salido una orden verbal a un grupo de niños para que lo apedreasen, no como castigo al animal, sino para liberar el alma del abogado que amedrentaba" al canino (Niños, esto no es maltrato animal, si no es por mi… ni por el maldito abogado secular, si es por el perro, no ves que está sufriendo???).

Afortunadamente, antes de ver aplicada la condena el perro huyó del recinto y salvó su vida (literalmente salió por patas, perro poseso si, gilip*ll*s no…), lo que no ha disuadido a dos organizaciones de defensa de los animales de presentar una denuncia contra el presidente del tribunal rabínico (estos ecologistas perroflautas, no saben en qué perder el tiempo mientras que los jueces nos hallamos en la actualidad investigando a esta gallina –ver foto superior- sospechosa de haber causado la burbuja inmobiliaria).

En Israel estos tribunales tienen la misma autoridad que los civiles (aunque se usan para temas mucho más importantes dondevaustéaparar), aunque a ellos sólo suelen acudir personas de fuertes convicciones religiosas (y que se pasa todo el día pegado al canal SyFy) que prefieren la legislación rabínica (insistimos en la no implicación de rabitos en este tema) a la de los magistrados del estado.


Emmmm... no sep... mmmmmm... Navaja de Ockham anyone?

J*d*r, de ésta me cierran el blog por antisemita o tontadelhaba (lo que detecten primero)

Generación X*Tiempo = Generación D

Yo soy una hija de la Generación X, nos dijeron que estudiaramos y triunfaríamos, nos contaron que trabajasemos duro y triunfaríamos. Nos vendieron la moto y nos la compramos, con todo lujo de accesorios.


Ahora nos encontramos en los treinta y muchos y esa X que marcaba la incógnita se ha despejado, la X es una D, una D gigante que nos aplasta.


La D de Decepción, ¿dónde están todas esas oportunidades que íbamos a tener con nuestros títulos universitarios, con nuestros idiomas?. Con nuestro trabajo. Citius, altius, fortius, sigue, sigue, más, más, y lo dimos todo. Y si hay suerte (demonios, es increíble que considere a esto suerte) tendremos un trabajo de mileurista o milpoco eurista y estaremos sobreexplotados, pero seguiremos dándolo todo porque hay otra D. Damocles con su espada en forma de hipoteca a 40 años. Sigue, sigue, más, más…


La D de Desconcierto. ¿Porqué? Si yo lo hice todo bien, estudié, aprendí mis idiomas, acepté becas porque por algún sitio había que empezar. Me inquieté con la llegada del euro porque vi que la vida subía pero como estábamos cegados por el futuro brillante que teníamos delante pensamos que pasaría. Que progresaríamos, que sería un bache. No lo fue.


La D de Desencanto, ahora lo sabemos, lo hemos sufrido en nuestras carnes, todos los dias recibes alguna llamada de algún amigo que también se ha quedado en paro. Y te quedas perplejo y los ves aceptando un trabajo cualquiera, cualquier trabajo. Lo que sea, porque en un momento dado nuestra generación tan egoísta tan centrada en si misma decidió tener un niño. Sólo uno, no da para más si queremos que tengan nuestras mismas oportunidades, pero… ¿qué oportunidades van a tener? ¿Las mismas que nosotros? Pues vaya plan


La D de Desengaño, Que según la Real Academia de la lengua es el conocimiento de la verdad, con que se sale del engaño o error en que se estaba. Qué mas da lo que haga, me dijisteis que tenía el mundo en mis manos, que todo dependía de mi misma y todo era mentira. Qué Desilusión señores, qué Desilusión (anda mira, otra D…)


La D de Detenidos en nuestros sueños por unas circunstancias que no hemos sido capaces de prever, corriendo en círculos, intentando salvar los muebles. Golpeando un techo de cristal que nadie nos contó que existía.


La D de Desmotivados porque vemos que por más que nos esforzamos estamos en medio de unos jefes con mentalidad del siglo XX mientras que los que vienen detrás nos piden cambios que no nos dejan aplicar porque siempre se ha hecho así. Porque nos hemos chocado mil veces con la misma pared esperando que esa vez fuera diferente, que esa vez cedería y no, no cede. La hemos intentado saltar, rodear y nos estamos empezando a cansar.


Nosotros, que una vez fuimos JASP (Jóvenes Aunque Sobradamente Preparados), nos hacemos la pregunta del millón, ¿y ahora qué? ¿Qué podemos hacer? Fuimos jovenes promesas, lo teníamos todo claro pero ahora no sabemos cómo actuar. Si, también estamos Despistados


Generación X*Tiempo = D (escojan la suya)


Generación X*Tiempo =D

Yo soy una hija de la Generación X, nos dijeron que estudiaramos y triunfaríamos, nos contaron que trabajasemos duro y triunfaríamos. Nos vendieron la moto y nos la compramos, con todo lujo de accesorios.

Ahora nos encontramos en los treinta y muchos y esa X que marcaba la incógnita se ha despejado, la X es una D, una D gigante que nos aplasta.

La D de Decepción, ¿dónde están todas esas oportunidades que íbamos a tener con nuestros títulos universitarios, con nuestros idiomas?. Con nuestro trabajo. Cititius, altius, fortius, sigue, sigue, más, más, y lo dimos todo. Y si hay suerte (demonios, es increíble que considere a esto suerte) tendremos un trabajo de mileurista o milpoco eurista y estaremos sobreexplotados, pero seguiremos dándolo todo porque hay otra D. Damocles con su espada en forma de hipoteca a 40 años. Sigue, sigue, más, más…

La D de Desconcierto. ¿Porqué? Si yo lo hice todo bien, estudié, aprendí mis idiomas, acepté becas porque por algún sitio había que empezar. Me inquieté con la llegada del euro porque vi que la vida subía pero como estábamos cegados por el futuro brillante que teníamos delante pensamos que pasaría. Que progresaríamos, que sería un bache. No lo fue.

La D de Desencanto, ahora lo sabemos, lo hemos sufrido en nuestras carnes, todos los dias recibes alguna llamada de algún amigo que también se ha quedado en paro. Y te quedas perplejo y los ves aceptando un trabajo cualquiera, cualquier trabajo. Lo que sea, porque en un momento dado nuestra generación tan egoísta tan centrada en si misma decidió tener un niño. Sólo uno, no da para más si queremos que tengan nuestras mismas oportunidades, pero… ¿qué oportunidades van a tener? ¿Las mismas que nosotros? Pues vaya plan

La D de Desengaño, Que según la Real Academia de la lengua es el conocimiento de la verdad, con que se sale del engaño o error en que se estaba. Qué mas da lo que haga, me dijisteis que tenía el mundo en mis manos, que todo dependía de mi misma y todo era mentira. Qué Desilusión señores, qué Desilusión (anda mira, otra D…)


La D de Detenidos en nuestros sueños por unas circunstancias que no hemos sido capaces de prever, corriendo en círculos, intentando salvar los muebles. Golpeando un techo de cristal que nadie nos contó que existía.


La D de Desmotivados porque vemos que por más que nos esforzamos estamos en medio de unos jefes con mentalidad del siglo XX mientras que los que vienen detrás nos piden cambios que no nos dejan aplicar porque siempre se ha hecho así. Porque nos hemos chocado mil veces con la misma pared esperando que esa vez fuera diferente, que esa vez cedería y no, no cede. La hemos intentado saltar, rodear y nos estamos empezando a cansar.


Nosotros, que una vez fuimos JASP (Jóvenes Aunque Sobradamente Preparados), nos hacemos la pregunta del millón, ¿y ahora qué? ¿Qué podemos hacer? Fuimos jovenes promesas, lo teníamos todo claro pero ahora no sabemos cómo actuar. Si, también estamos Despistados

Generación X*Tiempo = D (escojan la suya)


Sport Espita


Pues majísima compañera Gorgorita 1 y majísima compañera Gorgorita 2 (mcG1 y mcG2, por abreviar) han emprendido una cruzada para evitarme el infarto masivo antes de los 40 (animalitos…). Y se han empeñado en que tengo que hacer algo que se llama deporte o ejercicio.





Como no me dejaban en paz, me apunté a la televisión por satélite y llevo un mes viendo el Tottenham contra el Chelsea y cosas superdeportivas. Después de un mes de ver la vuelta ciclista a Ucrania les comenté que yo no veía mejoría alguna y que mi provisión (alijo que dirían otros) de cerveza y patatas fritas estaba bajando drásticamente. Y que ni firmeza, ni adelgazamiento, ni nada… una decepción, a mi el deporte no me funciona pero las patatas fritas ejercen divinamente su función.





Se miraron así como raro y me dijeron que el tema consistía en hacer el deporte YO MISMA!! Flipa, flipa y flipa, es un Do It Yourself del adelgazamiento! Así que aparentemente me tengo que mover voluntariamente para transpirar!! Pero que ascazooo…





Como parece ser que los vaqueros y los tacones no van muy bien con el tema del deporte o el ejercicio, he tenido que comprar una ropa especial de deporte o ejercicio (todavía no tengo muy claro que tengo que hacer…). Y esa ropa tiene unos colorinchis que son como para que te de un ataque epiléptico o una apoplejía, os lo juro. Eso sin contar que cuesta un pastizalón y que no deja nada (NA-DA) a la imaginación.



Es como una braga-faja enteriza diseñada por un Pokemon salido y puesto a pirulas.





Lo primero que llama la atención de hacer deporte o ejercicio es que cansa, cansa mogollón, pero mucho mucho… y el corazón te hace pum pum, y te pones de colores (rojos fundamentalmente) y después te da hammmmbre y te comes las patatas fritas que quedaban del alijo y seeeed y te bebes la cerveza . Después de después (o sea, al día siguiente) te duelen cosas que ni sospechabas que tenías, porque no se a vosotras pero a mi ningún mozo me ha dicho, que cuádriceps más bonito tienes. Lo de las t*t*s si, pero del cuádriceps ni palabra, oiga, aunque igual es que es feo y no lo sabía… no sé, soy nueva en el tema cuadriceps (va con C, no?)





Así que tras entrenar duramente dos días, recuperarme una semana y volver a entrenar (esta vez menos porque después duele…) he decidido apuntarme a la carrera de la mujer.





Voy a Google, clic clic, cataclic carrera + de + la + mujer, enter!





Y me encuentro con lo siguiente….







Atención a la descripción de la página




Que perras son mcG1 y mcG2, hacer deporte o ejercicio es F*ll*r!!




(continuará…)



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