Recuperada!


Y como ya no soy una L con patitas en el curro han decidido que tengo que hacer lo que no he podido en muuucho tiempo. Así que me sale el trabajo por las orejas. Como lo mas espectacular que me ha pasado esta semana aburriría a un muerto os voy a recomendar un blog que he descubierto.

My milk toof

La vida de ickle y Lardee, dos dientes de leche moneeeerrrimos.

Espita (no) currándose un post para todos ustedes...

L woman



Me ha dado un ataque de ciáticopoplialgo.

Tengo pinta de escarpia y el Myolastan debería estar al mismo nivel que el crack.

Algún fisioterapeuta en la sala?

Mi némesis

El objeto de mis terrores nocturnos

Todo superhéroe tiene un archienemigo, el mío son los anuncios de máscara de pestañas (ver aquí y aquí). Hoy acabo de descubrir una nueva, Stimulong (no me digais que no tiene nombre de juguetito para mayores) de Astor.
Y encima es que esta tiene unas consecuencias potencialmente devastadoras para la supervivencia de la raza humana.

Yo, estoy muy a favor de la supervivencia de la raza humana. Porque si no vosotros me direís a quien someto en mi plan, a los moluscos bivalvos? Vaya una m**rd*, un ejército de chirlas! Y por eso voy a destripar su plan maligno en estas, vuestras páginas.

Resulta que esta máscara contiene lo siguiente:
  • Biotina, bio-energizante celular (energitifica nuestras células pero nos lo echamos en los pelos que están... cómo decirlo suavemente? MUERRRRRRRTOS)
  • Arginina, aminoácido semi-esencial. (y que también lo lleva el ibuprofeno, c*ñ* este aminoácido será semi-esencial pero vale lo mismo pa un fregao que pa un barrío)
  • Biotinyl Tripeptide-1, un trípéptido.(ajá, los péptidos están formados pooooor? aminoácidos!!! como la arginina de antes pero este es supermisterioso y no pensamos deciros qué tres aminoácido son y ni si alguno está repetido, para darle más magia potagia a la cosa)
Pero eso lo ponen para despistar, para desviar nuestra atención de lo verdaderamente inquietante...
  • En 30 días unas pestañas un 117% más largas
Ajá, ya, NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Asumiendo que tenemos unas pestañas de la leche tendríamos un máximo en longitud de unos 8 mm y tras la aplicación constante (y en movimientos circulares, no sé porqué pero en cosmética siempre son movimientos en plan dar cera, pulir cera) de la máscara en cuestión durante 30 días. Tendríamos el equivalente a TACHÁN! 1.7 cm de pestaña!! Con un par! Casi 2 cm de pelángano colgando de nuestros estimados párpados. O lo que es lo mismo, algo así



Sexy eh?

Pero qué pasaría si somos constantes? eh? Qué pasaría si la usamos durante todo un año?? Pues que nos podríamos ir a Japón a protagonizar pelis de niños descoyuntaditos. (y que no te acatarres que, de un estornudo, mueres a latigazos de pestañas)


sexy o aterradora?

Si unimos esto a la teoría del caos. Y cito "el aleteo de las alas de una mariposa pueden provocar un Tsunami al otro lado del mundo". La onda expansiva provocada por el pestañeo de Espita tras probar esta máscara ha sido el responsable de la ciclogénesis explosiva, del tifón en Asia y del deshielo de los polos.

Hoy la he vuelto a llevar, tengo miedo de pestañear.

Se me están secando las córneas.

JO!




Mame también la usó in San Francisco back in 1906...

Me está chuleando

Un día te das cuenta de que ya no cuela, si es que se veía venir. Cada vez era más patente, pero claro, piensas que será algo transitorio y lo vas dejando. Y no lo es, lo que venía siendo un cuadro crónico un día se torna agudo y pierde totalmente el reflejo de deglución.



Espita, fascinada por el lado oscuro

Y claro ahí te mosqueas, te plantas en cuarenta y dices: De hoy no pasa! Hay que desatascar el fregadero peroqueyá.

Y qué haces? Te vas a la droguería y compras NAPALM en polvo, protegida hasta la orejas (porque las instrucciones acojonan mucho) viertes por el sumidero la dosis recomendada, y un poquito más (o lo que tengas a bien en ese momento). Lo dejas la media hora recomendada y un poquito más (o sea hasta que te acuerdas al día siguiente). Cuando llegas piensas aleluya! Ha funcionado! Pero sólo hasta que te percatas que se ha ido todo el NAPALM al tambor de la lavadora porque a algún diseñador de tuberías le pareció mucho mas mono donde va usté a parar poner el desagüe de la lavadora a un nivel inferior al la tubería general. De coña…

A grandes males, grandes remedios… decides ir por la vía mecánica y desmontas el tubo retorcido que hay debajo del fregadero (quién iba a decir que cabia tanta agua en un tubo tan pequeño??) auuug apesta! Y el tubo… está limpitísimo!! Ni una molécula de atasco… así que el atasco está dentro de la pared… De coña (again)

Volvemos a la guerra química. Esta vez escogemos agente naranja, tapamos profilácticamente (alguien necesita que explique qué usé exactamente??) el desagüe de la lavadora para que no vaya hacia alli e introducimos la dosis recomendada por el fabricante (o exactamente el doble…) y lo dejamos los 15 minutos recomendados (o las 12 horas que consideramos pertinentes).

Al dia cuarto de hora siguiente comprobamos empíricamente, que la vida sigue igual, el atasco también y que los condones aguantan hasta el agente naranja. Debido a la inhalación de gases comienzas a notar claros síntomas de estar mutando (era yo verde ayer?). El ojo de la tubería te mira a ti, tu miras al ojo de la tubería y te das cuenta de que la ciudad no es lo suficientemen te grande para el atasco y tu..

Forastera soy muuuu peligrosa

Mr. Gorgorito: Igual va siendo hora de llamar a un fontanero…

Espita (en modo grito hipohuracanado): Pero tu le has visto con qué chulería me mira? Esta no sabe quién soy yo…. Se va a enterar!!

Mr. Gorgorito: Ya lo has vuelto a hacer algo personal verdad?

Espita: Si no es cosa mía si es ella que me está vacilando…

Mr. Gorgorito: Voy a ir buscando el teléfono de un albañil y de un arquitecto por si acaso mientras que me refugio en una habitación que no esté en linea de onda expansiva… ya sé que no te explicas para qué…


You talkin' to me tubería?

Se ha declarado la guerra! Y para eso no hay nada mejor que Google, te enteras de que existe un chisme flexible de acero que se mete por las tuberías y mientras le das a la manivelilla se lleva todo por delante. Sales c*g*nd* leches a la ferretería, te das cuenta en ella de que no has apuntado cómo se llama el chisme ese

Espita: Mire yo es que quería un chisme que es de acero alargado y que también se dobla y que tiene un manubrio en un lado y que se mete por la tubería y que adiós atasco.

Ferretero: Una serpiente de Fontanero?

Espita: ji jiji si, será…

Ferretero: De tres o de cinco metros?

Espita: Juas juas juas, de verdad tienen los fontaneros la serpiente de ese tamaño? Jojojojo en caso de duda la grande, la grande…

Já, já y requetejá! Ahora la tubería hace un sonido muy curioso, Mr. Gorgorito dice que es el sonido del agua corriente… y que a ver si me emperejilo en hacerme millonaria de una vez y retirarle del mundanal ruido.

KTChA!!!


Piticlín, piticlín...

Espita: Si?

Cuñá Gorgorita: Hola, soy la cuñá

Espita: Ey! Que tal?

Cuñá Gorgorita: Ah, genial porque bli y porque bla, oye que te queríamos pedir un favor

Espita: Hasta dos si son pequeños...

Cuñá Gorgorita: Te puedes quedar el sábado dos horas con sobrino Gorgorito preferido?

Espita: Uy... ehmmm... mi ni entender, mi asistenta kazaja, mi no hablar suyo idiomo...

Cuñá Gorgorita: Espita, tu no tienes asistenta

Espita: Mi comer niños para merendar, mi muy peligrooooosa

Cuñá Gorgorita: Espi, no cuela...

Espita: joé... ehhh? si? Pero solo dos horas eh? Y que venga cagadito y meadito de casa...

Cuñá Gorgorita: Ya verás lo bien que lo vais a pasar...ale chao... hermano gorgorito, la tonta de tu hermana ha aceptado pulpo!!!! Yuhuuu

Espita: oye que no has colgado aún...

Cuñá Gorgorita: Ay jijijiji bueno cariño que muchas gracias eh, el sábado te lo llevo...

Chicas tengo una misión!

Mantener a la criaturita viva ó Keep the Child Alive (KTChA!!!)

No, no estoy hiperventilando, yo respiro así!

Mi tener miedito


Einnn?



Hola soy David Lynch y acaricio una gallina con mirada tristona porque eres menos lista que yo

Hay una película que no entiendo (bueno dos… o tres…vale, casi todas… en realidad, ninguna…).

Pero es que esta película me trae a malvivir. En 2001 David Lynch perpetró dirigió Mulholland Drive, si la historia hubiera acabado aquí yo seguiría feliz. Al cabo de unos años convencí a unos amigos (que en ese momento debían estar borrachos porque me hicieron caso) para alquilarla. Para la mitad de la peli ya eramos todos ex-amigos, (niños esto pasa por hacerse los culturetas).

Los presentes, todos licenciados y/o ingenieros, todos muy viajados y/o leídos (me encanta poner y/o, y/o, y/o, y/o… jijiji suena como un burro). Pues bien, no entendimos una m**rd*.

Si se pudiera grabar el silencio sepulcral os lo pondría para que entendieses lo que (no) oí cuando acabó la peli y todas las caras se giraron hacia mí. Con mi tradicional responsabilidad (echándole las culpas al que no estaba) asumí el error, no coló.Tardé semanas en que me perdonaran.

Ayer la volví a ver.

Y por fin he llegado a una conclusión, la edad no da sabiduría, da arrugas y canas y punto pelota.

Con respecto a la peli, sigo en modo “ein?”

Aprovechando que habrá unas 15 o 20 personas que me leen (contando a la familia, hola mamá!) y que por matemática pura el 75% deberían ser mas espabilados que yo. Os invoco!!! Que alguien me la explique porfaaa (¿Porqué hay gente pequeñita?, ¿Cuántas actrices hay?, ¿De verdad acaba como acaba?). Ains que desazón…

Quiero los comentarios llenos de destripamientos (que es lo mismito que spoiler pero para que lo entienda)

A vosotros también os ha pasado eso de no entender NADA de una peli? (por favor santísimo unicornio rosa, que no sea la única membrilla)


Liderando el mundo mundial

Personal contratado para mi campaña de telemárketing
Estoy indignada!! Esto es una estafa!! Que me devuelvan el dinero!!! (ah, no que era gratis... bueno gratis no -T. dixit)

El curso para someter a la raza humana no ha sido lo que esperaba en absoluto... Para empezar, creo que es un complot de Mr. Gorgorito para mantenerme entretenida. Y es que la profesora debe ser de su familia porque cuando le pregunto también se va a una esquina a balancearse...

El curso ha acabado y todavía no he dominado ni el rellano de mi casa, la vecina insiste en no se qué de comunidad y si empezamos con los derechos sociales o algo va a ser imposible desarrollar el plan en condiciones, jo...

Eso si, ocurren cosas raras en mi casa:

  • Los gatos ronronean un 33,2% mas alto.
  • Ayer me pidieron la escoba para recoger sus propios pelos
  • La panadera, el pescadero y el de la tintorería me hacen caso y sonríen
Creo que es una abducción extraterrestre...

Y lo que es el colmo, se han equivocado en el título, aquí no pone Liderazgo y mutilación por ninguna parte... Ni siquiera Liderazgo y manipulación (que también sería aceptable...). Han puesto Liderazgo y motivación... un desastre, no me digáis que no, hombreporfavor...

Lo bueno es que ahora tengo muchísimas más ganas de someter a la raza humana, estoy centrada, centrada en mis objetivos.

Andá, una mosca! Mira una mosca... de qué estaba hablando?




Post dedicado a los futuros líderes del mundo mundial (a todos, es genial haber empezado a conoceros, ahora hay que seguir, somos un equipo y tenemos un objetivo. Sentir, pensar, actuar, rápido, más rápido)

P.D.: La fotografía ha sido tomada del blog de Kurioso, la historia es escalofríante, por favor leedlo.

P.D.2: Quién ha escrito la primera postdata? que esto es un blog serio! Jolines con los virus...

Cangontó -EDITADO-

Espita de excelente humor tras ver el desaguisado

Los mandriles de Infocreek (mi anterior plantilla) han migrado al infierno y el blog daba problemas de seguridad.

Ahora tengo que cambiar la plantilla completa... con lo que me china...

Hannibal Lecter, ahora te entiendo, y hasta me caes majete.

Seguiremos informando... mientras tanto perdonen que tenga la casa catastrófica.

Cagüensurepuñeterisimamadre


Editado

Me gustaba más la otra plantilla pero esto es lo que hay... be water my friend because como seas gasolina combustionas.

Perdonad que os deje estoy cosiendo unos bonitos muñecos vudú (para regalar...)

Vivo en la higuera

Salamanca, cuando Kurt Cobain estaba vivito y coleando.

Bióloga en ciernes: Espi, te acuerdas del exámen de mañana,no?

Espita: Pues claro! Cómo me voy a haber olvidado del examen de mañana (exámen? Gñgñgñg que exámen?)

Bióloga en ciernes: A ver de qué asignatura es?

Espita: de…mmm… mañana? Si, este… deeeee, bichos?

Bióloga en ciernes: nop

Espita: Cripto?

Bióloga en ciernes: Nop

Espita: Bioquímica?

Bióloga en ciernes: Nop

Espita: Genética?

Bióloga en ciernes: Aleluya!

Espita: Já! Ves como lo sabía?

Bióloga en ciernes: Espi tenemos 4 asignaturas… lo que no entiendo es cómo puedes aprobar.

Espita: Los caminos del señor son inescrutables…

Sin zapatos

Madrid, un día cualquiera

Espita (pensando): Joé las 8 y 10 y aquí no ha venido a trabajar ni dios, hay huelga o que?

Espita (pensando): Que raro, con lo puntual que es R., debe estar mala

Espita (pensando): Pero es que nadie, nadie, del verbo very nadie…

Espita (pensando): Qué día es hoy?

Espita: Señora, perdone, qué día es hoy? (ahí… quedando como la loca que acaba de salir de la trena)

Señora: 9, hija

Espita: Y de la semana?

Señora: Sábado

20 minutos más tarde…

Mr Gorgorito: gñgñgñgñ zzzz gñgñgñ, has ido a comprar el pan?

Espita: No, al curro…

Mr Gorgorito: Otra vez?

Espita: Si, otra vez…

Mr Gorgorito: Anda vuelve a la cama que te lo voy a mirar…

Espita: Al lío!

Ni idea... alguien lo sabe?

Madrid, pocos dias más tarde…

Espita: MISTEEEEEER

Mr Gorgorito: Sabes que se te podría usar de alarma para ataque termonuclear?

Espita: Si? Que bien, como molo! Espera… es una crítica soterrada por algo, a que si? Bueno que dice C. que el sábado 22 a las 16 hay merendola por su cumple.

Mr Gorgorito: El 22 no es sábado...

Espita: Imposible, si C. dice que su cumpleaños cae en sábado es que cae en sábado, no soy yo quien para dudar de los amigos.

Mr Gorgorito: No, si de C., no dudo, cielo... podrías comprobarlo y sacarlo por escrito?

Espita: Uy? Ahí vá... si es el 16 (que si que cae en sábado, o sea hoy mismo) a las 22...

Mr Gorgorito: Y son las 21:45... a la vuelta te mato.

Espita: Te invito a mil cervezas...

Hay alguien más que no sepa (exactamente, o mas menos tres días) en qué dia se vive?


Sometiendo a la raza humana (ja!)


Miau (vaya un nombre raro que le pusieron)

Mirad, yo, es que estoy un poco decepcionada con este curso para someter a la raza humana.
Ya desde el primer día me han asegurado que:

  • No vamos a impartir técnicas de lavado de cerebro

Espita, una tirana siempre comprometida con el medio ambiente.

  • Ningún gran líder va a ser motivo de estudio.

Qué presencia! qué poderío!

  • La profesora insiste en no haber trabajado nunca en Guantánamo
  • No está prevista ninguna excursión de fin de curso a Corea del Norte.

Esto tiene que ser malísimo para los meniscos.

Al final de la primera clase la profesora ha empezado a evitarme por los pasillos, creo que no está preparada para guiar a una líder con mi carisma. Medianías!

La parte buena es que van a ir desapareciendo oponentes, he oído que quieren expulsar a una, y cito: "tarada megalómana". Creo que es mi compañera... porque miran mucho para nuestro lado... jajajaja la primera que muerde el polvo.

Por cierto, he decidido que me paso del Risk al Stratego, no porque sea mas sencillo... (o porque no hay Dios que entienda las puñeteras instrucciones...). Sino porque vamos a ver ¿quien quiere un país que tiene nombre de palito de cangrejo? Por favorrrr

Kamchatka (y encima es que viene envasado...)

El plan comienza hoy


Siiii, me han admitido! (en el curso de manipulación de masas...)

Mañana comienza la primera parte del plan para someter a la raza humana, martes y jueves de 18 a 22...

En cuanto me lea las instrucciones del Risk ya no habrá marcha atrás.

Muah hahahaha

-EDITADO-

En cuanto entienda las instrucciones del Risk ya no habrá marcha atrás (No estoy procrastinando -otra vez- es que son super complicadas...jo)


Una serie de catastróficas desdichas


El día que comenzó como una serie de catastróficas desdichas (Día P de Pumba) acabó como tenía que acabar...

MOMENTICO 1

Lugar:
Trabajo de Espita (comunmente llamado a remar a las galeras). Temperatura interior 25 grados Celsius

Compañera de Espita: Uys que frío hace ya no?

Espita: Hombre estamos en otoño, qué quieres? (pregunta retórica)

Compañera de Espita: Ponemos la calefacción?

Espita: Qué exagerada eres de verdad te lo digo.

Compañera de Espita: Si no tienes frío es que te sobra grasa...

Espita: einnnn? (estupefacta)

Compañera de Espita: Uy no quería decir eso

Espita: Nooooooo claaaaaaro... (yo de ti no volvería a comer NA-DA de lo que te ofrezca, mona...)

MOMENTICO 2

Lugar: Calle cortada por Manifestación Huelga General. Obviamente NO circulan coches, obviamente estoy esperando a que el semáforo se ponga en verde para los peatones porque obviamente no me entero de nada, como siempre.

Policía situado en mitad de la calle para controlar la mani: Pero no espere, pase joven, pase...

Espita (por fin se endereza el día hombreyá): Gracias por lo de joven (insertar amplia sonrisa)

Policía situado en mitad de la calle para controlar la mani: Diga que si señora que está usted aún muy joven

Espita: Aún? Señora? (mirada torva... y atravesada...)

MOMENTICO 3

Lugar: Home sweet home

Mr. Gorgorito: Qué haces por el suelo? Te has vuelto a caer? Estás instalando trampas para gamusinos?

Espita: Creo que mi autoestima se me ha debido quedar por aquí esta mañana

Creo que voy a empezar a hacer muñecos de vudú...

Dedicado a todos los que nos hacen la vida taaaaaaan agradable a veces: Poned el volumen a mil, click en play...

¿Relax vacacional?

Imagen tomada de PHD comics (si estais haciendo la tesis, esta es LA página, que le vayan dando a PubMed)

Magnífica aproximación a mi vida en periodos pre/post y vacacionales. Para aquellos que no hablan inglés (porque en su familia son mas de bielorruso)
  • Eje de ordenadas (el que está "to tieso"): Nivel de stress
  • Eje de abscisas (el que está "tumbao"): Tiempo

Traducción de izquierda a derecha:

Try to finish everything before you leave!! AHHHH: Intentar dejarlo todo acabadito antes de irte. AHHHHHHH! (nótese el incremento exponencial de la rayita.... es curioso como se grita igual en todo el planeta, Porqué no se gritará EHHHHH?)

Comienzo del periodo vacacional

ahhhh: ahhhhh (sensación similar a cuando te haces pipí y no llegas pero finalmente, SI llegas...)

Resist urge to check email: Resistir la necesidad de comprobar el correo (en mi caso estoy amenazada de muerte por el Mr. en caso de que se me ocurra, mi rayita sube un poquiiito mas)

Check email: Comprobar el correo (en cuanto el Mr. se queda dormido...no tiene porqué saberlo, ENTENDIDO?)

Worry about all the things you have to do when you get back: Preocuparte por todas las cosas que vas a tener que hacer cuando vuelvas (el Mr. está dormido, yo no....)

Realize there´s more to life than work: Darte cuenta de que hay en las vidas más cosas además del trabajo (aquí empiezan las vacaciones de verdad, unos tres días más tarde...)

Existential crisis: Crisis existencial (y porqué no monto un estanco? no, mucho stress, me hago Hare Krishna ahora que me he rapado?... y así horas...)

Briefly consider never going back: Considerar brevemente no volver nunca más (siempre , siempre y siempre, lo hago...)

Fin del periodo vacacional

350 new messages in inbox: 350 nuevos mensajes en la bandeja de entrada (añadimos un 1 en algún lugar aleatorio de 350 y tendremos el número de mensajes que tendré yo a la vuelta, momento de hiperventilación absoluta...)

Wait, most of it is Spam: Espera, la mayoría es correo basura (aun así quedan los 350 iniciales que NO lo son)

Phew, no one really noticed you were out: Fiuuu, nadie se ha dado cuenta de que no estabas (no es de extrañar, mi atasco es general)

Does it mean you're useless?: Quiere decir que no sirves "pa na"? (probablemente amiguitos...)

Back to "normal": Vuelta a la "normalidad" (alguien más se ha dado cuenta que el nivel de stress NUNCA es cero?)

Pues eso, que me voy de puente...

Nos vemos a la vuelta (esta vez si!)


Convulsiones espontáneas -EDITADO-

Atención que voy a perpetrar un post...

Canción: Maria Manuela mescuchas....?

Intérprete: Pepe Pinto a partir de un poema original de Rafael de León



Yo de vestíos no entiendo,
pero... ¿te gusta de veras
ese que te estás poniendo?
Tan fino, tan transparente,
tan escaso y tan ceñío,
que a lo mejor por la calle
te vas a morir de frío. (si es que es por tu bien Mª Manuela...)

Te sienta que eres un cromo,
pero cámbiate de ropa,
si es un instante, lo justo
mientras me tomo esta copa.
Ponte el de cuello cerrao
que te está de maravilla
y que te llega dos cuartas
por bajo de la rodilla. (porque el burka lo tiene en el tinte digo yo)

Cada vez que te lo pones
te encuentro tan elegante
que dentro de mí murmuran
los duendecillos de un cante.
"La rosa que me entregaron
al pie del altar mayor
lleva las sayas cumplías
y nadie le ve el color". (ante todo que no te vean las bragas, porque llevarás, no? Mª Manuela pillina...)

Pero antes de que te vistas
coge un poco de agua clara
y afuera los melinotes
que te embadurnan la cara;
ni más carmín, ni más cremas,
ni más tintes en el pelo;
no te aguanto más colores
que los que te puso el cielo. (colorá me estoy poniendo yo...)

Se acabó enseñar las piernas,
y los brazos, y el escote,
y el rostro no te lo pintes
ni aunque te salga bigote;
que te hizo Dios tan hermosa
como una rosa temprana
y se va a enfadar contigo
por enmendarle la plana. (que no hombre, que Dios digo yo que tendrá mejores cosas que hacer que cogerse un cuello con la Mª Manuela, con lo frugal que es)

Y a tu prima le devuelves
la pulsera de brillante,
son mucho lujo esas piedras
pa la mujer de un tratante.
Te quiero guapa y sencilla
como yo te conocí,
no tienes que engalanarte
pa nadie más que pa mí. (Y encima tacaaaaaño....se te va viendo el plumero chato)

Ni más zapatos de Gilda,
Ni más turbantes de raso;
para presumir te sobra
con cogerte de mi brazo;
y como un día te vea
que enciendes un cigarrillo
vas a echar, entrañas mías,
el humo por los tobillos. (que conste que no es una amenaza, que vaaaaaaa)

No quiero que me pregunten
"Esa gachona, ¿quién es?,
¿una secretaria de esas
que beben champán francés?"
Ni tú eres mujer moderna
ni quiero que lo aparentes
que yo te prefiero antigua
y oliendo a mujer decente. (si es que las visten como p*t*s...)

Que con el triguito limpio
toito er mundo te compare,
que por defuera y por dentro
te parezcas a mi mare.
¿Te cambiaste ya el vestío?
Pues andando p'al teatro,
ya verás tú con qué envidia
nos contemplan más de cuatro:
"¡Vaya un marío con suerte
y una mujer bien plantá,
es una vara de nardos
con la carita lavá!". (a su maaaaaare, mira los pelos de la nuca como una iguana que tengo)

Y al salir yo te prometo
cantarte por alegrías,
lo mismo que te cantaba
cuando tú eras novia mía:
"Mi novia es la más hermosa
y no se pinta la cara
la tiene como una rosa
tan sólo con agua clara". (Si, Mª Manuela, se acabó el gastar en desmaquillante...total pa qué)

El barco de mis amores
no tiene más que una vela
remendaita y graciosa
igual que María Manuela. (esta metáfora es de alto nivel, no lo he pillado..)

Se conforma mi niña con un vestío
y le basta y le sobra con un marío.
De percal que se ponga,
¡viva el salero!,
es mi María Manuela
la reina del mundo entero. (entre lo poco que vas a gastar en jabón y con un solo vestío vas a oler a perro muerto en dos dias Mª Manuela, mescuchas?)


Y lo mas increíble de todo es que está considerado un poema de amor. Señores del jurado, pueden ir sacando los cartelitos con la nota.

Comentario de Mr. Gorgorito: No me quiero ni imaginar como va a tener el p*t*rr* la Mª Manuela...

Que conste que había avisado...

Rasca, rasca, pule, pule

La consulta del dermatólogo es donde te pones casi en bolas delante de un tío mientras te mira muy de cerca con una lupita y encima cobra por eso. Yo fui porque me tocaba pasar ya la ITV de los lunares, porque tengo muuuuchos en tooodos los sitios (ahí, también).



Espita luciendo sus lunares con "musho arte"


Y ya que estaba y para que no me vea siempre en bolas, que me da nosequé, decidí preguntarle por un mapamundi de Bilbao que me ha salido este verano en la frente.


Espita: Mire "derma", que me ha salido un mapa en la cara y he pensado que lo mismo indica tesoro, que si puede mirar a ver si ve la equis.


Derma: A verrr, mmmm... son manchas solares, eso se quita.


Espita: Pues con el "nanas" no, que lo sepa, y lo que no quite el nanas, ya me dirá


Derma: ... .... se quita con un peeling tujistófico orgánico


Espita: Y para qué mas se puede usar el nanas? (tio lisssto). Ya estamos con las caras raras, a ver que es eso?


Derma: Es un procedimiento indoloro que te va a quitar todas las manchas y te deja la cara como el culito de un niño


Espita: Me está llamando caraculo?


Derma: (sin responder a mi pregunta) Tienes que venirte un miércoles, te aplicarmos una mascarilla durante tres horas, mientras te relajas


Espita: (si claro, espera que le digo a la jefa que me voy a poner una mascarilla durante tres horas, verás que risas mas gordas) Ajá, no parece mal plan...


Derma: Después te vas a casa en taxi porque saldrás con la cara amarilla...


Primera imagen que me vino a la mente



Espita: Pero eso es para siempre? Porque no acabo de ver el atractivo del fallo hepático...


Derma: No mujer, que después ya no estarás amarilla. Al día siguiente se te va a poner la cara muy roja...

Segunda imagen que me vino a la mente



Espita: Y eso es mejorar porqueeeeee, ilústreme (que nooooooo lo acababa de ver yo)


Derma: Entonces te vienes aquí porque hay pacientes que sufren reacciones adversas y en ocasiones puede haber rechazos y hay que controlarlo...

Tercera imagen que me vino a la mente



Espita: Perdone que me vaya acercando a la puerta...


Derma: Posteriormente tendrás la cara irritada unos días...

Cuarta imagen que me vino a la mente



Espita: He encanecido repentinamente, verdad?


Derma: Y después ya tendrás la cara tersa y sin manchas, aunque tendrás que ponerte una crema por las noches de por vida.

Quinta imagen que me vino a la mente



Espita: Y ese horror tratamiento... entra en el seguro?


Derma: No, porque es de belleza, no médico.


Espita: Podría jurar sobre una biblia esto que acaba de decir? Y cuánto cuesta?


Derma: Unos 450€


En ese momento amigos, emprendí la huída con toda la dignidad de la que fui capaz. Iba corriendo calle Colón abajo, agitando los brazos y dando alaridos cuando tuve una revelación, ¡una epifanía!


Ya entiendo lo que significa lo que dicen los conductores!


¡QUE TE EXFOLIEN!


(que chungos...)

Felicidad conyugal



Fotografía de Jayhawks13

Espita: Ay, c*ñ* con la mesa, quién la ha puesto aquí?

Mr. Gorgorito: Lleva ahí 6 años, auto de choque…

Espita: Eso no puede ser no la he visto nunca! Y además no la quiero, que muerde…

Mr. Gorgorito: Vale, me bajo.

Espita: A por tabaco? Mira que esa me la sé, que después no vuelves, recuerda que por eso tuve que ponerte el collar explosivo, que no es por mí que es por ti…

Mr. Gorgorito: Voy a la ferretería

Espita: Se te ha caído algún tornillo? Ji ji ji

Mr. Gorgorito: Voy a por espuma de acolchar

Espita: Di que sí, vamos a amordazar la mesa! Ja!

Mr. Gorgorito: No es para la mesa…

Espita: El gato es tuyo y te lo f*ll*s cuando quieres?

Mr. Gorgorito: Te voy a acolchar a ti, es más práctico…

Creo que este hombre quiere decirme algo…

Feliz Viernes!


Jo, que día!


6:30 wah wah wah wah (despertador antiaéreo)

6:31 gñe gñe gñe ..mssif cinco mbidutitos masfsss…

6:45 Qué? Cómo? Llego tarde! (mas que nada porque hoy es la huelga y no sé cómo llegaré)

6:45:02 Se me olvida echar la otra pierna al bajar de la cama, suele pasar. Pumba! Piña contra la pared .

6:45:05 Tacos hasta la cocina (15 tacos en 3 segundos, mi casa es enana) Tropezón contra el gato, Pumba! Piña contra la esquina de la mesa…

6:45:08 Tacos encadenados (30 tacos en 2 segundos, significativa mejora en la media).

6:45:10 Pongo café (no hay daños…). Uy! Pis!

6:45:12 Pumba! La puerta estaba cerrada (no lo he visto..).

6:45:14 Descubro que puedo hacer pipí y soltar tacos a la vez, nueva habilidad! Bien por mi!

6:45:16 Me sorprendo haciendo cuentas de las veces que me puedo seguir golpeando a lo largo del día a este ritmo.

6:45:24 Calcúlo también que a eso de las 10 de la mañana tendré que empezar a repetir tacos, mi vocabulario no es muy extenso.

6:45:30 A ver si duchándome me espabilo y evito la muerte.

6:45:31 Resbalón en la ducha. Pumba! Corrección mental al alza del número de golpes y tacos

6:50:02 Ed gafé quema buchio! Esto se cuenta como Pumba?

6:55:15 Me visto sin incidentes reseñables, salvo mi evidente falta de estilo (pero eso es parte de mi encanto)

6:59:58 Es posible darse en el hocico con la puerta al salir? Pumba! Valoro seriamente volverme a la cama y decir que estoy de huelga.

7:08:03 Llego a la puerta del metro sin novedad…Corrección a la baja de golpes, parece que voy a sobrevivir. Suspiro aliviada

7:08:33 Oigo venir el metro, corre Forrest! Corre!

7:08:36 Meto el abono en el torniquete a la vez que corro para llegar, el abono es rechazado, el torniquete se bloquea. Me quedo con medio cuerpo fuera y medio dentro, culo en pompa, en medio, el torniquete. Pumba! Postura nada, nada, nada, sexy

7:08:36:00:05 ups???? Pumba en el culo? Si…. Pumba en el culo…. Alguien me ha embestido por detrás (corriendo porque llega el metro y desconocemos si habrá más).

7:08:36:00:06 Pensando… que sea una mujer, con cara de buena… por favor…

7:08:36:00:07 Alguien me ayuda a recuperar la verticalidad, estoy muerta de vergüenza

7:08:36:00:08 Miro, es hombre, es guapérrimo, se parte de risa, quiero morir

7:08:37 Hombre guapérrimo y yo alcanzamos el metro (nosécomo). En el trayecto no hay incidencias. Mas que nada porque estoy hacíendome pequeñita en un rincón…

7:30:00 Y tiene que bajarse en la misma parada que yo?? Quién fui en la otra vida??? Stalin?

7:31:00 Y encima llego antes al curro… joerrr

7:32:00 Colisión rodilla-cajonera. Pumba! Creo que voy a pedir que me sonden, hoy no me muevo de aquí.

Resumen del día

Me he levantado tarde, me he f*st*ado unas pocas veces, casi me sodomizan (aunque por un machoman guapérrimo), me he avergonzado durante 20 minutos seguidos sin posibilidad de escape y estoy regalando media hora de mi vida. Y son las 8:00…


Tengo superpoderes!


Hace unos meses fué mi cumpleaños y para celebrarlo románticamente y con el sucio objetivo de.... mmmmmm... de ver Bob Esponja en la tele después (mamá no leas esto...) reservé mesa para cenar por Atrápalo.Yo sola, sin ayuda de nadie, Ja! (aunque no sé como también me apunté a un curso de puericultura frutícola en CCC).

Esa misma mañana estaba depilándole hasta el alma con el sucio objetivo de "ver Bob Esponja" (guiño, guiño, yamentedeis...) al menos tres capítulos y recibí este correo.


Hola, Espita
Nos interesa mucho conocer tu experiencia con los productos/servicios que has encontrado en Atrapalo.
Si pulsas en el siguiente enlace podrás valorar y compartir tus opiniones con otros usuarios:


(pero, pero, pero si todavía no he idoooooo)

http://www.atrapalo.com/opiniones/go/NjAAwMDI4MF801MDYyOTI30X1JCMTU1MzA3
¡Sólo serán 3 segundos! (mentira cochina... yo uso la técnica del halcón para teclear, sobrevuelo el teclado en círculos con el dedito y cuando encuentro la letra caigo en picado, eso son unos 40 minutos de reloj)

PD: por favor, NO respondas a este e-mail. (anda que no...) Para opinar, pulsa el enlace (o cópialo y pégalo (manualidades, que bien!) en la ventana de tu navegador):
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¿Tienes un blog? (si, este...)
Nosotros sí (que yo tambiéeeeeen): AtrapaloPuntoBlog (http://blog.atrapalo.com) y estás invitado a conversar con nosotros. (gracias)
En Atrápalo nos gustaría conocerte un poco mejor (vale pero bíblicamente no que el Mr. se pone tenso con esas cosas, ya ves tú...) y por eso te pedimos que si tienes un blog y quieres compartirlo (nope, mi blog es mío y vomito lo que quiero en él)con nosotros nos envíes un email a marcopolo@atrapalo.com con un enlace y una breve explicación de tu blog.
¡Muchas gracias!
Equipo de Atrapalo.com
902.200.808
info@atrapalo.com

Queremos aprovechar esta ocasión para agradecerte el interés en Atrapalo.com. Nos esforzamos para sacar el máximo partido al tiempo libre. ¿Quieres saber cómo lo hacemos? (en realidad me la pela un poquitín pero si te vas a poner mohino yo escucho...)

Conclusión, estos se han pensado que tengo poderes!!! Haciendo caso omiso del tema no respondas a este e mail (y a medio depilar...), contesté.

Lo siguiente.

Calladita me iba a quedar yo... anda queeee

Estimados amigos de Atrapalo,

Realmente estoy encantada de las grandes expectativas que despositáis en mi. Pero siento desilusionaros, aunque me gustaría (mucho) tener el don de la presciencia todavía no lo he desarrollado del todo (solo llego al "tevasacaerqueloestoyviendo").

Si no os importa mucho prefiero esperar a hoy, muy, muy por la noche para informaros del desarrollo de la cena que he reservado hoy mismo a las 23:00.

Por si os lo preguntáis, no, tampoco puedo volar y tengo serias dudas sobre mis habilidades telequinéticas.

Lamentablemente humana vuestra,

Espita

Justo cuando le di a enviar me arrepentí. Seguro que de esta me sacan de la lista VIP, si es que me dejo llevar...jo...

Layla Miller alias Espita Gorgorita

Dedicado a Loquemeahorroenpsicoanálisis que le acaba de pasar lo mismito.

Risa floja




Hacía años que no me pasaba… he tenido un ataque de risa de los de adolescente, de los que se te escapa la gotita. Inapropiado, imparable, un ataque de risa de libro…. AISS…jejeje

Os cuento,

Lugar: vagón de metro, yo apijotada en un asiento, entran en escena (y en el metro) cuatro adolescentes que hablan como si se hubieran tragado un megáfono.

Adolescente megafónico: Tios yo m siento k m tiran ls puntos
Adolescente cabroncete (después veremos porqué): K tal l operación d la polla?

Yo pensando, Ha dicho operación polla? Pffff di que si chaval discrección es tu segundo nombre.

Aquí os pongo el traductor adolescente-español


Adolescente megafónico: Bien tíos pero lo he pasado fatal. Las enfermeras estaban mazo buenas y no hacían más que sobarme. (Recordemos que para un adolescente rozar el suje es un triunfo, imaginad que se la toquen...)

Espita mirando al vacío ya con esta cara



Adolescente cabroncete (que me mira de reojo y azuza la conversación): Buah tío, qué mal, y qué mas te pasó?

Adolescente megafónico: Juer, que me vien la chorba a las 6 de la mañana y pregunta, Has meao? (yo ya amoratada intentando aguantar la risa) y le digo “po no”. Me cuenta la tía que si para las 7 no he meao me pone una sonda y yo “po fueno”.

Aquí estaba intentando hacer ejercicios de respiración (resoplando), deshaciendo el lío de los auriculares para ver si (por Dios) podía dejar de escuchar eso.

Adolescente megafónico: Total que a las 7 menos cinco le pregunto a mi madre “ ¿que es una sonda?”, Mi madre me lo explica y yo “Ostias mamá enciende el grifo por favor!!!”


Adolescente cabroncete que me mira diréctamente a los ojos

Vale, aquí no pude mas… la carcajada se ha oído en todo el metro, claro que justo después otras 50 personas me han secundado. Pero yo estaba al lado del niño de la polla...

Adolescente megafónico: joer tía no te rías que duele ...

Nooooo, mal, peor, no me hables, déjame que me recomponga. A todo esto ya le había contagiado la risa a todo el vagón (amigos del pàciente incluídos).

Yo: Losientolosientolosiento pffff jua juas juas juas ayyyy jajajajaja li pfisiento ay ay ay pobreciiiito jia jia jia

Y cuanta más carita de pena me ponía yo peor, el vagón peor, imposible parar, ha sido horroroso... muy divertido pero horroroso....

Menos mal que en ese momento he llegado a mi estación y me he bajado (no sin antes desearle entre lagrimones que se mejore pronto), ya sólo le quedaban 49 personas descojonandose del pobrecito (ánimo chaval!).

Querído adolescente megafónico,

En serio, lo siento.

Atentamente

Espita

P.D. JAJAJAJAJA cuídate la pilila jia jia jia jia

Vosotros habéis tenido también algún ataque de risa así? De esos que no puedes parar y cuanto más lo intentas peor? Anda contadmelo... que me siento fatal....

La gorra paranormal -EDITADO-

Hace muuuuchos años fui a comprarme una gorra para la playa y resulta que hay muchiiisimas donde elegir así que me vi inmersa en una orgía gorril. Como calzo un melón considereibol tuve que desistir de las Gorras para niñas y dirigirme hacia la zona Gorras para machotes (solo para darme cuenta que los hombres también tienen la cabeza enana, jodíos jíbaros).




Estaba yo en plan prueba-error (notando como se me salían los ojos de las órbitas de la presión) cuando un alma caritativa me explico que las gorras vienen con un sofisticadisimo sistema de adaptación craneal. Igual no lo sabeis pero tienen una cintita detrás para que quepa toda la cabeza y no sólo la coronilla. Flipadlo!




La cuestión es que de repente una gorra me dijo ven y lo dejé todo. Era la gorra de mi vida, y me la llevé. Como soy así fuí para comprar una gorra y me llevé medio centro comercial. Para que me hiciera juego con la gorra.




Pero amigas... robé, lo confieso ahora que ya ha prescrito (malincuente pero espabilada). Aparentemente a mi lado había alguien que también quería comprarse un gorra y ..bueno, como es complicado probarse una gorra con otra ya puesta... la dejó al lado y ejem... me la llevé yo, puesta.




De eso me dí cuenta repasando la factura y porque aparentemente no venden gorras de Armani en el Carrefour.




Hoy algo ha pasado...algo inquietante...terrorífico... creo que es el karma, o algo. Desde el más allá una presencia me acusa de mi delito. Entre el salitre de la playa se me ha aparecido Camarón de la Isla (supongo que porque estoy en Cádiz).





Se ve?, Esperad que lo acerco...
Camarón de la Isla echandose un piti en mi gorra...

Qué creéis que quiere decirme?

Tengo miedito...






EDICIÓN


Joooo de verdad no lo veis? quiero decir... tan mal estoy yo que veo cosas que nadie más ve? Estoy a punto de hablar (y lo que es peor, responderme) sola por la calle? Tanta pregunta junta es un síntoma de lo anterior? Porqué no puedo parar?


AINS


Camarón de la Gorra (al descubierto)

Ahora sí o voy pidiendo hora en el psiquiátrico?

Felicidades - Editado-


Mañana mis padres se licencian (y no es que ya hayan acabado la mili, que también) sino que han acabado la Universidad. A la que se apuntaron voluntariamente, esta vez no he tenido nada que ver...



Les he preguntado que iban a hacer después, han dicho:



Mamá Gorgorita: Noooo, naaada, algo de viejos... ya sabes...

Papá Gorgorito: ehmmm bricolaje! si eso! bricolaje!



Después les he oído murmurar entre ellos, algo sobre invadir, sin rehenes, pais pequeño... no sé, no me he enterado muy bien... sería broma.



DE-BE SER BRO-MA!



P.D: Estoy muy orgullosa de vosotros! (me pido las costas en el reparto del terreno...)


Se me había olvidado poner la banda sonora...jur jur... cuando mi Papá vea la pinta de los muchachos me va a dejar sin Tierras Medias...

Hello Kitty

Manolo, saludando

Tenemos Gato nuevo (en la oficiiiiiina, no se llama Farala y es diviiino), se llama Manolo y, como Gato, atiende preferentemente por "ven-toma". Yo le llamo "Pupas Rolex" porque le dan soponcios con una puntualidad extraordinaria.

Hace unos días estaba yo echándome el blush (porque mi extrema delicadeza me impide decir aquí que estaba meando... ay... lo he escrito?) y vi que Pupas estaba solidarizándose conmigo mientras emitía unos ruiditos raros. Cuando se levantó ví que había hecho pis rosa. A mi, esta nueva habilidad, me pareció lo más y corrí a contarselo al Mr. Gorgorito.

-Espita: Misteeeeeeeeer (así le llamo en casa, para acortar y a voces)

-Mr.Gorgorito: Qué otra idea se te ha ocurrido para someter a la humanidad?

-Espita: Jo, es que estaban poco desarrolladas y por eso no han funcionado...aún... Lo que pasa es que Manolo se está convirtiendo en Hello Kitty.

-Mr.Gorgorito: Se está quedando blanco y cabezón?

-Espita: Noooooo es que, qué ilu, mea rosa, mira huele

-Mr.Gorgorito: Tu (en el fondo, espero) sabes que eso es imposible, no?

-Espita: Pues entonces es que se nos ha hecho mujer! Le ha venido la regla? Ayyyy que mayores nos hacen..

-Mr.Gorgorito: Virgen santísima, es gato, UN GATO, gatooooooooooooo

Y mientras lo dejaba balanceándose en una esquina (no se qué manía le ha entrado últimamente, hombres!) Hice lo que cualquiera haría, Googlearlo!. Plic plic cataplic...mmm... pis rosa....enter!

gñe gñe gñe... leo leo leo...

-Espita: Misteeeeeeer (ahora con volumen de alarma termonuclear)

-Mr.Gorgorito: Queeeeeee?

-Espita: Manolo va a morir de un momento a otro

-Mr.Gorgorito: Pues para estar moribundo está haciendo triples carpados hacia adelante para cazar una mosca...

-Espita: eso seguro que es otro síntoma... (37.500 resultados, palabrita)

-Mr.Gorgorito: Si te callas os llevo al veterinario y al psiquiatra

-Espita: Manolo no necesita PA-RA NA-DA un psiquiatra...

-Mr.Gorgorito: ya lo sé, hija mía, ya lo sé...

Espita, ese dechado de calmura

15 milisegundos mas tarde

-Veterinario: Hombre Manolo! Otro ataque de asma?

-Espita: Es un gato, no un hombre (la de veces que se lo habré dicho...) y no, esta vez es que le ha venido la regla y ese que finge no conocerme no se lo cree.

-Veterinario: Pero no era macho?

-Espita: Joé que manía habéis cogido los hombres hoy...

Sabéis que para cogerle una muestra de orina a un gato hay que apretarle la vejiga? Yo no, y Manolo tampoco... y no le hizo ni puñetera gracia (ahora me mira con cara de estar tramando mi muerte mientras duermo)

-Veterinario: mmmm, no es grave de momento, tiene una pequeña infección debido a la presencia de cristales de estruvita, hay que darle esta comida especial que cuesta un capitalón y en unos meses estará bien. Son un chorro de euros por la consulta y chorro y mitad por la comida.

-Espita: je, je je, je je je

Vuelta para casa

-Mr.Gorgorito: Se puede saber porqué estas tan contenta?

-Espita: Ya tengo la idea definitiva para someter a la humanidad... muah hah hah

-Mr.Gorgorito: Ay, desarrolla...

-Espita: Sólo tenemos que capturar a Supermán y que Pup... Manolo le mee encima! Estará a nuestro servicio forever and ever!

-Mr.Gorgorito: Ha dicho estruvita, ES-TRU-VI-TAAAAAA, NO KRIPTONITA!!!

Todavía no entiendo qué es lo que ha podido fallar esta vez!

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