Me voy de vacas!!! ha sido una temporadita en el puñeterito infiernito! (y parezco Flanders hablando...) En breve muchos post

Veis la montaña de papeles que tengo detrás? Pues eso es lo que tengo que hacer hoy, y así, desde que he venido de Barcelona. Qué es esto? una confabulación para que no pueda ni postear ni visitaros? joeeeeeee

Y es que volver de vacaciones suele ser de lo mas estresante!

(lista de tareas realizadas el lunes)

Mr. Gorgorito limpia más que yo y es más ordenado que yo. Lo reconozco públicamente es una verdad como un puño. Tengo una joyita!

1.- El viaje
2.- El atasco (paso ineludible en Madrid)
3.- Encontrar aparcamiento (puede durar el tiempo de los pasos 1 y 2 juntos)
4.- Descubrir en qué se han entretenido 2 gatos durante 4 días. (vas encontrando tesoritos escondidos durante una semana)
5.- Que una de estos entretenimientos haya sido vomitar bolas de pelo y tener cagarrina (ahora se llaman Gato con Potas y Gato the Poo [Poo=caca en inglés])
6.- Debido al punto 5 ventilar a la velocidad del rayo la casa convertida en arma de destrucción masiva por los vapores.
7.- Limpiar.... mucho!
8.- Os habéis dado cuenta que estamos en el punto 8 y aun no hemos deshecho la maleta? Pues eso deshacer la maleta...
9.- Notar asombrados el volumen de ropa sucia que se puede acumular en cuatro días, comentar. 10.- Poner colada blanca, tender, esperar, planchar (con la lluvia, tres días)
11.- La nevera parece el desierto de Almería, contamos con media cebolla y un yogur de fresa desnatado, ya me diréis qué hago con eso.
12.- Pedir comida al Chino (pakistaní si vivís en Barcelona)
13.- Comprar comida sin glutamato (ye-yé)
14.- Colocar la compra.
15.- Llevar a los gatos al veterinario para descubrir que están perfectamente.
16.- Poner colada de color, tender, esperar, planchar (sigue lloviendo, otros tres días).
17.- Sesión de sexo apasionado ó caer rendidos en el sofá (tachar lo que no creáis que corresponda).

Intentaré visitaros a todas entre hoy y mañana y el miércoles "Las crónicas de Narniacelona"

Qué día es hoy?

Llego tarde, llego tarde....

We don't need no education
We don't need no thought control
No dark sarcasm in the classroom
Teachers leave those kids alone
Hey! teachers! leave those kids alone!
All in all you're just another brick in the wall.
All in all you're just another brick in the wall.

We don't need no education
We don't need no thought control
No dark sarcasm in the classroom
Teachers leave those kids alone
Hey! teacher! leave us kids alone!
All in all you're just another brick in the wall.
All in all you're just another brick in the wall.

"wrong, do it again!"
"wrong, do it again!"
"if you don't eat yer meat, you can't have any pudding. how can you
Have any pudding if you don't eat yer meat?"
"you! yes, you behind the bikesheds, stand still laddy!"

Aprovecho para felicitar a todas aquellas que NO cumplís años hoy, y como me he levantado un poco megalómana os doy día libre a todas! Si vuestros superiores ponen problemas que hablen conmigo..

Es mi cumpleaños!! 36... joeeeeeeeeee joe joe joe... no puede ser, no puede ser, no puede SER!

Como va a ser realmente complicado (y caro...) enviaros tarta a tod@s os dejo una receta de Falsarius Chef (aún no lo conoceis? haced click aquí) y manos a la obra!

Ingredientes: 1 rollo de masa de hojaldre (sección de refrigerados, junto a las masas de pizza y demás) 3 envases de natillas (las mías eran Montero, quitándoles la galletilla), 1 lata grande de melocotón en almíbar, canela.

Preparación: Troceamos el melocotón en almíbar en lonchitas finas (con 4 ó 5 mitades llegará) y lo reservamos. En la bandeja del horno extendemos el hojaldre sobre el papel que trae y la pinchamos por varios sitios con un palillo. Enrollamos un poco el borde exterior de la masa, haciendo un especie de pequeña murallita por todo el perímetro, para que luego no se nos desborde el contenido. Extendemos las natillas, cubriendo uniformemente todo el espacio de la tarta. Espolvoreamos con rica canela en polvo y lo cubrimos todo colocando ordenadamente las lonchitas de melocotón (como en la típica tarta de manzana). Ya sólo queda meter la bandeja en el horno precalentado a 200 grados y esperar una media hora (cuando el borde exterior del hojaldre esté subido y doradillo).

Que estais a dieta (o vivis a dieta como yo...) receta B se coge una hoja de lechuga y se chupa... un poco.

Claro me quitan el Bollycao y me hago lesbiana... cómo no se le había ocurrido esta teoría a alguien antes!

Imagen tomada del QUÉ

Imaginemonos el escenario. Frontera hispano-marroquí, la policía ve un coche haciendo cositas raras (no va a hacerlas... tiene una preñadita que no deja ver!)

Policia Nacional: Alto ahí! To el mundo quieto parao!

Dos ocupantes de dentro del coche: Leche! La pasma! Sal pitando! (ZUM ZUM FIUM FIUM... y desaparecen...)

Teniente Arturo: Sargento Federico! Que estarían haciendo esos malincuentes?? Vamos a investigar el coche que seguro que llevan drogaína...

Sargento Federico: Pues en el maletero no llevan mas que la rueda de repuesto, una mantica de cuadros y el gato.

Teniente Arturo: Ha mirado en los bajos?

Sargento Federico: Si mi teniente! NO hay más que mugre! Voy a desmontar los asientos (ris rás, zis zás...) No hay nada!

Teniente Arturo: Pues el coche parece que hace ruiditos raros, como que se queja...Haga un inventario de los objetos incautados en el interior del vehículo!

Sargento Federico: A sus órdenes mi teniente! En la parte de atrás incauto el perrito boing boing y un cojincito a crochet para las siesticas. En el salpicadero localizo un Papánocorras, un ambientador pino fresh, una preñada, un Elvis de plástico y una estampita del Cristo de Medinaceli.

Teniente Arturo: Una que?

Sargento Federico: Una estam...coño! una preñada!

Y es que claro... localizar una señora embarazada en un salpicadero de un coche tiene que ser la repera de complejo...hace falta ser un aguililla!

Propongamos un titular alternativo

Localizan una mujer (embarazada o no, da igual) oculta en el interior del salpicadero de un coche.

ADVERTENCIA DE DESCARGO

Que quede claro que no me río de la pobre mujer, ni me pitorreo de este problema tan grave. Esto es simplemente un sano despiporre del que ha escrito la noticia.




El otro día Siona me preguntaba porqué no posteo los pendientes que hago. No suelo hacerlo porque o bien los hago para mi sola (en plan Gollum...lo se..) o para regalos a familiares y amigas. Y porque nunca se me había ocurrido (una cuando es lenta, es lenta...).

Va por tus Federicos!

Mi gato vive pegado a mi y sino a Mr Gorgorito, es un gato faldero...

Quedan unos días para Semana Santa (si dan vacaciones yo santifico lo que me pidan...) y el gato "Gato" se va a tener que quedar unos días sólo. Porque no me lo llevo a Logroño?? Porque mamá Gorgorita, que es mucha mamá, cada vez que lo ve alaba sus muslitos... (los del gato) y le palpa las costillas... y eso... resulta, al menos, alarmante... (un día me preguntó cuánto pesaba y creo que le oí murmurar "como para 4....").

La primera vez dejé a Gato solateras en casa, me hizo el vacío durante dos días a la vuelta y al tercero le apareció una herida brutal en el cogote. Con la calma que me caracteriza (lloriqueando y sacando un pañuelo blanco por la ventanilla del taxi) fuimos al veterinario c*g*ndo leches

Veterinario: Qué le has hecho?

Espita: No he sido yo...juer. Ha debido ser el ataque de una rata mutante gigante (os he contado que tiendo a exagerar?).

Veterinario: Vamos a descartar patologías graves lo primero

Espita: Gato como te mueras te mato!

Veterinario: Eso no es muy lógico..

Espita: Pues te mato a ti, déjame que ahora lo veo todo rojo...

Veterinario: ... (no dijo nada pero me miró malamente...)

Después de unas tocaditas por aquí y por allá, un análisis de sangre (ca-rí-si-mo esto pasa por amenazar de muerte a los veterinarios. Nota mental: Que no me oiga la próxima vez) y varios lexatines (para mi...).

Veterinario: Pues esto va a ser psicosomático

Espita: Gato está loquito?? Los gatos se vuelven loquitos??? Dame otra pirula anda...

Veterinario: Ha pasado algo fuera de lo habitual?

Espita: Pues no... cuando he vuelto de vacaciones estaba bien y a los tres días...

Veterinario: QUE TE HAS IDO DE VACACIONES??

Espita: (glups Espita te has delatado, como asesina no vales naaaa) No puedo? Vas a llamar a los servicios sociales gatunos? Me van a quitar la custodia? Te juro que dejé agua y comida para tres gatos durante el doble de tiempo...

Veterinario: Entonces esto va a ser que te está castigando por dejarle solo.

Espita: Comorl?? Amos a ver si le quitamos el hueco que ocupa la boca, los ojos y las orejas tiene espacio como para un cerebro del tamaño de una avellana, puede tramar algo ahi dentro? de verdad?

Veterinario: Es que es un gato muy apegado a ti...bla bla y bla



Así que volví a casa con un gato loquito de amor (por mi... tócate las...por si acaso le di un besito no fuera a ser un macizo encantado...no funcionó, ni lo intenteis) con el cuello como un buitre (de pelao), y con complejo de madrastrona... Alguien se ofrece de cangura de Gato? No pasa nada que si no se lo apalanco a hermano Gorgorito... ;)


Y ya se sabe que una vez que empezas con algo te lias, te lias y os pongo aquí otros pendientes de botones. Muy veraniegos!