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EL ASPIRANTE
Hace 4 días
20
jun
2009
Me voy de vacas!!! ha sido una temporadita en el puñeterito infiernito! (y parezco Flanders hablando...) En breve muchos post
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85 personas han dicho
07
may
2009
(INCISO A LAS CRONICAS DE NARNIACELONA)
Hay veces que estas taaaaan cansada que no puedes más, que te dormirías de pie si pudieras, que solamente gracias al Red Bull (alabado sea su inventor...) acabas el día (razonablemente entera). Y tienes el cuerpo como para bloguear, sabes?
Pues eso es lo que me ha pasado estos últimos días, eso y que en estas fechas hay un millón de cumpleaños (debe ser que en agosto la gente está de vacaciones y hace mas choco-choco, y claro con las cañitas del chiringuito, ¿te lo has puesto tu? yo tampoco...).
Gracias a Tutatis parece que ha llegado el sol así que me he quitado las medias (ale, así a lo bravo...) y he salido a la calle.
Policía Nacional: Alto ahí taponcete!
Espita: Lirí lará esto no va conmigo
Policía nacional: Alto ahí taponcete vestido de rojo
Espita (pensando...uy po zi va por mi...): Dígame mi agente Coronel (un poco de peloteo nunca viene mal en estos casos)
Policía Nacional: Son suyas esas piernas que le cuelgan y llegan al suelo? Pues ya puede ir tapándolas que me está deslumbrando a los conductores y le voy a quitar 6 punto de peatona.
Espita: Es que tengo calorrrr y se me ponen las piernas como chistorritas
Policía Nacional: Pues se pinta!
(vale, esto no ha pasado nunca... pero podría ... perfectamente)
Así que me compré unas famosas toallitas autobronceadoras y seguí escrupulosamente las indicaciones.
- Exfoliar: Raspa, raspa, pule, pule en la ducha... (salí como una centolla)
- Hidratar: Hasta zonas nuevas de mi cuerpo, si Mr. me llega a dar un abrazo hubiera salido disparada en órbita geoestacionaria (gracias a Dios, Mr.G es alérgico a acercarse a las cremitas aunque estén sobre mi...jo)
- Guantes para que no se queden las palmas de las manos naranjas: Tengo una caja de 998, talla M
- Toallita: Venga y dale por TO-DAS partes
- Esperar como el Hombre de Vitrubio a que eso seque, en pelota picada (mas poca presencia...)
Espita (pero sin pilila) secandose el autobronceador
Espita: Qué? Se nota?
Mr.Gorgorito: Nop..
Espita: Dos horas de mi vida pa ná...jo
Al día siguiente
Mr. Gorgorito: Buenos días.... (parpadeo, ojos como platos, parpadeo, frotar ojos, sonrisa de medio lado) sabes que? Se nota... a medias...
Espita: Gñgñgñgñg que se nota? el autobronceador? Si? Gua... espera.. a medias??
Mr. Gorgorito: Hay rayas que si y hay rayas que no...
Espita: NO DEBERÍA HABER RAYAS!!!
Pero amigas... las había... y en abundancia... Puedo hacer la migración del Ngoro-Ngoro al Serengueti sin que me detecten los leopardos entre mi rebaño de cebras.
Cuanto tarda en irse esto???
La tercera por la derecha (por si os preguntabais...). Foto tomada de aquí
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66 personas han dicho
05
may
2009
Antes de que se me olvide... estas crónicas comienzan el día 8 cuando África (tremendo sol de mujer con mas peligrin que uno de AlQaeda con dos maletas) me hizo un regalo de cumpleaños. Una guía de Barcelona de cuatro folios escrita por ella!! La de partido que le hemos sacado maja...
Day 1: Travesia en el desierto (de los Monegros)
Mirad chicas esto de montarte en el coche con Mr. Gorgorito te hace candidata al síndrome de la clase turística.
Espita: Cuando llegamos?
Mr. Gorgorito: Ya queda poco...
Espita: Cuánto es poco?
Mr. Gorgorito: Lo contrario de mucho... (me mata su lógica...)
Espita: Me aburroooo
Mr. Gorgorito: Comprate un monooooo...
Espita: tengo sueño, tengo calor, tengo frío, tengo pis, tengo caca...
Mr. Gorgorito: A que te bajas?
Espita: Tengo que callarme...
10 minutos más tarde
Espita: Tengo pis...
Mr Gorgorito: Que te dejo en el arcén!
Espita: En serio... pípiiiiiii
Mr. Gorgorito: Ok en cuanto lleguemos a Cataluña (Catalunya) paramos en la primera gasolinera que el coche estará seco.
Espita: Tu di que si... por el coche y a mi que me den.... ahora me enfado y no respiro, ea!
Mr. Gorgorito: Muy madura si señora...
Espita: ... argf m'ahogo...
25 minutos de mucho stress, para mi claro, que el señor había salido con el pipí hecho de casa, después paramos por fin en la primera gasolinera catalana.
Gasolinero: Hol...
Espita: Fiummmm (disparada al curato de baño) joe que oscuro esta esto... mmmmm...
Salida del baño mucho mas relajada (dónde va usté a parar...) y curiosamente Mr. Gorgorito está muy tenso
Mr. Gorgorito: gñfump...gñgñgñgñg
Espita: Se me ha escapado una gotita???
Mr. Gorgorito: No hay gasolina...
Espita: Hala que guay es una hidrogenería o electrolinería para coches híbridos... nunca habia visto una...
Mr. Gorgorito: Se les ha ido la luz...
Espita: Ohhhh eso es muy típico de Cataluña, no te preocupes, que bonito es viajar!
Seguimos camino con el coche boqueando pero pudimos llenarlo en la siguiente (Qué de gasolineras hay en Cataluña- Catalunya, pofavó!)
Continuará...
21
abr
2009
Veis la montaña de papeles que tengo detrás? Pues eso es lo que tengo que hacer hoy, y así, desde que he venido de Barcelona. Qué es esto? una confabulación para que no pueda ni postear ni visitaros? joeeeeeeeY es que volver de vacaciones suele ser de lo mas estresante!
(lista de tareas realizadas el lunes)
EDICIÓN
Mr. Gorgorito limpia más que yo y es más ordenado que yo. Lo reconozco públicamente es una verdad como un puño. Tengo una joyita!FIN DE LA EDICIÓN
1.- El viaje
2.- El atasco (paso ineludible en Madrid)
3.- Encontrar aparcamiento (puede durar el tiempo de los pasos 1 y 2 juntos)
4.- Descubrir en qué se han entretenido 2 gatos durante 4 días. (vas encontrando tesoritos escondidos durante una semana)
5.- Que una de estos entretenimientos haya sido vomitar bolas de pelo y tener cagarrina (ahora se llaman Gato con Potas y Gato the Poo [Poo=caca en inglés])
6.- Debido al punto 5 ventilar a la velocidad del rayo la casa convertida en arma de destrucción masiva por los vapores.
7.- Limpiar.... mucho!
8.- Os habéis dado cuenta que estamos en el punto 8 y aun no hemos deshecho la maleta? Pues eso deshacer la maleta...
9.- Notar asombrados el volumen de ropa sucia que se puede acumular en cuatro días, comentar. 10.- Poner colada blanca, tender, esperar, planchar (con la lluvia, tres días)
11.- La nevera parece el desierto de Almería, contamos con media cebolla y un yogur de fresa desnatado, ya me diréis qué hago con eso.
12.- Pedir comida al Chino (pakistaní si vivís en Barcelona)
13.- Comprar comida sin glutamato (ye-yé)
14.- Colocar la compra.
15.- Llevar a los gatos al veterinario para descubrir que están perfectamente.
16.- Poner colada de color, tender, esperar, planchar (sigue lloviendo, otros tres días).
17.- Sesión de sexo apasionado ó caer rendidos en el sofá (tachar lo que no creáis que corresponda).
Intentaré visitaros a todas entre hoy y mañana y el miércoles "Las crónicas de Narniacelona"
Qué día es hoy?
Llego tarde, llego tarde....
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bobadas mías
58 personas han dicho
13
abr
2009
We don't need no education
We don't need no thought control
No dark sarcasm in the classroom
Teachers leave those kids alone
Hey! teachers! leave those kids alone!
All in all you're just another brick in the wall.
All in all you're just another brick in the wall.
We don't need no education
We don't need no thought control
No dark sarcasm in the classroom
Teachers leave those kids alone
Hey! teacher! leave us kids alone!
All in all you're just another brick in the wall.
All in all you're just another brick in the wall.
"wrong, do it again!"
"wrong, do it again!"
"if you don't eat yer meat, you can't have any pudding. how can you
Have any pudding if you don't eat yer meat?"
"you! yes, you behind the bikesheds, stand still laddy!"
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música
29 personas han dicho
08
abr
2009
Aprovecho para felicitar a todas aquellas que NO cumplís años hoy, y como me he levantado un poco megalómana os doy día libre a todas! Si vuestros superiores ponen problemas que hablen conmigo..
Es mi cumpleaños!! 36... joeeeeeeeeee joe joe joe... no puede ser, no puede ser, no puede SER!
Como va a ser realmente complicado (y caro...) enviaros tarta a tod@s os dejo una receta de Falsarius Chef (aún no lo conoceis? haced click aquí) y manos a la obra!
Ingredientes: 1 rollo de masa de hojaldre (sección de refrigerados, junto a las masas de pizza y demás) 3 envases de natillas (las mías eran Montero, quitándoles la galletilla), 1 lata grande de melocotón en almíbar, canela.
Preparación: Troceamos el melocotón en almíbar en lonchitas finas (con 4 ó 5 mitades llegará) y lo reservamos. En la bandeja del horno extendemos el hojaldre sobre el papel que trae y la pinchamos por varios sitios con un palillo. Enrollamos un poco el borde exterior de la masa, haciendo un especie de pequeña murallita por todo el perímetro, para que luego no se nos desborde el contenido. Extendemos las natillas, cubriendo uniformemente todo el espacio de la tarta. Espolvoreamos con rica canela en polvo y lo cubrimos todo colocando ordenadamente las lonchitas de melocotón (como en la típica tarta de manzana). Ya sólo queda meter la bandeja en el horno precalentado a 200 grados y esperar una media hora (cuando el borde exterior del hojaldre esté subido y doradillo).
Que estais a dieta (o vivis a dieta como yo...) receta B se coge una hoja de lechuga y se chupa... un poco.
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50 personas han dicho
07
abr
2009
Claro me quitan el Bollycao y me hago lesbiana... cómo no se le había ocurrido esta teoría a alguien antes!
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ver para creer
20 personas han dicho
02
abr
2009
Leed y pitorrearos hijas mías
Imagen tomada del QUÉ
Imaginemonos el escenario. Frontera hispano-marroquí, la policía ve un coche haciendo cositas raras (no va a hacerlas... tiene una preñadita que no deja ver!)
Policia Nacional: Alto ahí! To el mundo quieto parao!
Dos ocupantes de dentro del coche: Leche! La pasma! Sal pitando! (ZUM ZUM FIUM FIUM... y desaparecen...)
Teniente Arturo: Sargento Federico! Que estarían haciendo esos malincuentes?? Vamos a investigar el coche que seguro que llevan drogaína...
Sargento Federico: Pues en el maletero no llevan mas que la rueda de repuesto, una mantica de cuadros y el gato.
Teniente Arturo: Ha mirado en los bajos?
Sargento Federico: Si mi teniente! NO hay más que mugre! Voy a desmontar los asientos (ris rás, zis zás...) No hay nada!
Teniente Arturo: Pues el coche parece que hace ruiditos raros, como que se queja...Haga un inventario de los objetos incautados en el interior del vehículo!
Sargento Federico: A sus órdenes mi teniente! En la parte de atrás incauto el perrito boing boing y un cojincito a crochet para las siesticas. En el salpicadero localizo un Papánocorras, un ambientador pino fresh, una preñada, un Elvis de plástico y una estampita del Cristo de Medinaceli.
Teniente Arturo: Una que?
Sargento Federico: Una estam...coño! una preñada!
Y es que claro... localizar una señora embarazada en un salpicadero de un coche tiene que ser la repera de complejo...hace falta ser un aguililla!
Propongamos un titular alternativo
Localizan una mujer (embarazada o no, da igual) oculta en el interior del salpicadero de un coche.
ADVERTENCIA DE DESCARGO
Que quede claro que no me río de la pobre mujer, ni me pitorreo de este problema tan grave. Esto es simplemente un sano despiporre del que ha escrito la noticia.
El otro día Siona me preguntaba porqué no posteo los pendientes que hago. No suelo hacerlo porque o bien los hago para mi sola (en plan Gollum...lo se..) o para regalos a familiares y amigas. Y porque nunca se me había ocurrido (una cuando es lenta, es lenta...).
Va por tus Federicos!
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19 personas han dicho
01
abr
2009
Muchas gracias por vuestras recomendaciones chicas, sabía que podía contar con vosotras! Ya me he hecho una miniguía que pienso explotar .(ahora habrá que convencer a Mr. Gorgorito de que curiosamente hemos ido a parar a tiendas de abalorios de puritita casualidad... dejadmelo a mi...)
El Gato loquito en cuestión.Mi gato vive pegado a mi y sino a Mr Gorgorito, es un gato faldero...
Quedan unos días para Semana Santa (si dan vacaciones yo santifico lo que me pidan...) y el gato "Gato" se va a tener que quedar unos días sólo. Porque no me lo llevo a Logroño?? Porque mamá Gorgorita, que es mucha mamá, cada vez que lo ve alaba sus muslitos... (los del gato) y le palpa las costillas... y eso... resulta, al menos, alarmante... (un día me preguntó cuánto pesaba y creo que le oí murmurar "como para 4....").
La primera vez dejé a Gato solateras en casa, me hizo el vacío durante dos días a la vuelta y al tercero le apareció una herida brutal en el cogote. Con la calma que me caracteriza (lloriqueando y sacando un pañuelo blanco por la ventanilla del taxi) fuimos al veterinario c*g*ndo leches
Veterinario: Qué le has hecho?
Espita: No he sido yo...juer. Ha debido ser el ataque de una rata mutante gigante (os he contado que tiendo a exagerar?).
Veterinario: Vamos a descartar patologías graves lo primero
Espita: Gato como te mueras te mato!
Veterinario: Eso no es muy lógico..
Espita: Pues te mato a ti, déjame que ahora lo veo todo rojo...
Veterinario: ... (no dijo nada pero me miró malamente...)
Después de unas tocaditas por aquí y por allá, un análisis de sangre (ca-rí-si-mo esto pasa por amenazar de muerte a los veterinarios. Nota mental: Que no me oiga la próxima vez) y varios lexatines (para mi...).
Veterinario: Pues esto va a ser psicosomático
Espita: Gato está loquito?? Los gatos se vuelven loquitos??? Dame otra pirula anda...
Veterinario: Ha pasado algo fuera de lo habitual?
Espita: Pues no... cuando he vuelto de vacaciones estaba bien y a los tres días...
Veterinario: QUE TE HAS IDO DE VACACIONES??
Espita: (glups Espita te has delatado, como asesina no vales naaaa) No puedo? Vas a llamar a los servicios sociales gatunos? Me van a quitar la custodia? Te juro que dejé agua y comida para tres gatos durante el doble de tiempo...
Veterinario: Entonces esto va a ser que te está castigando por dejarle solo.
Espita: Comorl?? Amos a ver si le quitamos el hueco que ocupa la boca, los ojos y las orejas tiene espacio como para un cerebro del tamaño de una avellana, puede tramar algo ahi dentro? de verdad?
Veterinario: Es que es un gato muy apegado a ti...bla bla y bla
Así que volví a casa con un gato loquito de amor (por mi... tócate las...por si acaso le di un besito no fuera a ser un macizo encantado...no funcionó, ni lo intenteis) con el cuello como un buitre (de pelao), y con complejo de madrastrona... Alguien se ofrece de cangura de Gato? No pasa nada que si no se lo apalanco a hermano Gorgorito... ;)
Y ya se sabe que una vez que empezas con algo te lias, te lias y os pongo aquí otros pendientes de botones. Muy veraniegos!
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39 personas han dicho
30
mar
2009
En menos de 10 segundos adivine dónde me voy a pasar la Semana Santa.
Si usted ha resuelto el problema y encima es aborigen (ó alrededores) del lugar sírvase de dar todo tipo de sugerencias que estime oportunas. Gracias!
Espita Gorgorita ahorrándose la guía de viajes por todo el morro....
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35 personas han dicho
29
mar
2009
I go out to work on Monday morning
Tuesday I go off to honeymoon
I'll be back again before it's time for sunnydown
I'll be lazing on a Sunday afternoon
Bicycling on every Wednesday evening
Thursday I go waltzing to the Zoo
I come from London town I'm just an ordinary guy
Fridays I go painting in the Louvre
I'm bound to be proposing on a Saturday night (There he goes again)
I'll be lazing on a Sunday (lazing on a Sunday)
Lazing on a Sunday afternoon
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7 personas han dicho
26
mar
2009
No me puedo creer que esto no se le haya ocurrido antes a alguien! Así que para que todas y cada una de vosotras pueda hacerse pendientes de botones sin que nadie se sienta mal, aquí va el tuto...
- Materiales necesarios: Perlas cultivadas de las islas de Java, cierres de platino y moco de pavo. Si no disponéis de estos materiales siempre se pueden sustituir por botones, cierres de la tienda del barrio y un pegamento de contacto fuerte fuerte
- Ponemos una gota de moco de pavo en el cierre de platino. Posamos suavemente el cierre sobre nuestra primera perla cultivada.
- Hacemos lo mismo con la segunda perla cultivada. Esto se hace fundamentalmente porque venimos con dos orejas de serie. Si no es tu caso puedes saltarte este paso. (si quieres ve a comprarte lentillas que estoy segura que las gafas te sientan también fatal) .Tiempo de espera? No se, yo aproveché para limarme las uñas-
- Ya ta!
Complejidad total del proceso: tan baja que es profunda...
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Tutorial
35 personas han dicho
25
mar
2009
Nueva entrega de grandes misterios de la humanidad!!
A ver, es que hay cosas que no me entran en la cabeza ( y no será porque no hay sitio...)
Incongruencias
1.- Por qué hay que activar las máquinas de tabaco en los garitos??
Pero no se supone que no pueden entrar menores? Pues si todos los que están dentro (cada uno en su nivel de perjudicación etílica) son mayores de edad digo yo que podrán comprar tabaco, no? No se... no lo entiendo... me lo expliquen... por faaaa
2.- Por qué consideran que las mujeres no sabemos matemáticas y/o somos tontas del bote?? Me explico con dos ejemplos...
2.1.- Según la publicidad de un conocido anticelulítico, y cito "reducción de tres centímetros en un mes".
Guay no? Pues nooooooooooo, es inquietante!!
Asumamos que soy la pera de constante (que no...) y me lo aplico (con movimientos circulares of course) todos los días durante dos años... Celulitis no tendré pero es que a ese ritmo de reducción, pierna tampoco!!!
Que hago? Levito?
2.2.- Según la publicidad de una conocida marca máscara de pestañas. Y cito también "Riza tus pestañas 360º"
Comorl??????
Señores publicistas cojan una caja de 8 quesitos (la marca en este caso da igual...)
- que está llena? eso son 360 grados
- que le faltan la mitad de los quesitos? eso son 180 grados
- que solo quedan dos quesitos? eso son 90 grados
- que queda uno? eso son 45 grados
- que no queda ninguno? eso es que me los he comido...
No se a vosotras pero a mi cualquier cambio en el ángulo de mis pestañas por encima de los 70 grados comienza a acojonarme...
Si las pestañas se me rizaran 360 grados tendría un rulito (que por mas que lo pienso no veo favorecedor en absoluto...) por encima de mis ojos pero es que con 180 grados se meterían para adentro ugh! que miedin eh? preocupante...
Espero ansiosa vuestros comentarios, a ver si alguna desentraña el misterio!
Y estos son pendientes que me he hecho pegando unos botones monisimos a unos cierres!! Mas sencillo que el mecanismo de un botijo!
ah y estoy trabajando en el tuto... es que lo he complicado de la leche... soy asin
EDITADO (bajo amenaza de muerte de Anacleta Coqueta por cierto ella sí que hace pendientes chulos de verdad...)
Ya están bien escritos los porqueses... ha sío el Word!! Si a Ana Rosa Quintana le funcionó no veo porqué (bien eh?) a mí no...
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32 personas han dicho
21
mar
2009
Y en solo dos meses y medio (batiendo records... bien Espita, bien) la he domado!!! La multitud ruge....
ADD (artefacto del diablo para las amigas) ha entregado la cuchara!! Que demonios le pasaba al aparato del los coj....???
-Era la tensión de la canilla? ...NOOOOOOOO
-Era la tensión del hilo?? ...NOOOOOO
-Era que estaba estropeada?? ... NOOOOOO
-Era que estaba mal enhebrada??? ... esto ... ejem... siiiii (pero quien iba a adivinar que ese cachito de metal tan mono y tan retorcido no era puramente decorativo?? Jo, es que las carga el demonio...)
Tiembla Balenciaga....
Para el neceser seguí este tutorial (fácil fácil... que Mª Carmen estaba exhausta ....)
Para la flor decorativa .... para esa flor, os hago un tutorial?
Sólo me resta decir una cosa
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que burra soy....
36 personas han dicho
16
mar
2009
Quiero agradecer públicamente a J. que por primera vez (en 4 años... ya-te-va-le-tí-o) me ha dado una identidad propia. J nos invita a Mr. Gorgorito y a mi a un web de conciertos (en cuanto podamos te montamos un pisito...) y en la lista que pone?
Mr. Gorgorito +1
+1 suelo ser yo...
mas uno...
masuno....
Masuno...
no suena un poco a Yoko Ono??
Estaba prácticamente resignada a tener nombre de japonesa chunga para toda mi vida cuando este sábado (estando de Rodríguez...os recuerdo...) estaba en la lista como Espita Gorgorita Viriata, así, con los dos apellidos!!
wala wala wala TOMA YA!
Y así empezó la noche... con un concierto de Paul Collins! jeje
(Bueno en realidad empezó un poco antes en un restaurante mejicano donde dan una limonada con sal que da mucha risa después... le han puesto nombre de flor... mas monos!)
Y despues seguimos con la noche! Peeeero...
Pues que va a ser que empezamos a estar mayores... mucho wild one, mucho blibli-blabla y?? Estoy hecha una boca de rana.
Y es que llega un momento en tu vida en que en lugar de quemar la noche prefieres retirarte un poco antes para "aprovechar la mañana"
WTF?!?!?!(pero qué demonios!?!)
Hasta dónde hemos caído!!! Estamos en los avernos del despendole!!! Y es que además según avanzas hacia casa tus pies dicen gracias, el estómago está que no se lo cree y los ojos aplauden con las pestañas... Mientras tu corazón (que se quedó anclado en los 80-90...) te dice otra más, otra más! Tu cabeza te dice hala booooba para casita, que mañana me lo agradecerás, si no es por mi , si es por ti... (y oye que si se agradece! porque a todo esto ya eran las 3 am.. ejem...buenas si, santas no...)
Pero lo que realmente me ha dado que pensar ha sido lo siguiente:
Unas gafas de sol vintage (del 88 para más señas...)
- NO son de mercadillo
- NO son de mi madre
- NO son de mi abuela
- NO son un regalo de amiga fashionista
...
SON MÍAS!
Del insti...
Tengo objetos vintage en propiedad... mundo viejuno! Nopueser, nopueser, nopueser...
PD: Ch. eres una squatter genial!
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bobadas mías
33 personas han dicho
14
mar
2009
Mr. Gorgorito está de viaje + viene una amiga = FIESTAAAAAAA!!!
(que no me oiga...shhhhh)
P.D: Natalia... chincha rabiña que tengo una piña que tiene piñones y tu no los comes....
(que no me oiga...shhhhh)
P.D: Natalia... chincha rabiña que tengo una piña que tiene piñones y tu no los comes....
Well Im just outa school
Like Im real real cool
Gotta dance like a fool
Got the message that I gotta be
A wild one
Ooh yeah
Im a wild one
Gotta break it loose
Gonna keep em movin wild
Gonna keep a swingin baby
Im a real wild child
Gonna met all muh friends
Gonna have ourself a ball
Gonna tell my friends
Gonna tell them all
That Im a wild one
Ooh yeah
Im a wild one
Gotta break it loose
Gonna keep em movin wild
Gonna keep a swingin baby
Im a real wild child
Im a real wild one
An I like a wild fun
In a world gone crazy
Everything seems hazy
Im a wild one
Ooh yeah
Im a wild one
Gotta break it loose
Gonna keep em movin wild
Gonna keep a swingin baby
Im a real wild childIm a wild one
Im a wild one
Im a wild one
Oh baby
Im a wild one
Gotta break it loose
Gonna keep em movin wild
Gonna keep a swingin baby
Im a real wild child
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20 personas han dicho
10
mar
2009
Estaba yo pensando... y que demonios le regalo yo a Mr. Gorgorito?? Algo que no me haya dejado clarísimo que para eso ya tengo una lista de regalos de emergencia.
Por cierto os lo recomiendo, cada vez que alguien "sugiera" que le gusta algo lo apuntáis en una libretita. No veáis si ahorra tiempo más tarde. Yo no soy de sugerir mucho a los hombres porque por lo general salvo que le hagas un dibujo acabarán comprando justo lo que estaba al lado... y ellos tan contentos y tu pensando jo y requetejo...
Pues eso, que me disipo, pues estaba yo dándole curro a Mª Carmen (mi única neurona totalmente funcional) y para que la dejase tranquila unió conceptos (por primera vez en meses) y me soltó
Neurona Mª Carmen: Y porqué no le compras una guitarra eléctrica?
Espita: Porque cuesta un pastizal y tengo la manía de comer a diario?? tía lista...
Neurona Mª Carmen: pues le compras la púa y vas avanzando, no?
Espita: O una bolsa de ganchitos y duermo en el sofá hasta mayo, no te digo...
Neurona Mª Carmen: Pues se la compras de plata y otra cosita es!
Espita: Leches! Que ideaca! te voy a premiar con una tableta de chocolate
Neurona Mª Carmen: Vale!
Pandero de Espita: Oeeeee oe oeeeeee oeeee (pero esto ya es otra historia...)
Pues lo que parecía tan sencillo resultó que no lo era tanto, busque y busqué y nada. Por lo visto a los rockeros se la pela si es de plata o del plástico del tupper de los chinos...
Así que pedí ayuda a Sara, y va y acepta!! Casi convulsiono de la alegría, quedó muchisimo mejor que como me lo había imaginado y no solo eso sino que encima la grabó ex-ac-ta-men-te con lo que le pedí.
Desde que se lo dí no se ha separado de ella... y consiguió algún efecto colateral que no puedo poner aquí porque mi madre lee el blog.
Ahora que yo no me he separado del señor Bu, y ese quien es?? Este de abajo, es un tío tranquilo, no habla mucho, pero observa cantidad!!
Muchas gracias Sara eres el equivalente a la genio de la lampara
Por cierto os lo recomiendo, cada vez que alguien "sugiera" que le gusta algo lo apuntáis en una libretita. No veáis si ahorra tiempo más tarde. Yo no soy de sugerir mucho a los hombres porque por lo general salvo que le hagas un dibujo acabarán comprando justo lo que estaba al lado... y ellos tan contentos y tu pensando jo y requetejo...
Pues eso, que me disipo, pues estaba yo dándole curro a Mª Carmen (mi única neurona totalmente funcional) y para que la dejase tranquila unió conceptos (por primera vez en meses) y me soltó
Neurona Mª Carmen: Y porqué no le compras una guitarra eléctrica?
Espita: Porque cuesta un pastizal y tengo la manía de comer a diario?? tía lista...
Neurona Mª Carmen: pues le compras la púa y vas avanzando, no?
Espita: O una bolsa de ganchitos y duermo en el sofá hasta mayo, no te digo...
Neurona Mª Carmen: Pues se la compras de plata y otra cosita es!
Espita: Leches! Que ideaca! te voy a premiar con una tableta de chocolate
Neurona Mª Carmen: Vale!
Pandero de Espita: Oeeeee oe oeeeeee oeeee (pero esto ya es otra historia...)
Pues lo que parecía tan sencillo resultó que no lo era tanto, busque y busqué y nada. Por lo visto a los rockeros se la pela si es de plata o del plástico del tupper de los chinos...
Así que pedí ayuda a Sara, y va y acepta!! Casi convulsiono de la alegría, quedó muchisimo mejor que como me lo había imaginado y no solo eso sino que encima la grabó ex-ac-ta-men-te con lo que le pedí.
Desde que se lo dí no se ha separado de ella... y consiguió algún efecto colateral que no puedo poner aquí porque mi madre lee el blog.
Ahora que yo no me he separado del señor Bu, y ese quien es?? Este de abajo, es un tío tranquilo, no habla mucho, pero observa cantidad!!Muchas gracias Sara eres el equivalente a la genio de la lampara
Y donde he estado metida?? Haciendo propósito de enmienda para volver al redíl bloguero. Es que soy lenta de enmendar... Ya vuelvo...jejeje sus vais a enterar!!
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30 personas han dicho
20
feb
2009
Todavía me estoy riendo... he escuchado la noticia mas boba de la historia, Atención que va:
Reino Unido y Francia investigan la colisión de dos de sus submarinos nucleares en medio del Atlántico
JOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJO Pero, pero, pero, pero.... a ver ... con lo grande que es la mar oceana. Hace falta ser gilipichis!!!
Por lo visto estaban usando unos novedosisisisisimos dispositivos de ocultamiento. Y es que me estoy viendo la escena:
CATAPÚN! PUMBA!
Almirante francés: Mon Dieu! Hemos chocado con un bolardo del fondo marino? Subalmirante Puturrúdefuá suba a ver si se ha rayado la pintura!
Almirante inglés: For God's sake! Casi se me cae el té con este bache! Subalmirante O'Donaldson suba a amonestar a las olas por perturbar mi flema británica.
Subalmirante Puturrúdefuá: Mais non! Es un submarino inglés sin estilo alguno!
Subalmirante O'Donaldson: Holy crap! Qué es este olor a ajo? Oh! Es un submarino francés?
Los cuatro: Esto lo cubre el seguro??
Es que me los imagino a todos haciendo el parte amistoso y llamando al seguro.
"Hola? Mesescucha? es Linea Directa? Mire que vayan mandando a la grúa a las coordenadas supersecretas a recogernos. No, es que pensamos que pasábamos bien pero que nos hemos rozado y ya nos hemos puesto de mal humor y se ha fastidiado el viaje!"
"La culpa la tenéis los ingleses que conducis del revés"
"Ha sido tu que ibais zumbando y os habeis saltado el stop!"
"Porque no me habéis reventado ninguna cabeza nuclear, que si no churrascao y todo os meto un puro que os empapelo"
Conclusiones:
1.-Ese sistema de ocultamiento funciona de la leche!
2.- Los submarinos hacen menos ruido del que pensaba (si a mi coche se le oye venir a 3 kilómetros era lógico suponer que a un submarino atómico más)
3.- Que el periscopio no funciona para NA-DA (o que se habían quedado sopa porque venga a ver azul, venga a ver azul, aburre a un mono...)
4.- Que hay que pensar en ir poniendo ventanitas a los submarinos...
Tendrá que ver con los los dos satélites que se piñaron hace nada?? mmmmm me huelo una teoría de la conspiración nueva... (risa maligna)
Feliz finde!!! Me voy a dedicar a visitaros a todas, todas y todas! Y a poner mogollón de comentarios! Que desde que me han hecho jefa me han quitado la vida, jo!
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58 personas han dicho
16
feb
2009
Y de repente te ves allí... lo peor es que has ido voluntariamente. Y ahí está! Y se acerca a ti... un escalofrío te recorre la espalda, no deberías estar ahí, en realidad no es necesario, pero es tarde ya... muy tarde...
Sonríe, esa sonrisa te eriza la nuca, estás perdida.... oh Dios! qué es lo que lleva en la mano?
Quieres huir pero no puedes, notas las miradas que te vigilan y aguantas el tipo...
No es una motosierra como la de Cara de cuero
No es un gancho como en Se lo que hicisteis el último verano
No es un cuchillo como en Halloween
Pero es que NO sabes qué demonios es... nunca has visto algo así tan cerca..
De repente algo te arde en el ojo y a ese ardor sigue un dolor lacerante... y esto se repite una y otra y otra vez... Cuando piensas que no podrás aguantarlo un segundo mas, todo para de repente.
Es la sinopsis de la última película de Viernes 13??
No...
Me he hecho las cejas por primera vez...
He quedado divina!!!
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39 personas han dicho
13
feb
2009
Bueno, bueno, bueno... menudo pavo subido que tiene Gato después de tanto piropo... ahora sólo responde si le llamo Gato Hilton...
Pero hoy me toca responder a las acusaciones vertidas... que me ha dejado como una madrastrona...
Lo más importante es el tema Cataplines... mirad chicas, se los jugó y los perdió. No es que se tirase un mes meando por aspersión... nooooooo. No es que no me dejase dormir ni un segundo con el miaumiau...nooooo.
No es que marcase en el cogote a mi ,por entonces, novio. Que si llego a saber lo bicho que iba a resultar (el novio, no el gato, claro) le hubiera dado friskies del gueno pa siempre.
Cuando me planté fue cuando el muy picha loca se piró por los tejados y se trajinó a las 3 (3 gatas 3) gatas de mi vecina, les hizo en una sola noche 18 gatitos en total! Su casa parecía Egipto...Minimo esfuerzo máximo rendimiento!!!
Así que no se ponga tan chulito o que se hubiera puesto una esquinita de una bolsa del Pryca en la pilila.
Punto 4 se la chupa, doy fe... mogollón!
Y si lleva a dieta un año es porque era mas ancho que largo!
Por otra parte ya he hecho algo con la máquina.... un guarda kleenex!! Según el tutorial que hizo Lantana.
Po vaya miellllda de guardapañuelos pensareis (y me hundireis en la miseria con vuestra sinceridad...). Ok, vale, no es un vestido estructurado ... pero joé con lo que me ha costado como si lo fuera!
Ahora solo falta convencerla de que las costuras deben de ir por donde yo quiero.... la verde no es mía es creatividad propia de ADD (artefacto del demonio para las nuevas... leed post anteriores, un ejercicio de autoescarnio y patetismo!)
Manda webs que un chisme tenga más caracter que yo...
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24 personas han dicho
13
feb
undefined
Monday morning feels so bad,
Ev'rybody seems to nag me
Coming tuesday I feel better,
Even my old man looks good,
Wednesday just don't go,
Thursday goes too slow,
I've got Friday on my mind
Chorus
Gonna have fun in the city,
Be with my girl she's so pretty,
She looks fine tonight,
She is out of sight to me,
Tonight....I spend my bread,
Tonight...I lose my head,
Tonight...I got to get tonight
Monday I have Friday on my mind.
Do the five day drag once more,
Know of nothing else that bugs me
More than working for the rich man,
Hey I'll change that scene one day,
Today I might be mad,
Tomorrow I'll be glad,
I've got Friday on my mind,
(Repeat Chorus)
lalalalalalalalala a pasarlo bien!
¡¡Esta noche super post en condiciones!!
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8 personas han dicho
05
feb
2009
A ver... me presento, soy el gato de Espita, para que me entendáis porque en realidad ella es la espita de Gato. Que quede claro!
Estoy haciendo esto porque me da la gana, los gatos no acatamos órdenes, y no resulta fácil, intentad sino teclear con cuatro dedos a la vez. Chungo, eh? pues eso...
La cuestión es que ella está agotada, sin tiempo de hacer nada excepto gritarle a un aparato blanco nuevo que hace mogollón de ruido. Se llama artefacto del demonio y no se porque lo ha traído a casa si le cae tan mal. Pero es que Espita es rara, pero rara rara... hasta le gusta el agua! no os digo más!
Como piensa que soy una mopa con patas lo va a flipar cuando vea esta entrada. Me voy a tirar el pegote y le voy a hacer un meme de esos que a ella le dan tanta pereza porque no sabe qué poner.
7 datos aleatorios sobre mi divino ser
1.- Soy un gato de raza Rechucha (Madre chucha, padre chucho, hijo rechucho...) sin rabo, bueno... sin cola. Nací así no ha sido Espita, ella me cortó los cataplines, la muy hijadep... Me llamo Gato, así sin más, pero también atiendo por "Ven-toma"
2.- No estoy gordo, soy ancho de espaldas...y eso que Espita descubrió hace un año que hay comida light para gatos y desde entonces no me deja comer otra cosa. cabrona...
3.- Puedo dormir 22 horas al día, pero eso es porque pienso mucho... y eso cansa, soy un gato filósofo...zzzzzzzzzzzzz.... por donde iba? Ah si..
4.- Me molo tanto que me la puedo chupar, y me la chupo!
5.- Una vez me comí una gomita de pelo con un muñequito pegado, Espita estuvo rebuscando en mis ñurditas una semana hasta que encontró una con forma de Pucca. No veáis las risas que me eché!! Todavía me acuerdo y me meo...
6.- Soy muy cariñoso y duermo con las visitas si vienen. que quiere decir promíscuo?? Espita me llama así ...
7.- Soy gay y transespecífico. Me pone Mr Gorgorito, me pone tanto que le veo ese brazo derecho y no puedo reprimirme!!! Ñaka Ñaka! Y sin cataplines! que uno es muy macho!
Nomino a todos los gatos que sepan teclear! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZzzz
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60 personas han dicho
29
ene
2009
Tras mucho entrenar...
Tras mucho sufrir...
Tras jugarme residir en una habitacion con paredes blancas acolchadas...
Tras soltar todos los tacos existentes y algunos de mi cosecha...
He hecho una costura bien!!! (casi me meo del susto, tu...)
No hay dolor, no hay dolor...
ja!
Ja!
JA!
Param pam parampaaaaaamm
Las fotos de la hazaña!!! (Pandilla de descreídas...)
Hazaña: (Del ár. hisp. ḥasána, y este del ár. clás. ḥasanah, buena acción, infl. por el ant. fazer, hacer).
1. f. Acción o hecho, y especialmente hecho ilustre, señalado y heroico.
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59 personas han dicho
27
ene
2009
Os quiero agradecer a todas vuestra ayuda, de corazón, Gracias! (especialmente a Marian que le tiene el misterio a malvivir)
La máquina (a partir de ahora Artilugio Del Diablo ó ADD) ... sigue sublevada!!
El Domingo por la mañana Mr. Gorgorito sorprende a Espita...
Espita: GÑGÑGÑGÑGÑ grounf%& arg! pero si.... gñgñgñgñgñg sjfohi....gñgñgñgñg dfjowdjfo2eru
Mr Gorgorito: Buenos días guapa, que murmuras?
Espita: Le estoy haciendo un juicio sumarísimo a este chisme de los c... (otra vez a la porra lo de los tacos...)
Mr Gorgorito: Y por que hace tanto frío tesorito tarado?
Espita: La he amenazado...
Mr Gorgorito: Comorrrr????
Espita: He abierto la ventana y le he dicho que yo se abrir ventanas y ella hasta la fecha no sabe volar... a ver si acojonandola....
Mr. Gorgorito: Tu eres consciente que hablar con elementos inanimados nunca es buena señal, no? (retrocediendo sin darme la espalda...)
Artilugio del diablo o ADD: ........................................................................... (pero se reía....)
Viendo que no está por la labor (y nunca mejor dicho...) la he abandonado de momento por otro instrumento que si se manejar... este!
Y me he hecho unos pendientes...
Ya soy feliz!!
Volveré a la carga... cuando no tenga ganas de incendiarla....
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43 personas han dicho
20
ene
2009
Y yo que estaba tan contenta pensando, he engañado a los tres vejetes magos. Se han tragado eso de que he sido buena y que he hecho caso a mis mayores y no he escupido, mordido, ni picado a nadie... Me han traído la máquina de coser!!! wala, wala, wala! Voy a romper la pana!! Me voy a coger todos los bajos de los pantalones solita (mis piernas NO son cortas, llegan al suelo sin problema, son los pantalones que son largos... por si os lo preguntabais...), el despiporre!! Balenciaga a mi lado? Un piltrafilla!
Ja!
Ya...
Y un cuerrrrrrno...
Amigas... la venganza es un plato que se sirve frío (estos días más bien congelado...). Esos señores que nos observan durante todo el año (Acosadores!!! No es muy normal que tres señores maduros estén mirando a todos los niños del mundo siento decírselo) saben lo que se hacen! En Logroño la probé y funcionaba de pánico... la maquina estaba disimulando...
Ha sido llegar a Madrid y se ha asilvestrado. Es una fiera salvaje, no hace caso y lo mas terrorífico de todo... TIENE HAMBRE! (demostrado! ver imagenes a continuación...)
El derecho, guay...
El revés.... argh!!!
Me debo de estar perdiendo algo....
1.- Hay que llamar al "encantador de aparatos."? La mujer que susurraba a las maquinas de coser, mejor?
2.- Es más conveniente hacer un sacrificio humano a los dioses de las palanquitas? A ver dónde encuentro una vestal en los tiempos que corren...
3.- Si sólo tiene hambre, por dónde le meto la comida? Y qué comen? hilitos y retales?
4.- Tendrá sueño? Tendrá caca?
Un momento.... fijémonos en la marca....
acme? Acme? ACME? a que me suena?
ACME (A Company that Makes Anything)
jur?!?!
Carta a los Reyes Magos
Estimados (es un decir) Reyes Magos:
Son ustedes unos graciositos, espero que de la risa se atraganten con un dátil...Ah! Y para el año que viene me paso a la compe... (Hola Papá Noel, He sido buena este año...)
Atentamente
Espita
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74 personas han dicho
15
ene
2009
Me levanto fenomenal (no tanto pero la fiera se calma con cafeses, cafecito mañanero y estoy como una malva), me visto y oye tú que cuando llego al curro me ahogo!
Otros síntomas especialmente inquietantes son:
1.- Hormigueo en las piernas
2.-Amoratamiento de ñoños (deditos de los pies)
Estoqueesloquees??
- Estoy griposa? Pues no, llevo esquivándola como una campeona desde diciembre. Ejemplo:
Vuelta de vacaciones:
- Compañero del metal de Espita: Beliz adio duevo!!! Gomo has psasado las gacaciones?
- Espita: Ni te acerques!! Ahora no te toco ni con un palo!! Infección, Infección!
- Compañero del metal de Espita: Do has gambiado dada...
- Espita: Fus, fus... fuera que tengo que fumigar el despacho!
- Es ansiedad por exceso de trabajo?? No creo, acabo de llegar, dadme unos meses y ya vereis...lo clientes que hoy te felicitan el año, mañana piden tu cabeza. (Ciclotímicos bipolares....también llamados)
- Es la ropa que aprieta después de las Navidades?? Pues tampoco porque hoy llevo una falda elástica que admite mas-menos tres tallas, moooola
Espeeeeera... llevo falda...ergo... llevo medias porque hace un frío siberiano (siberianos, por favor, cierren la puerta que se les escapa el clima, metanse ustedes el frío por algún orificio natural....gracias).
A vellll qué medias llevo.... uy...jiji... falsa alarma... son las supermegamedias unatallamenos yelpanderoenlaestratosfera. Jijijiji, pues si que estaba sopa esta mañana...si las guardaba para una ocasión especial (bodas, bautizos, comuniones, quedadas con exnovias de Mr. Gorgorito...)
NOTA a las lectoras
a) NO hace una talla menos (ni-de-coña)
b) NO sube el pandero (dando un voto de confianza igual un par de micras...)
c) Abrieta bushisimo!!!
d) Mas de 1 hora con ellas te hacen candidata a la amputación de piernas.
e) Eso si, te deja las carnes prietas-prietas (Se pueden hacer rebotar monedas ...)
Espita probando en sus carnes para toas ustedes... avisadas quedan!
Necesito unas tijeras...
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61 personas han dicho
09
ene
2009
Por si os preguntais si es que he tardado tanto en actualizar porque estaba aprendiendo a hacer ganchillo, nooooooo. Las flores son de Hartasu, ese peazo de mujer encantadora y maravillosa que toito lo que diga de ello es poco. Se las cambie por unas lanzaderas para frivolité, salí ganando...jiji Si no la conocéis aún (y mira que seria raro...) Pasaos por su blog hombre!!
El bolso es uno que daban con la TELVA, la idea de customizar los bolsos está
Estas Navidades hemos batido varios records en la familia, para el que viene invito a los de los Guinness y nos hacemos famosos del tirón. Como Mr. Gorgorito está inmovilizado no tuvo la posibilidad de diseñar una huida a tiempo....jijijiji para el año que viene le parto la otra rodilla.
En las enciclopedias al lado de caos total aparece nuestra foto de familia. Pregunta de agudeza mental. Si somos 12 personas a la mesa cuantas conversaciones podemos mantener a la vez?
Exactamente, lo habéis adivinado... 12!! De record mundial, no me digáis... porque es que encima, nos enteramos!! (una mutación, seguro)
Siguiente record, comemos todo lo que hay en la mesa, todo, todo y TODO, menos la cubertería. Y eso es de premio porque mi señora madre cocina como si fuera a venir además, el orfeón donostiarra con sus familias respectivas. Os acordáis de que me estaba poniendo buenorra pero calva? Pues borrad lo de buenorra...jo.
Si se come para crecer, Gasol sería un taponcillo a nuestro lado...
El último record lo he batido yo solita, propósito de año nuevo mas corto del mundo!!!
Comienzan las campanadas...
Dong (Familia gorgorita toda a la par...)
-son los cuartos?
-no, es campanada...
-seguro?
-que si...
-pues yo creo que no!
-los muñequitos se han comido una,
-si?
-nooo
-que sii que lo he visto...
-callaos que no oigo...
-me falta una uva
-oye que si que lo son... comeeeeed!
Dong (ñam, ñam, ñam y así hasta 12)
Espita en su primera frase del año: J#d#r, me las he acabado todas!
A la mierda con "no voy a decir tacos"...empezamos bien.
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