Autobroncebrador

(INCISO A LAS CRONICAS DE NARNIACELONA)


Hay veces que estas taaaaan cansada que no puedes más, que te dormirías de pie si pudieras, que solamente gracias al Red Bull (alabado sea su inventor...) acabas el día (razonablemente entera). Y tienes el cuerpo como para bloguear, sabes?

Pues eso es lo que me ha pasado estos últimos días, eso y que en estas fechas hay un millón de cumpleaños (debe ser que en agosto la gente está de vacaciones y hace mas choco-choco, y claro con las cañitas del chiringuito, ¿te lo has puesto tu? yo tampoco...).

Gracias a Tutatis parece que ha llegado el sol así que me he quitado las medias (ale, así a lo bravo...) y he salido a la calle.

Policía Nacional: Alto ahí taponcete!
Espita: Lirí lará esto no va conmigo
Policía nacional: Alto ahí taponcete vestido de rojo

Espita (pensando...uy po zi va por mi...): Dígame mi agente Coronel (un poco de peloteo nunca viene mal en estos casos)

Policía Nacional: Son suyas esas piernas que le cuelgan y llegan al suelo? Pues ya puede ir tapándolas que me está deslumbrando a los conductores y le voy a quitar 6 punto de peatona.
Espita: Es que tengo calorrrr y se me ponen las piernas como chistorritas

Policía Nacional: Pues se pinta!

(vale, esto no ha pasado nunca... pero podría ... perfectamente)

Así que me compré unas famosas toallitas autobronceadoras y seguí escrupulosamente las indicaciones.
  1. Exfoliar: Raspa, raspa, pule, pule en la ducha... (salí como una centolla)
  2. Hidratar: Hasta zonas nuevas de mi cuerpo, si Mr. me llega a dar un abrazo hubiera salido disparada en órbita geoestacionaria (gracias a Dios, Mr.G es alérgico a acercarse a las cremitas aunque estén sobre mi...jo)
  3. Guantes para que no se queden las palmas de las manos naranjas: Tengo una caja de 998, talla M
  4. Toallita: Venga y dale por TO-DAS partes
  5. Esperar como el Hombre de Vitrubio a que eso seque, en pelota picada (mas poca presencia...)


Espita (pero sin pilila) secandose el autobronceador


Espita: Qué? Se nota?
Mr.Gorgorito: Nop..

Espita: Dos horas de mi vida pa ná...jo

Al día siguiente

Mr. Gorgorito: Buenos días.... (parpadeo, ojos como platos, parpadeo, frotar ojos, sonrisa de medio lado) sabes que? Se nota... a medias...

Espita: Gñgñgñgñg que se nota? el autobronceador? Si? Gua... espera.. a medias??

Mr. Gorgorito: Hay rayas que si y hay rayas que no...

Espita: NO DEBERÍA HABER RAYAS!!!

Pero amigas... las había... y en abundancia... Puedo hacer la migración del Ngoro-Ngoro al Serengueti sin que me detecten los leopardos entre mi rebaño de cebras.

Cuanto tarda en irse esto???




La tercera por la derecha (por si os preguntabais...). Foto tomada de aquí

Las crónicas de Narniacelona - La travesía de los Monegros



Antes de que se me olvide... estas crónicas comienzan el día 8 cuando África (tremendo sol de mujer con mas peligrin que uno de AlQaeda con dos maletas) me hizo un regalo de cumpleaños. Una guía de Barcelona de cuatro folios escrita por ella!! La de partido que le hemos sacado maja...

Day 1: Travesia en el desierto (de los Monegros)

Mirad chicas esto de montarte en el coche con Mr. Gorgorito te hace candidata al síndrome de la clase turística.

Espita: Cuando llegamos?
Mr. Gorgorito: Ya queda poco...

Espita: Cuánto es poco?

Mr. Gorgorito: Lo contrario de mucho... (me mata su lógica...)

Espita: Me aburroooo

Mr. Gorgorito: Comprate un monooooo...

Espita: tengo sueño, tengo calor, tengo frío, tengo pis, tengo caca...

Mr. Gorgorito: A que te bajas?

Espita: Tengo que callarme...

10 minutos más tarde

Espita: Tengo pis...

Mr Gorgorito: Que te dejo en el arcén!

Espita: En serio... pípiiiiiii

Mr. Gorgorito: Ok en cuanto lleguemos a Cataluña (Catalunya) paramos en la primera gasolinera que el coche estará seco.

Espita: Tu di que si... por el coche y a mi que me den.... ahora me enfado y no respiro, ea!

Mr. Gorgorito: Muy madura si señora...

Espita: ... argf m'ahogo...

25 minutos de mucho stress, para mi claro, que el señor había salido con el pipí hecho de casa, después paramos por fin en la primera gasolinera catalana.

Gasolinero: Hol...
Espita: Fiummmm (disparada al curato de baño) joe que oscuro esta esto... mmmmm...
Salida del baño mucho mas relajada (dónde va usté a parar...) y curiosamente Mr. Gorgorito está muy tenso
Mr. Gorgorito: gñfump...gñgñgñgñg
Espita: Se me ha escapado una gotita???
Mr. Gorgorito: No hay gasolina...
Espita: Hala que guay es una hidrogenería o electrolinería para coches híbridos... nunca habia visto una...
Mr. Gorgorito: Se les ha ido la luz...
Espita: Ohhhh eso es muy típico de Cataluña, no te preocupes, que bonito es viajar!
Seguimos camino con el coche boqueando pero pudimos llenarlo en la siguiente (Qué de gasolineras hay en Cataluña- Catalunya, pofavó!)
Continuará...
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