Enredando hilos

Me ha dado un ataque de ciáticopoplialgo.

Tengo pinta de escarpia y el Myolastan debería estar al mismo nivel que el crack.

Algún fisioterapeuta en la sala?

Asumiendo que tenemos unas pestañas de la leche tendríamos un máximo en longitud de unos 8 mm y tras la aplicación constante (y en movimientos circulares, no sé porqué pero en cosmética siempre son movimientos en plan dar cera, pulir cera) de la máscara en cuestión durante 30 días. Tendríamos el equivalente a TACHÁN! 1.7 cm de pestaña!! Con un par! Casi 2 cm de pelángano colgando de nuestros estimados párpados. O lo que es lo mismo, algo así

Sexy eh?

Pero qué pasaría si somos constantes? eh? Qué pasaría si la usamos durante todo un año?? Pues que nos podríamos ir a Japón a protagonizar pelis de niños descoyuntaditos. (y que no te acatarres que, de un estornudo, mueres a latigazos de pestañas)

sexy o aterradora?

Si unimos esto a la teoría del caos. Y cito "el aleteo de las alas de una mariposa pueden provocar un Tsunami al otro lado del mundo". La onda expansiva provocada por el pestañeo de Espita tras probar esta máscara ha sido el responsable de la ciclogénesis explosiva, del tifón en Asia y del deshielo de los polos.

Hoy la he vuelto a llevar, tengo miedo de pestañear.

Se me están secando las córneas.

JO!

Un día te das cuenta de que ya no cuela, si es que se veía venir. Cada vez era más patente, pero claro, piensas que será algo transitorio y lo vas dejando. Y no lo es, lo que venía siendo un cuadro crónico un día se torna agudo y pierde totalmente el reflejo de deglución.




Y claro ahí te mosqueas, te plantas en cuarenta y dices: De hoy no pasa! Hay que desatascar el fregadero peroqueyá.

Y qué haces? Te vas a la droguería y compras NAPALM en polvo, protegida hasta la orejas (porque las instrucciones acojonan mucho) viertes por el sumidero la dosis recomendada, y un poquito más (o lo que tengas a bien en ese momento). Lo dejas la media hora recomendada y un poquito más (o sea hasta que te acuerdas al día siguiente). Cuando llegas piensas aleluya! Ha funcionado! Pero sólo hasta que te percatas que se ha ido todo el NAPALM al tambor de la lavadora porque a algún diseñador de tuberías le pareció mucho mas mono donde va usté a parar poner el desagüe de la lavadora a un nivel inferior al la tubería general. De coña…

A grandes males, grandes remedios… decides ir por la vía mecánica y desmontas el tubo retorcido que hay debajo del fregadero (quién iba a decir que cabia tanta agua en un tubo tan pequeño??) auuug apesta! Y el tubo… está limpitísimo!! Ni una molécula de atasco… así que el atasco está dentro de la pared… De coña (again)…

Volvemos a la guerra química. Esta vez escogemos agente naranja, tapamos profilácticamente (alguien necesita que explique qué usé exactamente??) el desagüe de la lavadora para que no vaya hacia alli e introducimos la dosis recomendada por el fabricante (o exactamente el doble…) y lo dejamos los 15 minutos recomendados (o las 12 horas que consideramos pertinentes).

Al dia cuarto de hora siguiente comprobamos empíricamente, que la vida sigue igual, el atasco también y que los condones aguantan hasta el agente naranja. Debido a la inhalación de gases comienzas a notar claros síntomas de estar mutando (era yo verde ayer?). El ojo de la tubería te mira a ti, tu miras al ojo de la tubería y te das cuenta de que la ciudad no es lo suficientemen te grande para el atasco y tu..


Mr. Gorgorito: Igual va siendo hora de llamar a un fontanero…

Espita (en modo grito hipohuracanado): Pero tu le has visto con qué chulería me mira? Esta no sabe quién soy yo…. Se va a enterar!!

Mr. Gorgorito: Ya lo has vuelto a hacer algo personal verdad?

Espita: Si no es cosa mía si es ella que me está vacilando…

Mr. Gorgorito: Voy a ir buscando el teléfono de un albañil y de un arquitecto por si acaso mientras que me refugio en una habitación que no esté en linea de onda expansiva… ya sé que no te explicas para qué…



Se ha declarado la guerra! Y para eso no hay nada mejor que Google, te enteras de que existe un chisme flexible de acero que se mete por las tuberías y mientras le das a la manivelilla se lleva todo por delante. Sales c*g*nd* leches a la ferretería, te das cuenta en ella de que no has apuntado cómo se llama el chisme ese

Espita: Mire yo es que quería un chisme que es de acero alargado y que también se dobla y que tiene un manubrio en un lado y que se mete por la tubería y que adiós atasco.

Ferretero: Una serpiente de Fontanero?

Espita: ji jiji si, será…

Ferretero: De tres o de cinco metros?

Espita: Juas juas juas, de verdad tienen los fontaneros la serpiente de ese tamaño? Jojojojo en caso de duda la grande, la grande…

Já, já y requetejá! Ahora la tubería hace un sonido muy curioso, Mr. Gorgorito dice que es el sonido del agua corriente… y que a ver si me emperejilo en hacerme millonaria de una vez y retirarle del mundanal ruido.

Piticlín, piticlín...

Hay una película que no entiendo (bueno dos… o tres…vale, casi todas… en realidad, ninguna…).