Muchas gracias a todas por las felicitaciones, sigo quedándome calva a la salud de la empresa, a este paso no va a haber moscón que se acerque.
- Si eres hombre NO deberías seguir leyendo
- Si eres mi mamá, mi papá o familiar cercano un poco sensible NO deberías seguir leyendo, (sigo siendo buena ...pieza)
- Si ya eres amigo mío NO deberías seguir leyendo, si lo haces ten en cuenta que esto no va por ti, es por otros que no conocéis, a vosotros os idolatro hasta la muerte.
- Si eres especialmente sensible con los derechos de los animales (entiendaseme bien...) NO deberías seguir leyendo
- Si eres Mr. Gorgorito, yo jamás he escrito esto, es un virus! a mi no me mires...
- ESTO ES UNA BROMA !! Que no quiero empezar la tercera guerra mundial...
Definamos moscón:
Moscón: Homo semisapiens insistentis terribilis
Aspecto: Polimórfico... puede adoptar casi cualquier aspecto, cuidado!
Hábitat: Discotecas, bares, lugar de trabajo... biotopo extenso
Características: No entiende un NO por respuesta, no comprenden las directas y muchísimo menos las indirectas. Si su concentración de alcohol en sangre, es superior a lo habitual puede mutar espontáneamente en Plastazus definitivus (no tengo palabras... el pavor me atenaza de tan sólo pensarlo)
Intenciones: Sucias y rastreras, fundamentalmente llevarte al huerto y si te he visto no me acuerdo. Si estás de rebajas y compartes intenciones con él (usease te tirarías a un mandril...) ,NO pongas en práctica estos consejos. Ve a algún sitio tranquilo, protégete, despelleja al pobre cangrejito y por lo que más quieras, NO LE DES TU NÚMERO!!! (llamará...)
Estos animalitos de Dios surgen con mayor frecuencia cuando vas de noche de amigas y/o no tienes el chichi pa campanillas.
Precauciones
Tened en cuenta que al enemigo ni agua...El mejor método es, evitarlos por todos los medios; una huida a tiempo siempre será una victoria en este caso. Entendemos que no te apetece nada que te coman la oreja y que has intentado quitartelo sutilmente de encima sin resultado alguno. No estamos por la crueldad gratuita, estamos por la supervivencia!
Nunca, NUNCA !!!! establezcas contacto visual, si has detectado a alguno huye con la cabeza gacha, prevención es la palabra, amigas. Si estabas en la parra y lo has hecho (mira que te lo he advertido...) aún no está todo perdido, sigue leyendo.
A la pregunta "Hola, que tal?" se responderá invariablemente una de estas dos respuestas
1.- Fatal, me han diagnosticado herpes genital... (esto lo corta de raíz pero sólo ha de usarse si no pensamos volver al pais donde hemos soltado tremenda bomba).
2.- Bien, hasta que te he visto (este va de medio indirecta... no es definitivo, deja flancos libres... se recomienda si se le ve medio sobrio)
A la pregunta "Hola, me llamo Evaristo, y tu?", una sóla respuesta
1.- Yo no!! cómo me voy a llamar Evaristo!! qué pasa, me ves barba o qué? (huir a continuación con cara de muy ofendida mientras está desconcertado, si lo vuelves a ve, mírale malamante)
A las frases:
1.- Estudias o trabajas? => Me han dado el tercer grado y mañana vuelvo al talego
2.- Tienes los ojos-pelo-piernas-pelos del codo mas bonitos que he visto en mi vida => Pues a ver si vivimos mas chato... que te veo poco viajado..
3.- Cásate conmigo! => Siiiii, espera que llamo a mi padre y hablais, que ilusión y yo que pensaba que me quedaba soltera, tendremos 5 niños y tres perros y yo desde luego dejo de trabajar para cuidarte mi tesorito, puedo llamarte pichurri?
4.- Hala moza que te convido => No zagal, que tengo caderas de mal parir
3.-Hola muñeca-nena-chirli o derivados (Este va de sobradito, se recomienda atacar al ego) => Cuanto pelo pierdes, no? , si lo acompañas con un ademán de quitarle un pelito del hombro ya es de 10 (disparado al cuarto de baño seguro, no lo vuelves a ver en toda la noche, palabrita)
Si todo lo anterior falla, lo siento amiga, es un Plastazus definitivus, hay que sacar artillería pesada. Esto lo he probado yo....
BABEA! Babea muchooo, encima de su copa si puedes, el truco está en que nadie mas te vea....si un Macizus magníficus aparece cerca habrás perdido tu oportunidad de darle caza para los restos.
No se ha descrito ningún caso de error en esta táctica....
Si eres hombre y te has sentido ofendido estabas avisado desde la sexta linea... cuenta... ah! y el que se picaaaaaaaa
de nada!
- edición de este post-A vel a velllll que no me he explicado bien... que estoy viendo que os pensais que esto es actual...
Jamias, a mi los moscones no se me acercan ya ni-de-co-ña. Qu'icir, que ya tiene una edad, y desde que a Newton le dio por inventar la gravedad (no podia haber inventado la vacuna contra la celulitis no...), mis carnes ya no estan donde solian estar. Aparte de que Mr. Gorgorito me ha debido implantar un chip que da un chisporrotazo porque ya no se me acercan ni a pedir la hora. Y si lo hacen me tratan de Usted (argh!!!!!)
Esto es un estudio pseudoantropológico basado en experiencias, no previas sino ya, añejas.
A saber como está el mercado hoy en día, estas cosas me ocurrieron cuando los dinosaurios voladores surcaban los cielo y se cosia con agujas de hueso.
Ah! Y lo de buenorra... weno... ejem... quizá me pasé un poco... Flaca, lo que se dice flaca, no estoy... pero tampoco estoy tan de buen año como hace unos meses. Vamos, que en caso de catastrofe mundial tendria reservas para varios meses acumuladas en mi zona ecuatorial...
Otro día os cuento lo de jefa... os sabeis el chiste de no puedo quejarme? pues eso...
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