Enredando hilos

Ya sois mas de 30.000 los que habeis echado un ratito conmigo, jo, sois mas majas...que me pongo tonta...

Feliz Navidad!!! Que tengais salud, felicidad y esas cosas y oye.... que nos toque el euromillon... eso si que sería un próspero 2009!

Dadle al play...

Parece que mentira que no me vayáis conociendo... pues clarinete que le pinté la rodilla buena!!

Cuando por fin me pasaron a la sala de post-operatorio Mr. Gorgorito estaba como una malva...

Mr. Gorgorito: Que bonito es todo, que de colorines...

Espita: Enfermera por su madre deme lo que quiera que le haya chutado... yo quiero!!! Cómo estás tesorito?

Mr. Gorgorito: Super bien... esto es maravilloso...

Espita: Enfermeraaaaaaaa pero qué le han dado?? Espera que pa mi que te han lobotomizado... déjame verte la cabeza... no, no hay cicatrices...

Mr. Gorgorito: Cómo está la rodilla?

Espita: Déjame ver.... ahi va! no me j....!!!

Mr. Gorgorito: Qué? qué? Qué pasa?? Me han amputado? Dímelo... podré soportarlo...

Espita: Juas juas juas juas

Mr. Gorgorito: Me han cortado la cola?????

Espita: Noooo jajajajaja eso no me haría ni pizca de gracia... Juas juas juas juas .... ayyy, que me meo... espera... jajajajaja...

Mr. Gorgorito: Pero quieres hablar so sádica?

Espita: Las oes de "No, esta no es..." tenían carita dibujada?

Mr. Gorgorito: No

Espita: Pues ahora si....

De graciositos está el mundo lleno señoras...

Y por fin llegó el día D (de la operación claro...).

Mr. Gorgorito: Tengo fiebre? Si tengo fiebre no me operan...
Espita: A ver... si, creo que tienes fiebre...
Mr. Gorgorito: Siiii??? que bien, no?
Espita: En realidad no tienes fiebre, es solo por hacerte mas llevaderos tus ultimos momentos de vida...
Mr Gorgorito: Eh, eh, sin bromas, que he tenido que firmar que puedo morirme y lo acepto...

En eso tiene razón, te tranquilizan diciendo que la operación no es nada, rutina pura y que sales en seguida y bla bla pero los tíos te hacen firmar un papel en el que te informan que puedes morir, quedarte p'allá y otras lindezas... Esto, señores medicos... NO ES COHERENTE! Si es una bobada, hagan firmar un papel que diga "Esto es una meméz de operación y si la cagamos será nuestra culpita, no la suya por querer operarse con nosotros. Y además haremos a Espita una mujer muy, muy rica (esto último es importante...)".

Y ahí me teneis toda la mañana intentando:

1.- Que no coma nada... (fácil, estaba la nevera como el desierto del Kalahari... como no le hubiera dado por chupar media cebolla...)
2.- Que no beba nada... (la cosa se complica... en la ducha sospecho que aprovechó para beber agua... la próxima lo llevo a la tintorería y que lo laven en seco)
3.- que no fume nada... (la madre del cordero... esto si que fue la leche... dame uno-no, dame uno-no, dame uno-no... y así 6 horas...jorl, en la otra vida debí matar a Gandhi)

Segun llegas al hospital

Celador: Estas nervioso? si no es nada...
Enfermera: Estas nervioso? si no es nada...
Chica del kiosco: Estas nervioso? si no es nada...
Señora de la sala de espera: Estas nervioso? si no es nada...
Tia abuela del sobrino de la cuñada de la de las flores: Estas nervioso? si no es nada...
Señor de la funeraria: Estas nervioso? es para estarlo...

Mr. Gorgorito: Pues no estaba nervioso (no, que va...) pero está comenzando a ser inquietante tanta insistencia...

Enfermera: Te vamos a dar un calmante para que no estés nervioso...

15 segundos mas tarde

Espita: Que tal?

Mr Gorgorito: ZZZZZZZZZ...

Espita: Señora enfermera...Me dejan llevarme unos pocos de esos? A cuanto está el kilo?

En la sala de espera hice fundas de frivolité como para tres trailers de cuatro ejes. O que os pensabais, que no estaba nerviosa? Pues si, porque he visto cantidad de peliculas de antena 3 por la tarde y una tiene una imaginación poderosa...

De vez en cuando un cirujano todo serio salia a contar el resultado de la operación.

Cirujano: Familiares de Mr Gorgorito...
Espita: Si, soy yo, soy rica?
Cirujano: Eres tu!? jijijijijiji...
Espita: (Pensando, me he dejado puesta la mascarilla de lodo del mar muerto?) ehhhhh, si....
Cirujano: Pues ha salido todo fenomenal,jiji jaja
Espita: (Pensando, le ha tocado el cirujano borracho... somos ricos y Mr cojito pa siempre....) seguro? cuantos dedos ve aquí?

Y es que, por lo visto, que un paciente llegue con la rodilla buena pintada con rotulador indeleble de "NO, esta no es..." por su chica, les da risa...

EDICIÓN

Si, lo hice, palabrita...

El otro día sonó el teléfono a las 8:15 de la mañana

Piticlin piticlin!
Espita: grunf nej einnnn? (o lo que es lo mismo Hola, buenos días, digame? antes de tomar café)
Amable señorita: Mr Gorgorito?
Espita: Ta mas dormido que yo... y creame, eso es estar mogollón de dormido...casi comatoso
Amable señorita: Le llamamos del hospital arregla rodillas, que tiene que venir a que le hagamos el harakiri el dia tres a las tres,
Amable señorita: Es usted su esposa?
Espita: Ehhh bueno, vale, si...
Amable señorita: Apunte la dirección....

Joer justo antes del Purple Weekend... va a pasar de Mr Gorgorito a Mr Oportunidades....

Espita: cielo?
Mr Gorgorito: grunf ñej einnn? (o lo que es lo mismo Si, mi tesoro? ó 5 minutitos mas por tus niños!!! según la entonación antes de tomarse el café)

Me estoy dando cuenta que si no fuera por el café ya habríamos inventado un nuevo lenguaje basado en modulación de gruñidos...

Espita: Te sacrifican el tres....
Mr Gorgorito: Qué? el tres? NOOOOOO no quiero... me dejaran tuerto y manco y ciego y...
Espita: o te dejan tuerto o ciego... ambas cosas son incompatibles...
Mr Gorgorito: Voy a morirrrrrr
Espita: Piensalo por el lado bueno... si te matan me harás una mujer muy rica...
Mr Gorgorito: Tu no me quieres...
Espita: Money, money, money...

• Si eres hombre NO deberías seguir leyendo


• Si eres mi mamá, mi papá o familiar cercano un poco sensible NO deberías seguir leyendo, (sigo siendo buena ...pieza)


• Si ya eres amigo mío NO deberías seguir leyendo, si lo haces ten en cuenta que esto no va por ti, es por otros que no conocéis, a vosotros os idolatro hasta la muerte.


• Si eres especialmente sensible con los derechos de los animales (entiendaseme bien...) NO deberías seguir leyendo


• Si eres Mr. Gorgorito, yo jamás he escrito esto, es un virus! a mi no me mires...


• ESTO ES UNA BROMA !! Que no quiero empezar la tercera guerra mundial...
  

Definamos moscón:

Moscón: Homo semisapiens insistentis terribilis

Aspecto: Polimórfico... puede adoptar casi cualquier aspecto, cuidado!

Hábitat: Discotecas, bares, lugar de trabajo... biotopo extenso

Características: No entiende un NO por respuesta, no comprenden las directas y muchísimo menos las indirectas. Si su concentración de alcohol en sangre, es superior a lo habitual puede mutar espontáneamente en Plastazus definitivus (no tengo palabras... el pavor me atenaza de tan sólo pensarlo)

Intenciones: Sucias y rastreras, fundamentalmente llevarte al huerto y si te he visto no me acuerdo. Si estás de rebajas y compartes intenciones con él (usease te tirarías a un mandril...) ,NO pongas en práctica estos consejos. Ve a algún sitio tranquilo, protégete, despelleja al pobre cangrejito y por lo que más quieras, NO LE DES TU NÚMERO!!! (llamará...)

Estos animalitos de Dios surgen con mayor frecuencia cuando vas de noche de amigas y/o no tienes el chichi pa campanillas.

Precauciones

Tened en cuenta que al enemigo ni agua...

El mejor método es, evitarlos por todos los medios; una huida a tiempo siempre será una victoria en este caso. Entendemos que no te apetece nada que te coman la oreja y que has intentado quitartelo sutilmente de encima sin resultado alguno. No estamos por la crueldad gratuita, estamos por la supervivencia!

Nunca, NUNCA !!!! establezcas contacto visual, si has detectado a alguno huye con la cabeza gacha, prevención es la palabra, amigas. Si estabas en la parra y lo has hecho (mira que te lo he advertido...) aún no está todo perdido, sigue leyendo.

A la pregunta "Hola, que tal?" se responderá invariablemente una de estas dos respuestas

1.- Fatal, me han diagnosticado herpes genital... (esto lo corta de raíz pero sólo ha de usarse si no pensamos volver al pais donde hemos soltado tremenda bomba).

2.- Bien, hasta que te he visto (este va de medio indirecta... no es definitivo, deja flancos libres... se recomienda si se le ve medio sobrio)

A la pregunta "Hola, me llamo Evaristo, y tu?", una sóla respuesta

1.- Yo no!! cómo me voy a llamar Evaristo!! qué pasa, me ves barba o qué? (huir a continuación con cara de muy ofendida mientras está desconcertado, si lo vuelves a ve, mírale malamante)

A las frases:

1.- Estudias o trabajas? => Me han dado el tercer grado y mañana vuelvo al talego

2.- Tienes los ojos-pelo-piernas-pelos del codo mas bonitos que he visto en mi vida => Pues a ver si vivimos mas chato... que te veo poco viajado..

3.- Cásate conmigo! => Siiiii, espera que llamo a mi padre y hablais, que ilusión y yo que pensaba que me quedaba soltera, tendremos 5 niños y tres perros y yo desde luego dejo de trabajar para cuidarte mi tesorito, puedo llamarte pichurri?

4.- Hala moza que te convido => No zagal, que tengo caderas de mal parir

3.-Hola muñeca-nena-chirli o derivados (Este va de sobradito, se recomienda atacar al ego) => Cuanto pelo pierdes, no? , si lo acompañas con un ademán de quitarle un pelito del hombro ya es de 10 (disparado al cuarto de baño seguro, no lo vuelves a ver en toda la noche, palabrita)

Si todo lo anterior falla, lo siento amiga, es un Plastazus definitivus, hay que sacar artillería pesada. Esto lo he probado yo....

BABEA! Babea muchooo, encima de su copa si puedes, el truco está en que nadie mas te vea....si un Macizus magníficus aparece cerca habrás perdido tu oportunidad de darle caza para los restos.

No se ha descrito ningún caso de error en esta táctica....

Si eres hombre y te has sentido ofendido estabas avisado desde la sexta linea... cuenta... ah! y el que se picaaaaaaaa

de nada!

- edición de este post-

A vel a velllll que no me he explicado bien... que estoy viendo que os pensais que esto es actual...

Jamias, a mi los moscones no se me acercan ya ni-de-co-ña. Qu'icir, que ya tiene una edad, y desde que a Newton le dio por inventar la gravedad (no podia haber inventado la vacuna contra la celulitis no...), mis carnes ya no estan donde solian estar. Aparte de que Mr. Gorgorito me ha debido implantar un chip que da un chisporrotazo porque ya no se me acercan ni a pedir la hora. Y si lo hacen me tratan de Usted (argh!!!!!)

Esto es un estudio pseudoantropológico basado en experiencias, no previas sino ya, añejas.

A saber como está el mercado hoy en día, estas cosas me ocurrieron cuando los dinosaurios voladores surcaban los cielo y se cosia con agujas de hueso.

Ah! Y lo de buenorra... weno... ejem... quizá me pasé un poco... Flaca, lo que se dice flaca, no estoy... pero tampoco estoy tan de buen año como hace unos meses. Vamos, que en caso de catastrofe mundial tendria reservas para varios meses acumuladas en mi zona ecuatorial...

Otro día os cuento lo de jefa... os sabeis el chiste de no puedo quejarme? pues eso...

Volvía yo tan contenta de las vacaciones cuando mi jefa me dijo "tenemos que hablar". Y la reina del drama que habita en mi apretó el botón de pánico. "Ay Dios que habré hecho???? que habré no hecho?? me vas a matar??"

Jefa: Me voy
Espita: Ya, y vuelves en tres semanas... po vaya una noticia... (fiuuuuuuu, no la he cagado...)
Jefa: No, que me voy, me voy de verdad, para siempre
Espita: Te mueres?
Jefa (pensando...la pobre... no ha sido nunca muy lista...) QUE ME VOY DE LA EMPRESA!!
Espita: ...
Jefa: No tienes nada que decir?
Espita: ... (en shock) ... entonces quien va a hacer tu trabajo? (jefe nuevo... argh!)
Jefa: Pues tú, membrilla (esto no lo dijo pero lo pensó seguro)
Espita: Ah... (marrón marrón marrón panick attack!)

Y como una está hecha una Nostradamus que te peich efectivamente así fué, tengo una de curro que te mueres... que no tengo tiempo ni de bloguear...jo!

Consecuencias hasta la fecha:

1. Cobro un poquitin más (jefes... si me leen... estírense, que han subido hasta los chicles...)
2. Trabajo un muchitín mas (jefes ... si me leen... me va a dar un soponcio... paguense una vacaciones por caridad...)
3. He dejado la dieta porque he perdido 7 kilos en tres meses.... y no por la dieta sino del mismisimo estrés, me estoy poniendo buenorra que te mueres...lo de ponerme buenorra no me molesta... ( ahora me miran los churris...) lo de perder más pelo que el gato me empieza a tocar las narices
4. Toda la ropa que compré a final de las rebajas se me ha quedado grande...jorl (que rabiaaaaaa era muy mona... en serío, generalmente voy hecha un espantajo, pero esta vez me lo habia currado)
5. Hay que comprar ropa que no parezca heredada de mi prima mayor (como por convicción moral- bueno vaaa, y por el sucio capital- sólo compro en rebajas, tengo que esperar a enero. Parece que me han lavado a 90º y he encogido)
6. Deberia plantearme lo de la peluca (así estilo Tina turner ya me molaría... pero entonces en la empresa convulsionarían si me ven...que sosos son jasmias)

Alguien sabe donde hay un monasterio budista cerca del centro de Madrid? Tengo entendido que no hacen voto de castidad...

Y hablando de churris que te miran... estoy super oxidada, totalmente fuera de mercado, con el cartel de ocupado escrito en la frente, un desastre!

El otro día iba a un concierto con unos amigos, los hombretones (machotes españioles groar!) entraron un poco antes. Como llegabamos un poco tarde le pregunto al de la puerta

Espita: Han acabado los teloneros? (chumba chumba de fondo a todo trapo)

Chico de la puerta sonriendo con mas dientes que una pelea de perros: Que cuando acabo?

Espita: Que si han acabado ya los teloneroooooos?

Chico de la puerta repentinamente mas serio que un ajo: Si, acaban de terminar..

Amiga de Espita: Estaba ligando so borde...

Espita: Yo? que va!

Amiga de espita: ÉL!!!!! Él estaba echándote un tejo...

Espita: Siiii? Coooooño es verdad! andá si no me habia enterado!

Amiga y Espita a la vez: Hubo un tiempo en el que fuimos más... (aquí rellenar con mil batallitas a vuestra eleción)

Estoy o no oxidada?

Sira Goiriena del blog Garabantsu quiere saber qué escucho cuando enredo hilos. Cómo sabe que me pierde la musiquita.... un meme ahí... donde duele... manipuladoooora!!! Lo he tenido que hacer...

Al principio no encontraba ninguna canción (y es que una no se puede poner cultureta...) pero empecé y empecé a encontrar una aquí y otra allá. En resumen que las que tenian que ser 10 canciones se han convertido en 20. Las dejé solas toda la noche y ya se sabe lo que conlleva el rock'n'roll... las muy cochinas se han reproducido!

Le paso el marroncito de tener que elegir 10 canciones (sólo 10, lo mio es vicio...) a

• Estherimenta
• Entre girasoles
• Janil-Nilja
• Diviertete creando
• Berreca

Pero vamos sólo si os apetece, con lo vaga que soy para estas cosas como para andar con exigencias....

Por cierto, ni me he muerto de terror ni ná de ná es que tengo una de curroooooooo

En la naturaleza el código amarillo-negro quiere decir cuidado, peligro soy venenoso y/o sepo fatal así que pasa de darme un mordisco. Y si lo haces allá tu que estas avisado... membrillo de depredador hombreyá! no ves que tengo coloración aposemática?? o es que eres daltónico???

Cuidado, peligro? A que me suena? Ah! si... la crónica de una extracción anunciada, tragedia en tres actos de una realidad actual , (musiquita de Psicosis).

Lunes 10 de Noviembre, 10:30 hora zulú... una clínica odontológica cualquiera de Madrid con puertas correderas de esas automáticas como en el Carrefour...

ACTO 1 Entrada a la clínica... en el exterior un frío de cuando el grajo vuela bajo

Puerta se abre... no pasa nadie, puerta se cierra.

Puerta se abre... no pasa nadie, puerta se cierra.

Enfermera que sale mosqueada pensando que se ha estropeado, Espita está en la puerta bailando una de Ricky Martin. (exactamente la de "1,2, 3 un pasito p'alante María; 1,2, 3 un pasito p'atrás...").

Enfermera majetona: Puedo ayudarla en algo?

Espita: Si, sacrifíqueme, que estoy sufriendo...

Enfermera majetona: QUÉ??? O_o

Espita: No... nada... que tengo hora y eso... aing

Enfermera majetona: Pues pase y sientese en la salita de espera que ahora le avisamos (que se escapa el gato...cobardica).

Espita: No hace falta, si no quiero molestar... si me voy si viene mal... si ya no me duele, ha sido una curación milagrosa!!!

Enfermera majetona y forzuda (sonriendo y agarrándome para que me siente): No te preocupes que no es nada . Estas un poco nerviosa no?

Espita: Nooooooooo.... bueno, un poquitirrín (que no me preocupe??? aquí te quiero ver yo!!!)

ACTO 2 Donde el terror toma forma de dentista. Entrada en la sala de torturas digoo la consulta...

Espita con una agilidad prodigiosa fruto del miedo (la adrenalina que hace milagros, generalmente soy bastante torpona) se sienta de un salto en la silla del dentista. Esas sillas guays que suben, bajan, se tumban y tienen un foco delante que confiesas al segundo que fuiste tu la que abrió la jaula al canario allí por los años 70

Maldito torturador : Que tienes?

Espita: Pues mire...tengo pavor al dentista porque cuando era pequeña bla bla bla bla... (cuando me pongo nerviosa sufro verborragias... una incontinencia verbal brutal... a cada uno le da por una cosa no? a mi, por hablar)

Maldito torturador graciosito: Jajaja que esto no es el psicoanalista... que SOLO te voy a extraer una muela (solo? solo? SOLO???? este tío me quiere quitar mas!!!). Déjame la radiografía y mientras tanto relajate un poco que te veo muy tensa.

Espita (pensando a toda velocidad):

• Cómo se habrá dado cuenta??

• Habrá sido la charla previa?

• Habrá sido que me he sentado en la silla con abrigo y todo apretando el bolso contra el pecho en posición fetal?

• Habrá sido mi mirada enloquecida e inyectada en sangre buscando las vías de escape y sus partes blandas por si hay que realizar un escape de urgencia?

• Habrá sido mi respiración hiperacelerada??

Bah, seguro que también ha mutado de un chispazo con el secador... porque no se me nota nada... o si?

Maldito torturador graciosito: uy uy uy esto está fatal, vamos a tener que abrir por fuera.

Espita: QUE?! Me piro...

Maldito torturador graciosito: Que es una broma para relajar...

Espita: Ja... ja y super ja ya me siento mucho mejor donde va a parar (nota mental: escupirle al final que habrá sangre y da mas asco)

ACTO 3 extracción, desenlace y consecuencias...

Maldito torturador graciosito: Notaras una presión pero no te sacaré el ojo...

Espita: AAAAAYYYYY! (no me dolía era de puritito terror)

Maldito torturador graciosito: Te duele? te voy a poner mas anestesia (ahora con que cara digo que no me dolía? Así que me han enchufado doble dosis)

3 minutos mas tarde (reconozco que sin notar nada de nada... como mola la anestesia... si es que me va el vicio...) exchop! Ploing! muela en la bandeja!

Maldito torturador graciosito: Muerde aquí, aprieta fuerte, no puedes hablar (jo!), enjuagarte (jo!), escupir (tampoco escupir??? pues ya me has chafado la venganza...jooooo!), comer (comorrrr????? requetejó) hoy, solo helados (mola mola mola mola).

Espita: hdfk gjgoqeuor msdfkju??

Maldito torturador graciosito: no te entiendo nada...

Espita: bjwdf (Mejor....)

Resultado:

1. He adelgazado dos gramos de golpe por lo menos porque la muela era gordísima. Drástico pero efectivo.
2. Calculo que la tensión previa y durante me habrá hecho consumir unas 5673 calorías.
3. Puedo poner me púa a helado sin ningún remordimiento
4. Soy una cobardica que te pasas...
   
   
   
   
   
   
   

Un vinilo del siglo XXI!!! y de este año además!!! Ok la musica es garage de lo mas primitivo... pero es de este año, que conste! The Giant Robots son de Lausanne, Suizos como los bollitos suizos, la guardia del Papa y las vacas moradas... (que ganas tengo de ir alli para ver vacas moradas...).

Muchas gracias a todas por los ánimos, el lunes me quitan a mi amiguita. Sigo acongojadita pero ahora ya no huiré en la puerta (me tentaba, he de reconocerlo... como ya no me duele). Así que el lunes haré la crónica de una extracción anunciada.

Estoy dandole vueltas a una cosa... es que creo que me he hecho mogollon de lista de golpe. así de un día para otro...

Será que funciona el braintraining?

Será que he comido sardinas y como tienen mucho fosforo se me ha hecho la luz?

Será que el otro dia casi me electrocuto con el secador y he mutado?

No se a vosotras pero...

Las palabras de verificación son super fáciles ultimamente!!!

Es guay ser lista... voy a ver si descubro alguna teoría super importante y me dan el Nobel que me han dicho que es una pasta....

Querida amiga,

Desde luego, no te entiendo. Llevamos juntas desde siempre, hemos comido, reido, bebido y tiritado juntas años y años. Y ahora me haces esto?? Jo, ya te vale tronca.

Criandote desde que no eras nada, ni un esbozo. A veces me diste algún problemilla pequeño cuando salías pero nada del otro mundo. Y ahora te pones en este plan?? Pero qué te he hecho yo? Porqué duele tanto?

He tenido que consultarlo pero ya es definitivo, tu y yo que eramos uña y carne nos tenemos que separar para siempre. Es definitivo, el acabose y todo por tu culpa, que yo estaba tan contenta y no tenia ninguna gana de que esto ocurriera. El lunes será efectivo a las 11:45, se que dolerá pero no me has dejado opción.

Así que adiós, hasta nunca, tus hermanas se quedan conmigo, que lo sepas, que te den muela del juicio 28.

Atentamente

Espita y el resto de su dentadura

P.D: Tengo mucho miedito...

• Hay un enanito en el interior?
• La pasta viene rayada de casa y lo empaquetan bien bien para que no se peguen los colorines??
• Lo que limpia es lo blanco o los colorines???

Preguntas... siempre preguntas....

(editado) Atención tenemos una respuesta, VK (gracias VK por tu explicación...) dixit

La pasta de dientes des de un solo color, y justo a la salida del tubo hay un depósito cargado de colorante, que tiene unos orificios orientados hacia la pasta.
Cuando la pasta sale, se "mancha" con el colorante; y si sale en línea recta es porque al ser orificios fijos, y la pasta de color blanco, el efecto es ese.
Si la pasta saliese describiendo un giro circular, las líneas tendrían aspecto espiral.
Un saludo.

De aquí me surgen mas preguntas porque el otro día estaba absolutamente perpleja frente a mi cepillo de dientes con su pasta de rayitas...

Mr. Gorgorito: Que tramas?

Espita: ein? no... nada... estaba pensando

Mr. Gorgorito: Pues peor me lo pones

Espita: Espera espera... tu sabes cómo es posible que le salgan unas rayas tan bonitas a la pasta de dientes???

Mr. Gorgorito: eh? uhm... supongo que.... (y aquí me dijo la teoría de VK)

7 minutos mas tarde (3 de cepillado y 4 de estruje de tubo de pasta más tarde)

Espita: Cielo? No puede ser...

Mr Gorgorito: Ay Dios... qué no puede ser?

Espita: No puede ser cierta tu teoría... es estado espachurrando el tubo un montón de tiempo y no se mezclan los colores...

Mr. Gorgorito: Has martirizado el tubo sólo para refutarme?? (mirando un tubo ya mas bien chuchurrio tras el espachurre)

Espita: Si... digo, nooooooo

Creo que va a pedir una orden de alejamiento...

Ahora estoy maquinando cómo hacer que la pasta salga en espiral...jejejeje

Parte de los componentes de Mudhoney, se arrejuntaron como amiguitos para sacar adelante este disco en 1992. Clean as a broke-dick dog de The Monkey wrech. Yo estaba comenzando en la Uni y, lo confieso, llevaba camisas de leñador de cuadritos de franela. Sexy? nooooo Calentito? siiiii Ay cuanto mal hizo el grunge a mi armario... Os doy permiso para reiros de mi...

Hoy me he levantado combativa y con ganas de contar verdades... en plan Espita Vengadora...

Ahí va la verdad como un puño de hoy.

Los corn flakes de Kellogs (los del gallo verde...) tienen menos calorías y cuestan la mitad que el Special K.

Hala a hacer puñetas que mando una campaña de marketing de millones de dólares....jijijijii

Las que me vais conociendo ya sabeis que un ganchillo en mis manos es un arma de automutilación. Soy capaz de hacer platos y platos de espaguettis de amigurumi (otras fuentes apuntan a que solo se hacer cadeneta... habladurías...). Pero lo más probable es que el ganchillo acabe saliendo disparado de mis manos en dirección a un ojo. Alguien sabe si los ganchillos vienen asilvestrados y hay que domarlos antes?

Mientras dejo los ganchillos en la cocina (los uso para saber si el bizcocho está hecho... lo reconozco) me quedo atónita con las cosas tan preciosas que haceis. Hoy vengo a hablaros de Mariola de cuyas manos salen estos ositos tan ideales, tan detallosos y tan bien fotografiados.

Osito es un pirata, un capo de la mafia, un demonio malos pelos... tiene mil vidas que comparte con osita que es enfermera, bruja, arquitecta y aventurera. Por eso Osito está mas contento que Un osito con zapatos nuevos

Además se han casado recientemente y Mariola, para celebrarlo, ha hecho una colección de broches así de linda.


A que mola?

Este es otro de mis discos preferidos a estas fechas lo tengo un poco overplayed (una palabra coj.. buenisima en inglés para explicar que te sabes hasta cuanto duran las pausas). Forever changes de LOVE (ay el amor...estoy floja hoy). de 1967 (si, Estherimenta, de ayer por la tarde, lo se....)

Mis padres que son unos seres bastante curiosos y divertidos (y que se pasan la vida como si acabaran de hacerse novios... iros a un hotel hombreeeee...) se jubilaron el año pasado. Si yo me jubilase me tumbaría en decúbito supino (panza arriba) y comprobaría cada poco si mi ombligo se ha movido, vamos que no daría palo al agua.

Pues bien, mis padres no...

El año pasado según se jubilan, van y se apuntan a la Universidad de la Rioja... flipa!
Bueno tampoco tanto flipe que son los mismos a los que tuve que poner un teléfono móvil para tenerlos controlados... no es coña... son unos pendones desorejaos.

Ya están en su segundo año de Uni y el otro día tenían clase de derecho de nosecuantitos.

Entra la Profesora con chaqueta roja y broche.

Mamá de Espita: ein?!?! Ese broche lo ha hecho tu hija
Papá de Espita: No hombre...imposible
Mamá de Espita (he salido a ella en varias cosas, una de ellas es que cuando estamos seguras no nos bajan del burro ni apuntando nos con un bazoooka): Que si que si que si...

y así media clase... la otra media atendiendo digo yo... fin de la clase

Papá de Espita (que la ve venir): No lo hagas (muerto de vergüenza)
Mamá de Espita: Si hombre, con el intríngulis me voy a quedar yo! Profe!!!! Ese broche es de Espita Gorgorita?
Profe de derecho de nosecuantitos: No, es mio... (obvio...)
Mamá de Espita: Lo ha hecho mi hija!
Profe de derecho de nosecuantitos: No creo lo compré en una boutique en Madrid, lo hace una chica que vive allí que es bióloga
Mama de Espita a Profesora: Pues lo que te decía... mi hija!

giro de 180 grados

Mamá de Espita a Papá de Espita: Te lo dije te lo dije te lo dije

y así hasta llegar a casa (unos 20 minutos de telodijes)

Recapitulando, hago un broche en Madrid, lo llevo a una tienda y lo acaba comprando una profesora que imparte clases de derecho a mis padres en Logroño.

Amos a ver....QUE PROBABILIDADES HAY DE QUE ESTO OCURRA????

Algún/a matemático/a en la sala?




El sorteo sigue en marcha, podeis seguir apuntandoos.

Gato sigue sueltillo pero menos mustio.

Mr Gorgorito cojo y empollando.... juas juas... como una cigüeña!!! Voy a contarselo...

Ayer llego a comer y según estoy dejando todos los achiperres en la entrada me espeta a distancia Mr. Gorgorito

Espitaaa, el gato se va pgdfgifhaoiwhrjbs

Espita: Cómo que se va el gato? Quien le ha dado permiso?? Ay que me ha conocido una lagarta que le quiere separar de mi!!!

Mr. Gorgorito (ya mas cerca): A ver graciosita... que Gato se va la pata abajo.

Espita (todo alarde de contención y frialdad): QUÉ? Oh Dios mío!!! NOOOOOOOOOO!!! Desde cuando?? Como es posible????

Mr.Gorgorito: Desde que te has ido al curro y ni idea

Espita (hiperventilando): Voy a buscar en Google que todo lo sabe.... click citiclick click buscar "cagarrina gato"... vocabulario aragonés??? diarrea gato... enter..
AAAAAAAAAAHHHHHH (superhiperventilando) MR!!! que aquí dice que si pasan mas de 24 horas le puede dar un sincope soponciado y espicharlaaaaa

Mr. Gorgorito: Pues le llevamos esta tarde al Veterinario y ya tá

Espita (sobeteando el gato): Ojos brillantes, pelo bien, encías guay, tripa blandita...

Gato: dejame dejame dejame dejame dejame pelmazaaaa

Mr. Gorgorito: Pues para estar moribundo corre que se las pela, no?

Dos horas mas tarde Espita avanza agitando un pañuelo blanco, con lagrimillas en los ojos, camino al veterinario. En el transportín va Gato montando un drama que te peich para que todo el mundo sepa que Espita es una mala madre y lo lleva al martirio.

Veterinario: Hola, buenas, que tenemos aquí?

Espita: Pues un gato!!! (empezamos bien...)

Veterinario (con una mirada extraña): Y que le pasa a este gatito? (lo saco del transportín) que le pasa a este gatazo?

Espita: Pues que se va a morir porque he leído en Google que le va a dar un sincope soponciado, bla bla bla bla bla bla

Veterinario: O sea, que anda un poquito suelto, no?

Espita: Si...

Veterinario: Esto va a ser una pequeña irritación, habrá cogido frío... le has cambiado de comida?

Espita: No... Se va a morir????

Veterinario: En 20 años seguro... pero ahora no...

Espita: Proceda con lo que sea...

Veterinario (mientras Gato mira con cara de quetehehechoyoparaquemetortures??): Pinchorrotazo al lomo, ea! ya tá! son 50 euracos

Espita: Tenga mi VISA..

Veterinario: Ah! y deja de leer Google...

Ya de vuelta a casa Gato no me habla (no es que hable, si lo hiciera fliparía en colores, yo me entiendo...)

Mr. Gorgorito: Qué ha sido, mi pequeña reina del drama??
Espita: Ha sido muy caro... oh rey de la contención!!
Gato (tramando tremenda venganza): Vomitaré en tus zapatos.

Tiendo un poco a la exageración, me temo...



Por cierto hasta el 19 de octubre (de 2008...) podéis apuntaros al sorteo haciendo click aquí

Curiosamente ha sido querer cambiar de Telefónica a Orange y mira tu que se ha jodío internet. Coincidencia??? No lo creo... amiguitas. Imagen pillada de aquí, en cuantis que pueda te aviso.

Jueves por la tarde, voy a postear algo.

- Espita: clik cliticlick, clik, clik. Exploter.... gñgñgñgñg... cargando....gñgñgñgñgñ...
- Exploter: Perdone usted pero no me cargo porque nomencuentro. Aceptar.
- Espita: Lo acepto (como para no...). Refrescar (todavía tranquila... a veces le da la pepla y hay que repetir)
- Exploter: Que no hay ná que hacer, que no me refresco porque NO-MEN-CUEN-TRO!!
- Espita: Joerrrrrr (así con muchas erres...)

Me revuelco por el suelo comprobando que al gato no le ha dado por hacer macramé con los cables. Pues no, esta todo bien y conectado, pero he encontrado dos horquillas y un mechero... el viaje no ha sido en balde. Upalele!

- Espita: Requeterrefrescar
- Exploter: Pero es que no sabes leer tronki??? Que esta fiesta no va conmigo.... ponte con el 1002 anda mameluquilla...
- Espita: A verrrr 1-0-0-2 (aquí molesta pero no mosqueada... en plan jó que fastidio)
- Timofónica: gooooori gori goooori ploing gori ploing goooori (musiquilla entrecortada con interferencias). Gracias por darnos un toque, marque 1 si quiere contactar con asistencia técnica.
- Espita: Quiero, quiero ...1
- Timofónica: gooooori gori goooori ploing gori ploing goooori (musiquilla entrecortada con interferencias). Todos nuestros agentes están ocupados, ponte a la cola...

Varios gori-goris, ploings, un pipí y tres cabezadas más tarde...

- Timofónica: Qué te pica?
- Espita: Hola, buenas tardes, mire usté que no me carga internet
- Timofónica: Ha probado a rebotear los forondoncios?
- Espita: ein? Mire usté es que yo... me saca del riojano y no lo pillo (naciente complejo de alelada)
- Timofónica: Resoplido de hastío... tiene usted que bla bla bla bla bla y blá, ahora aceptar, refresque
- Espita:Refresco, refresco (acogotada por su nivel Maribel).... El Exploter se carcajea... (os lo juro, lo oí). Perdone pero ná de ná
- Timofónica: Uyyyyy entonces va a ser interno y usted no tiene contratado el soporte interno, tiene que pagar chorropotocientos euros y/o mantener relaciones extramaritales con media plantilla
- Espita: Comorrrrrr??? Y no será que como me quiero cambiar a Orange me estan ustedes toreando?
- Timofónica: Ah! que ha pedido el cambio??
- Espita: Si, pero aún no lo han tramitado y mientras tanto estoy pagandoles a ustedes no? (mosqueo creciente... me huelo la trampa...)
- Timofónica:pues entonces ya no es cliente nuestro anda y que te vayan dando.....

clong pip pip pip

- Espita: Me ha colgado!!! será piiiiiiiiiip (esto me lo autocensuro... sonrojaría a un camionero de Milwaukee especialmente asilvestrado). Ver dibujo del post para una mejor comprensión del (ahora si) cabreo monumental.

En definitiva hasta que desfaga este entuerto (que lo haré... vaya que si lo haré...) a saber cuando y cómo voy a poder postear.

Entre esto y otros very big browns o marrones como camiones declaro oficialmente a esta semana: SEMANA HORRIBILIS!

Quiero llamar vuestra atención ante
A.- Hombreras
B.- Bailecito (que... tela marinera!)
C.- Trabajo actoral (?!)
D.- Yo he bailado esto... uh uh uh


Guía rapidisima de concursos en vigor!!! Por orden alfabético para que no haya piques
Allen Desings

Calavera Coki

Carrapuchiña

Las minervas

Macarena Gea

No ni ná

Sara envidia

Pues si, tanto cachondeito con el marío de La Muka (que si acolchalo, que si tal, que cual Pascual...) y va Mr. Gorgorito y se me rompe. Esto debe ser el Karma de las narices... (que pasa que levantarme en el metro para que se sienten hasta los que se les ha roto una uña no cuenta??? eh? eh?)

La verdad es que roto del todo no está. Sabeis lo que se hacen los futbolistas del menisco, el cruzado interno, el externo y el de Playtex? Pues ha hecho bingo... que tío!

Hay que ver a qué extremos llegan algunos por parecerse a van Nistelroy. Y yo le digo... cielo... está muy bien la lesión, la has clavado, pero no te podia haber dado por clavarle la cuenta corriente??? (qué le vamos a hacer? soy feliz peeero con unos cuantos milloncejos de eurines en cuenta ya sería la leche...).

Y como ha sido?? pues de la manera más tonta, una mala pisada dice el traumatólogo. Que poco fashion no? Podia haber sido esquiando en Gstaad (como si fueramos todos los días....jis jis) o algo mas intrépido, huyendo del ataque de un rinoceronte furioso en un safari (fotográfico claro está) en Sudáfrica. Pero no... la crisis hace que nosotros vayamos al pueblo y sólo si la nevera familiar anda llena (tu verás..).

Ya que estamos podia haber sido una fractura abierta que como es mas aparatoso te la apañan en un plis-plas. Pero como está por dentro y no se ve hay que esperar un web hasta que le dan hora para la Resonancia Magnética Nuclear (no hará daño, pero el nombrecito acojona... nucleaaaarrrr) y otro web para la operación. Por lo que nos vemos comiendo alpiste dos meses, la rodilla estará hecha papilla pero es que encima al sueldo le ha entrado anorexia.

Y aquí lo tengo pata en alto sufriendo en silencio, os lo creeis? Yo tampoco...

Te quiero cielo, aunque ya se ha pasado la garantía y no pueda cambiarte por dos de 20 (esto me pasa por no leer la letra pequeña...)

Hace ya mucho tiempo que no tengo invitados especiales en el blog, esta vez el blog de Amy An apple a day. Amy es una soñadora, como se describe a si misma, con una capacidad extraordinaria de ver belleza en los mas mínimos detalles. LLevo visitandola bastante tiempo y me encanta su sutilísimo sentido del humor y la capacidad de trabajo que tiene, no se le pone nada por delante. Incluso arrancó el linóleo del suelo de su cocina con sus manos para redecorarla. Muy impresionante. Un blog que inspira !!

Thank you Amy!


Por cierto muchas gracias a todos, la cabeza mejor, parece ser que esta vez tampoco la cortan.

Si os gusta el acid jazz Humanize (2001, también tengo discos de este siglo, o qué pensabais?) de Big Boss Man es vuestro broche. En realidad ellos definen su música como una mezcla de pop, 6T's R'n'B / Latin soul y funk, oseasé acid jazz y punto pelota. Pero que no me oigan...

Y como hoy me duele la cabeza ( y considerando el tamaño de la misma es un peazo de dolor de cabeza...) no escribo mas.

Pero no os dejo sin ración de bobadas de las mías. Si teneis un gato (o mas de uno porque, como los tatuajes y las patatas fritas, engancha...) os sentireis identificad@s. Si no, vereis la sufrida vida de los criados de los gatos, nosotros. Porque no nos engañemos son ellos los que mandan...

Se me ocurrió sugerirle a Arorua que realizase su versión del Christina's World de Andrew Wyeth. Ese cuadro me encantó desde la primera vez que lo vi y me trae muy buenos recuerdos.
Y lo hizo y como todo lo que toca le quedó perfecto!

No veas si fue encantadora cuando me propuso intercambiarlo por una de mis estrellas. Ahora es miiiio ñej ñej

Salí a comprar una tela de la que salió Saturday Night Fever de Devil Dogs, la estrella que veis abajo. Que viajó lentísima (adorado correos...) hasta Asturias y casi no me dio un besito de despedida ni nada la muy descastada!!! Que me voy con Arorua!!! Que me piro!!! Que te d... (y ya no oí nada...). Se que vive feliz, que la cuidan y que es feliz viendo mundo!!!


Os voy a contar una anécdota que me pasó en Nueva York, donde está el cuadro original... Los primeros días me quedé a dormir en el sofá de la casa de un amigo soltero (memorizad el dato, será importante más adelante...).
Una mañana a las 6:30, en pleno jet-lag (mas empanada que de costumbre.... que ya es estar empanada, creedme), con los ojos como platos porque los americanos tendrán lo que quieras pero todavía no han descubierto el maravilloso mundo de las persianas. Cosa mas simple y mejor... desde entonces las aprecio en la medida de lo que valen.

Mi amigo se estaba duchando para ir al curro mientras yo intentaba adivinar dónde tenía la cabeza y dónde los pies y sonó el teléfono.

Piticlin, piticlin

Amigo de Espita: Quieres cogerlo? será del curro y no pienso salir de la ducha, que te cuenten que les pica a estas horas...
Espita (poniendo acentazo de Oxford que queda muy pintón en los estates): Hello?
Mama de amigo de Espita: Holaaaaaaaaaaa, y tu quien ereeees?
Espita (pensando ottia, la madre, el cambio horario...uy uy uy uy): Yo, estoooo.... ejem.... mmmmm... Espita
Mama de amigo de Espita a papa de amigo de Espita: Papaaaaaa el niño por fin tiene novia, y es española creo...
Espita: Bueno es queeeeeee.... nos somos novios... (pensando, por fin??? Ay pobrecito...)
Mama de amigo de Espita: ahhhhh... (pensando, un zorruspio...)
Espita: Bueno, vale, si, somos novios (pensando, que lo arregle el jajajaja)
Amigo de Espita: Quien es?
Espita: Tu madre ... y desde ahora, mi suegra....



Todavía está intentando aclararlo....


No os ha pasado alguna vez que explicar la verdad es muuucho mas complicado que aceptar la película que los demas se han montado? A mi, miles de veces.... la vida es rara!