Me está chuleando

Un día te das cuenta de que ya no cuela, si es que se veía venir. Cada vez era más patente, pero claro, piensas que será algo transitorio y lo vas dejando. Y no lo es, lo que venía siendo un cuadro crónico un día se torna agudo y pierde totalmente el reflejo de deglución.



Espita, fascinada por el lado oscuro

Y claro ahí te mosqueas, te plantas en cuarenta y dices: De hoy no pasa! Hay que desatascar el fregadero peroqueyá.

Y qué haces? Te vas a la droguería y compras NAPALM en polvo, protegida hasta la orejas (porque las instrucciones acojonan mucho) viertes por el sumidero la dosis recomendada, y un poquito más (o lo que tengas a bien en ese momento). Lo dejas la media hora recomendada y un poquito más (o sea hasta que te acuerdas al día siguiente). Cuando llegas piensas aleluya! Ha funcionado! Pero sólo hasta que te percatas que se ha ido todo el NAPALM al tambor de la lavadora porque a algún diseñador de tuberías le pareció mucho mas mono donde va usté a parar poner el desagüe de la lavadora a un nivel inferior al la tubería general. De coña…

A grandes males, grandes remedios… decides ir por la vía mecánica y desmontas el tubo retorcido que hay debajo del fregadero (quién iba a decir que cabia tanta agua en un tubo tan pequeño??) auuug apesta! Y el tubo… está limpitísimo!! Ni una molécula de atasco… así que el atasco está dentro de la pared… De coña (again)

Volvemos a la guerra química. Esta vez escogemos agente naranja, tapamos profilácticamente (alguien necesita que explique qué usé exactamente??) el desagüe de la lavadora para que no vaya hacia alli e introducimos la dosis recomendada por el fabricante (o exactamente el doble…) y lo dejamos los 15 minutos recomendados (o las 12 horas que consideramos pertinentes).

Al dia cuarto de hora siguiente comprobamos empíricamente, que la vida sigue igual, el atasco también y que los condones aguantan hasta el agente naranja. Debido a la inhalación de gases comienzas a notar claros síntomas de estar mutando (era yo verde ayer?). El ojo de la tubería te mira a ti, tu miras al ojo de la tubería y te das cuenta de que la ciudad no es lo suficientemen te grande para el atasco y tu..

Forastera soy muuuu peligrosa

Mr. Gorgorito: Igual va siendo hora de llamar a un fontanero…

Espita (en modo grito hipohuracanado): Pero tu le has visto con qué chulería me mira? Esta no sabe quién soy yo…. Se va a enterar!!

Mr. Gorgorito: Ya lo has vuelto a hacer algo personal verdad?

Espita: Si no es cosa mía si es ella que me está vacilando…

Mr. Gorgorito: Voy a ir buscando el teléfono de un albañil y de un arquitecto por si acaso mientras que me refugio en una habitación que no esté en linea de onda expansiva… ya sé que no te explicas para qué…


You talkin' to me tubería?

Se ha declarado la guerra! Y para eso no hay nada mejor que Google, te enteras de que existe un chisme flexible de acero que se mete por las tuberías y mientras le das a la manivelilla se lleva todo por delante. Sales c*g*nd* leches a la ferretería, te das cuenta en ella de que no has apuntado cómo se llama el chisme ese

Espita: Mire yo es que quería un chisme que es de acero alargado y que también se dobla y que tiene un manubrio en un lado y que se mete por la tubería y que adiós atasco.

Ferretero: Una serpiente de Fontanero?

Espita: ji jiji si, será…

Ferretero: De tres o de cinco metros?

Espita: Juas juas juas, de verdad tienen los fontaneros la serpiente de ese tamaño? Jojojojo en caso de duda la grande, la grande…

Já, já y requetejá! Ahora la tubería hace un sonido muy curioso, Mr. Gorgorito dice que es el sonido del agua corriente… y que a ver si me emperejilo en hacerme millonaria de una vez y retirarle del mundanal ruido.

14 Personas han dicho:

loquemeahorro dijo...

¡Yo he usado la serpiente esa!

La había usado varias veces y bien, y al final la usé en un sitio que se quedó enganchada a algo y ¡fue horrible! ¡No salía de ahí!

Al final, usando la violencia más expeditiva, conseguí sacar aquello y utilicé lo de desatascar el tubo, con idénticos resultados a los tuyos.

Después lo quité otras 4 veces más e increíblemente, coló (??)

Estibalitz Diaz de Durana dijo...

Jajajajaja! no puedo contigo !!!
(has pensado en escribir "tus cosas" en "serio"?

feliz tarde!

Marian dijo...

Ya veo que somos de la misma pasta.
Yo suelo emplear el ¿O tú o yo?....
Alguna vez ... he ganado.

pinkbijou dijo...

Oye tu vida es casi de película! jejejejeje y mira hemos sacado una cosa en claro que los preservativos son muy eficaces! ejejejejeje
Besos

zhenda dijo...

Sabía que tú podrías ganarle a la tubería... lo tenía claro era o tú o la empresa de derribos jajjaja. Un beso reina sigue así!

Cherry Plum dijo...

A mí me encanta la fontanería y el bricolaje. Una excusa fabulosa para pasearte por casa con un tank top y vaqueros viejos con unos calcetines dentro para hacer bulto. Existiendo Bricomanía quien quiere ver Gossip Girl?

laesti dijo...

No me digas que la serpiente de fontanero funciona, no quiero saberlo, NOOOOO.
Me gasté 200 euros, más lo que me costó la sosa cáustica (ella es que es muy mordaz, perdón, tenía que decirlo, ya sé que es un chiste lamentable), en un fontanero para desatascar la tubería de detrás del fregadero.

La Muka dijo...

Espita, el Mukillo es fontanero, es más tiene su propia fontaneria, pero yo que soy su señora, creo que acabo antes llamando a otra empresa que a él para que me solucione los atascos. Lo del cable, yo personalmente utilizo un trozo de manguera rígida.

Bea dijo...

Espero se solucione pronto todo este problema tuyo, aunque al leerte preferiría que no, así me lo paso riendo divertidísima!!!... No Cielo, que no es para tanta risa, verdad?... Pero es que eres muy ocurrente ja, ja

Un gran abrazo

Lillu dijo...

La serpiente del fontanero, condones que aguantan al agente naranja, un manubrio de un lado... pero de qué estamos hablando exactamente??? XDD Yo quiero que se me atasque el fregadero pero ya! :D

saluditos

Isi dijo...

Qué mentes calenturientas hay por aquí (Lillu, por ejemplo). Espita, para mí eres DIOS: has conseguido hacer todo lo que hace un fontanero, pero sin pagar 90 euros, a saber: desmontar las tuberías, llenarlo todo de agua y mierda, utilizar cosas que no sabía ni que existían y ¡¡¡arreblar el atasco!!!
Me arrodillo ante tí y te alabo.

Lillu dijo...

Yo no tengo la mente calenturienta, Isi, es que el tema era muy explícito :P

+saluditos

Núria dijo...

Si algún dia tienes que venir a Barcelona, te vienes a mi casa que me irias bien para unas chapucillas. Oye, sabes arreglar lavadoras?? es que la mia camina cuando centrifuga y cuando desagua se lamenta, hace un ruido de gato enfurecido, me vendrías bien, Mc. Giver, que con un condon y un liquido naranja, mueves el mundo (ves que al final acabarás sometiendo al mundo? tanto a máquinas como a personas)

Felicidades!!!

Dona Soleil dijo...

Jajajajajajaja...........me parto, acabo de descubrir tu blog y me encanta!!!!!!!

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