Enredando hilos

Los insomnes lo hacen toda la noche

Se dice que cuando no puedes dormir es porque estás despiert@ en los sueños de alguien. Ajá, guay.... pues mira NO.

Carta abierta a quienquiera que esté soñando conmigo.

Estimada persona con trastorno obsesivo:

Tengo sueño, muuucho sueño, si vamos a seguir quedando a estas horas por lo menos que sea en persona. Tú pagas las cañas que yo me estoy dejando la pasta en antiojeras. Si eso no va a ocurrir porque encima tienes un problema de timidez (no, en serio, si es así; háztelo mirar que así comienzan l@s buen@s psicópatas) me gustaría que contemplases un posible traslado a alguna zona situada entre 4 y 5 husos horarios menos. NO es por ti, es por mí, que no duermo.

También me parece guay que intentes sugestionarte y soñar con alguien que te caiga mal... no sé, un político o un cura y mira, que se jodan. A menos que sea yo la persona que te cae mal, en ese caso, lo estás haciendo de coña. Pero ya son ganas, no ves que te caigo mal? Anda y sueña con unicornios y arcoiris y a mí, déjame dormir, copón! Que ya van tres días y a estas horas ni una pizquita de sueño.

Y si son sueños cochinos que sepas que no me estoy enterando de nada, ni sentir... estoy fingiendo!!!

Te odio mucho, tarad@! Si hasta me ha dado por actualizar el blog! Esto es desesperación nivel máster del universo...

1- Levantarse bastante dormida.

Espita a tope de actividad mañanera.

 2- Intentar rescatar una muestra de perfume del fondo de una jarrita donde las guardas todas.
 3- Que esa muestra se te resbale de las manos y se estrelle contra el suelo reventando en mil pedazos.

Puahhhhh

4- Agacharte para recogerla.
5- Notar cómo un hongo atómico de perfume emerge del suelo ahogándote y haciendo que te lloren los ojos.

Aj aj aj aj aj aj

6- Salir c*g*nd* leches del baño para tomar aire cerrando la puerta a tus espaldas.
7- Contemplar clausurar el baño para siempre.
8- Rechazar esa opción porque no existe un segundo baño en la casa.

Mmmmmm, no es buena idea...

9- Coger aire y abrir la puerta del baño para que ventile.
10- Encerrarse en el salón poniendo toallas mojadas bajo la puerta.
11- Darse cuenta que tienes mucha sed y que el salón no es la mejor opción para sobrevivir a un asedio prolongado.
12- Envolverte con las toallas mojadas para trasladarse a la cocina.

Corre, Forrest, corre!

13- La nube tóxica ya ha tomado la cocina. Abrir la puerta a la terraza y dejar que la corriente de aire se encargue del resto.
14- Rezar porque no haya demasiadas bajas civiles.
15- Valorar hasta qué punto una descarga masiva de perfume en el medio ambiente puede influir en el cambio climático y/o apocalipsis zombie subsiguente.
16- Cambio climático y/o apocalipsis zombie subsiguente en 3, 2, 1, ya...

Puajjjj apestaaaaaa

Todo lo que cumpla al menos uno de los puntos anteriores se vuelve al armario sin piedad.

Para los zapatos volvemos a mirar el destino, ¿taconazos en Benasque? como que no ¿Sandalias en Moscú? tampoco. Unos zapatos arregladitos y combinables para salir y unos para andar, los más cómodos y monos que tengáis. Si hay playa, chanclas. Y para ya!

Elige los complementos en función de lo que hay en la maleta y del peso. Con el vestidito negro y la bisutería (joyas, si eres de posibles) adecuada tienes modelón para todo el viaje. Y por las barbas del profeta suelta esa pamela que te estoy viendo! Pamela caca, pañuelito anudado con gracia y ya tienes gorro.

Para el neceser, ten en mente que las muestras de cosméticos las inventó dios para los viajes. Esto es así, un hecho, una ley inmutable, aprovéchalo. Los hoteles tienen jaboncitos, aunque parezca increible puedes usarlos, no están sólamente para echarlos al neceser y acumularlos durante años (y años). Y en caso de necesidad lo compras en destino, champú 3 euros, recargo por peso en maleta 90 euros (45 ida y 45 vuelta), contundente argumento. Ya, pero no es mi champú ultraideal 4D turbo boosting rizos, horquillas y gomitas para el pelo...3 gramos.

Bolsos? dos, máximo, ligeros y con capacidad, que quepan los souvenirs pa la yaya. Uno de trote que es el que llevarás puesto y uno para salir en el que vas a meter los cargadores de la cámara, móvil, iPod, ebook o lo que quiera que se enchufe que te hayas llevado. Si te has llevado la plancha a estas alturas es para darte con ella en la cabeza... Y existen cargadores universales... y son una compraca!

De esta manera ya puedes cerrar la maleta sin sentarte encima.

Y recuerda las 4 "Ps" antes de salir, Pasaje, Pasaporte, Pasta y Pastillas (Ibuprofeno mon amour)

ESPERA! NO CIERRES LA PUERTA!!!... la llaves...

Nosotras, divinérrimas, sin escoliosis

P.D.: En la ropa oscura se notan menos las arrugas.

P.D.2: No dobles la ropa, haz rollitos con ella, cabe más.

Cuaderno de bitácora interestelar, sistema solar, planeta tierra, en algún momento del siglo XXI. He decidido documentar la misión que me ha sido encomendada, si no sobrevivo quiero que todo quede por escrito y el resto de planetas habitados sepa que siempre intenté hacer lo correcto.

La misión es clara, Mantener al Chiquillo con Vida Dos Horas (MCVDH), creo que estoy preparada.

Espita Gorgorita esperando con calma el inicio de la misión

18:00 La nave nodriza ha llegado a la hora convenida, soltando la carga. Ésta se compone de, un chiquillo, una mini nave de reconocimiento de terreno adaptada al tamaño del chiquillo a la que llamaremos Maxi Cosi Enterprise, bolsa de víveres y bolsón de complementos variados (requerirá una investigación a fondo)

18:10 Los progenitores de la criatura parten hacia su propia misión no sin antes dejarme una lista de 10 intercomunicadores de conexión inmediata. Las amenazas veladas a mi integridad física me están tensando ligeramente.

18:11 El chiquillo se ríe, creo que es posible que huela el miedo.

18:15 Los gatos han desaparecido, eso me resulta inquietante.

Yo he visto a este gato en algún sitio

18:30 Según el esquema previsto de trabajo es hora de alimentar a la criatura. Abro la bolsa de víveres, caliento agua y añado los polvos ultranutritivos de alimentación. Agito, agito, compruebo temperatura, me curo la quemadura de tercer grado que me acabo de hacer en el antebrazo y espero un poco más.

18:45 El chiquillo ingiere el equivalente a que yo me bebiera un cubo de fregar de leche. No parece suponerle ningún problema.

18:50 De acuerdo a las instrucciones recibidas, tras ingerir el alimento, la criatura debe soltar aire. La capacidad de transformar leche en gas es realmente sorprendente. El mecanismo consiste en echarse al sujeto sobre el pecho y darle suaves palmaditas en la espalda mientras se dice ea ea ea ea a la espera de que suelte un provechito.

18:55 El regüeldo hace temblar los cimientos del edificio, temo haber sufrido daños permanentes en mi oído izquierdo. La resonancia de una cosa tan pequeña merecen investigaciones posteriores.

Traje de cuidar criaturas, da calor...

19:00 Aparentemente la ingesta ha debido ser ligeramente excesiva porque decide compartir parte de la misma con mi hombro y espalda. Estaba preparada con una toalla y el traje espacial no ha sufrido daños.

19:05 Le debía sobrar un poco más, esta vez  no estaba preparada... jo

19:10 Según el plan de vuelo la criatura debería quedarse dormida en breves minutos.

Nana, nanita, nana.

19:15 Parece que no se duerme.

19:25 No tiene ni puta gana de quedarse dormido

19:30 Duerme coño!

19:35 Pero ni un poco traspuesto... aparentemente la creación de la nueva dentición hace que babee en abundancia... tanto que está empapado. Hay que cambiar de ropa al chiquillo.

Más mono pero las babas, clavaditas.

19:37 No hay traje de repuesto, una bolsa de 5 kg y no hay traje de repuesto. No pasa nada, soy la mismísima teniente Ripley, le pongo una camiseta de las mías y a tirar millas. No es tan sencillo, se sale por el cuello y parece un rapero del Bronx. Varias vueltas de camiseta después parece medio bien.

19:40 Aprovecha el trajín para mearse encima, a traición. Hay que quitar la camiseta, con lo bien que me había quedado...

19:45 Espero que sí haya toallitas porque si no me veo desmaquillándole las tierras medias. Hay toallitas y pañal, no hay talco... Cómo se seca un culillo delicado sin talco? Qué hago? Qué hago? ya sé... soplar!!

NO hay talco

19:50 Temo haberle traumado de por vida, aunque a la criatura parece resultarle divertido que le soplen la zona ecuatorial.

19:55 No sin ciertas dificultades (una falta de colaboración manifiesta por parte de la criatura) consigo poner, a la tercera, el pañal completamente.

20:00 Llega la nave nodriza, se desarrolla la siguiente interacción con los creadores de la criatura.

- Cuñada Gorgorita: Qué tal ha ido todo?
- Espita Gorgorita: Chachi, no ves? Está vivo, alimentado, seco y cambiado. Mission accomplised!
- Hermano Gorgorito: Qué demonios lleva puesto?
- Espita Gorgorita: Una camiseta de Kukuxumusu, era la única con dibujitos.
- Cuñada Gorgorita: Por qué?
- Espita Gorgorita: Porque no me habéis dejado ropa de repuesto...
- Cuñada Gorgorita: Y ésto qué es?
- Espita Gorgorita: Uy.... ropa de repuesto.... con el stress se me ha debido pasar. Ahora me dirás que también había talco!!!!!
- Hermano Gorgorito: Hay que darle esta cremita
- Espita Gorgorita: Eso no estaba en las instrucciones!!!!!!! Le he soplado el culo!!!!
- Hermano Gorgorito: Que le qué? Voy a dársela ahora... JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
- Espita Gorgorita: De qué te ríes?
- Cuñada Gorgorita: Lleva el pañal del revés, no ves que el osito te da la espalda???
- Espita Gorgorita: Pero está vivo o no está vivo????

Creo que no vuelven a dejármelo hasta que cumpla 12 años...

Estará aquí mismoooooo

Los pañales tienen derecho y revés... flipa!

Como sabéis en mi vida tengo un archienemigo... las máscaras de pestañas, porque me inquietan... prometen cosas que me dan miedo, mucho miedo. Y L'Oreal lo ha vuelto a hacer...

Recordáis la máscara un millón des pestañas?? Despelleje review aquí. En la que demostraba que un millón de pestañas era un poco una puta pasada demasiado?.

Bueno pues han sacado la siguiente:

Con Purpurinaaaaaaaaaaaaaaaaa

 No sólo va  a hacer que tengamos un millón de pestañas sino que además vamos a brillar como el sol!!!

Ole

Ole y

Ole

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

Con un sofisticadísimo sistema de imagen digital, he realizado una previsión del resultado final. Con todos ustedes Espita a los 10 minutos de aplicarse la máscara!!!! Tachán!!!!

La más sexy de  Kashyyyk, tengo a todos los wookiees a mis pies troncas....

Señores de L'Oreal, no es que les tenga manía... es que me buscan la boca!!!!

Manolo en plan "ola ke ase? Ase foto, o ke ase?"

Mi gato es asmático cuando quiere y corre que se las pela cuando intuye que le toca pinchazo de corticoides. En una carrera por su vida para esquivar el pinchazo que le tocaba tiró el ventilador, y yo, que tengo reflejos de ninja, lo cogí al vuelo. En funcionamiento. Si. Ay, zas, zas... mi dedito índice hecho lonchas.

Arma homicida

Espita: Cagontóloquesemenea!!! Ayyy.... uh.... sangre? VOY A MORIR!!!!!
Amigo Gorgorito: Si has vuelto a dejarte la mascarilla puesta, no es lepra, y se quita con agua. Otra vez.

Espita: Esta vez es mortal!! Es una masacre, me desmayo, muero, adiós mundo cruel, repelús!
Amigo Gorgorito: A ver el padrastro? Argh... J*d*r, que c*ñ*? Me desmayo...

Espita: No me estás animando nada...
Gato 1: Miau?
Gato asmático: Miauuuuu!

Espita: Están lamiendo mi sangre!!! Quítalos de ahí que una vez prueban la sangre humana se vuelven bestias asesinas!!
Amigo Gorgorito: No eran los leones?

Espita: Estás discutiendo con una amiga cercana a la muerte? Tu aprecias tu vida?
Amigo Gorgorito: Te vas a tener que poner el tétanos...

Espita: A mí me parece que una 95B es perfectamente razonable...
Amigo Gorgorito: ... ains

Pero Manolo no aguanta que le quiten el protagonismo y decidió ahogarse de nuevo el muy drama queen... Así que decidí ir a su veterinario en lugar de al mío.

Mi mano (o no)

A día siguiente mi dedo tenía una pinta asquerosa, repugnante, para vomitar, raruna y había decidido crearse un corazón para él solito, y me fui a MI veterinario.

Veterinario de familia Gorgorito: ¿Qué tenemos aquí?
Espita: Un dedo herido, pero si no lo has identificado a la primera igual me voy yendo...

Veterinario de familia Gorgorito: Uffff pero cómo te has hecho ésto?
Espita: Voldemort me lo hizo al liquidar a mis padres.

Veterinario de familia Gorgorito: No eres Harry Potter, te lo he dicho cien veces...
Espita: Cortarrollos... Metí el dedo en el ventilador...

Veterinario de familia Gorgorito: Iiiiiiiiiiiishhh Y por qué?
Espita: Porque sólo me quería suicidar un poquito?

Veterinario de familia Gorgorito: Vale, te vas a la sala de al lado y que te pongan el tétanos.
Espita: Todos los tíos sois iguales...

Veterinario de familia Gorgorito: Qué?
Espita: nada...

Sala de curas

Matadero. Sala de curas, minutos después

Enfermero Gorgorito: guau! Qué desastre de dedo...
Espita: Y tú calvo!

Enfermero Gorgorito: Pero cómo te has hecho esto?
Espita: Protagonizando Alien el Octavo pasajero.

Enfermero Gorgorito: Tú no eres Sigurney Weaver
Espita: Y cómo lo sabes?

Enfermero Gorgorito: Mides exactamente la mitad
Espita: Metí el dedo en el ventilador...

Enfermero Gorgorito: Y porqué hiciste eso?
Espita: Siempre he querido saber qué sentía un salchichón el los momentos previos a su muerte.

Enfermero Gorgorito: Bueno, pues ya está curado ahora te pincho el tétanos y sobre todo no lo mojes.
Espita: Otro.... eh, un momento!!!! que me voy a la playa.

Enfermero Gorgorito: Cuando?
Espita: Mañana

Enfermero Gorgorito: Pues no lo mojes
Espita: Cojonudo, voy a parecer la estatua de la libertad----

Y encima la inyección debía estar mal porque no me han crecido nada las t*t*s!!!

Super tranqui Espita

Escenario:
Esparta Gimnasio de General Ricardos 2013
Personajes:
Él, un Leónidas rubio al que se le pueden hacer rebotar monedas en el vientre.
Yo, nada que ver con la descripción anterior.

Hey baby

- Leónidas: Tiramos juntos?
- Espita: No, gracias, con el peso de mierda que levanto puedo yo solita, arf arf...

- Leónidas: Jejeje, digo que como el gimnasio está muy lleno que si tiramos juntos, primero tú y después yo
- Espita: Así, sin habernos presentado, sin besitos ni nada?

- Leónidas: Jajaja, No te han dicho que eres muy simpática?
- Espita: Sí, los que no me conocen y justo antes de pedir la orden de alejamiento

- Leónidas: Bromeas...
- Espita: Tú crees que puedo bromear cuando apenas puedo respirar?

- Leónidas: ... emmm... yo es que tengo queeeeee.... uy hola!
- Espita: Eh! Dónde vas tan rápido? Por qué no me das la espalda? No le llores a la de recepción!!!

Jo, creo que se me ha olvidado cómo se ligaba...

Con lo monísima que voy al gimnasio (aquí, atusándome...)

P.D: Con tirar quería decir ñaka ñaka, no?

Pues que me he mudado de piso y acabo de recibir mi primera factura (chispas) de agua del nuevo hogar. Y me ha dejado perpleja.

Prueba gráfica

Como podéis observar se ha producido un dramático descenso en el consumo de agua de esta casa. Y yo me pregunto (y me respondo porque los gatos pasan...) si debería tomar medidas para igualarme a los antiguos inquilinos. He pensado en las siguientes:

• Tres duchas al día, si no tengo tiempo, o me despellejo, dejo correr el agua un tiempo equivalente. Y caliente, para gastar también gas.
• Fregar los platos limpios, porque lo mismo acumulan bacterias en suspensión. Incluso puedo lavar los platos entre cucharada y cucharada!!! Si! Guay... Sigamos...
• Comprarme una bañera Toy, llenarla, meter un pie y vaciarla de nuevo.
• Beber mucha agua, del orden de 15 litros al día, dejando que corra antes un buen rato para que salga fresquita.
• Eso me lleva a que tendré que frecuentar el baño sensiblemente más, mmmm, habrá que tirar de la cadena con el botón gordo. ah, y bien de papel higiénico, que haga bola porque ya que estoy, me ventilo el Amazonas.
• Cargarme la cisterna del baño para que pierda agua
• Ya que estoy en el baño me limpio los dientes, 15 minutos, con el agua corriendo
• A los gatos les gusta el agua corriente, no? Pues un grifo abierto todo el día, agua a demanda. Ellos lo valen.
• Lavar las prendas diariamente, un tanga cuenta como prenda y si hay ropa de distintos colores diferentes coladas, no vaya a ser que se me mezclen los colores.
• Sacar todos las plantas de las macetas y pasarme a los cultivos hidropónicos.

Prueba gráfica 2

Maranta leuconeura (o el principio del fin)

Un día alguien trae una planta al curro y yo (que no me callo ni debajo del agua) suelto:

• Espita: Oh! Una Maranta leuconeura
• Ellos: Oh! Y cómo lo sabes?
• Espita: Oh! Es que soy bióloga

Y ahí amiguitos, oh, oh y oh, la has "cagao", pero bien...  Confías en que con la memoria que suelen tener se les olvidará en cero dos, pero no, esos bits de información han ido directamente a su cerebro reptiliano y ahí se alojarán forever (and ever you'll stay in my heart.... ay que me disipo).

En ese momento, yo no lo sabía pero me había convertido en jardinera barra agricultora barra veterinaria barra farmacéutica barra un poco médica y vivía feliz en mi inconsciencia. Pero la semilla había quedado plantada en tierra fértil y el peligro crecía a mis espaldas (una metáfora yo solita, yuhuuu estoy que me salgo). Y cuando menos te lo esperas, zás! se te acerca un compañero con un trozo de corteza chuchurría y te pregunta así a bocajarro sin anestesia ni vaselina ni nada:

Un cacho de ésto

• Compañero de curro de Espita (CdCdE de ahora en adelante): Oye mira que como eres bióloga... en el huerto de mi abuelo hay un árbol que está mustio y te traigo esto para ver si puedes decirme qué le pasa...
• Espita: ¿Con ésto?
• CdCdE: Sip...
• Espita: Pues con esto lo mejor que podemos hacer es esperar a qué se muera, usamos la cortecita para invocarlo y que nos lo cuente él mismo de primera mano.
• CdCdE: Si?

Mi caríta en ese momento

• Espita: No, CLARO QUE NO, no tengo ni puñetera idea de qué tipo de árbol es y mucho menos si está o no está enfermo. Bióloga sí, telépata no. Ahora que si se le están cayendo las hojas a mogollón probablemente le esté dando un otoño, para primavera "curao"!
• CdCdE: Pero no te da ninguna pista la corteza? Había hojas y frutas pero como estaban sucias me dio ascazo cogerlas...
• Espita: Mira tú, también así es cómo funcionamos los biólogos, si está bonito y limpio lo miramos, si esta hecho un guarrato pues no... anda qué... vamos a hacer una cosa, la próxima vez te acercas sin mancharte al árbol, si ves que le cuelgan naranjas muy probablemente será un naranjo, si no lo es avísame.
• CdCdE: Porqué?
• Espita: Porque un peral que de naranjas es de mucho, pero que mucho, mérito. Lo clonamos y nos forramos del tirón.
• CdCdE: Desde luego vaya asco de bióloga estás hecha...
• Espita: Tócate los c*j*n*s!
• CdCdE: Qué?
• Espita: Que sí, que tienes razón, que soy un asco de bióloga... Ains...

Espita contando hasta un millón de número primo en número primo

Y vosotros? os han pasado cosas parecidas?

P.D.: Hay tres tipos de biólogos, de bata (laboratorios), de bota (campo) y de batibota (mitáh y mitáh). Yo soy de bata y no puedo decirte nada sin un laboratorio a mano y el mío me lo he dejado en casa. No hay laboratorio, no hay diagnóstico, la vida es dura...

Yo tengo este curro