Enredando hilos

Feliz 2012!!

2011-12-31T13:07:00.003+01:00

Espita, mirando reprobatoriamente al 2011 (ni idea de donde saqué esta imagen, si es tuya dímela y te credifico o como se diga).

Querido 2011,

Que te f*ll* un pez!

Atentamente,

Espita

Y más o menos así es como me ha ido el año, pero como se había portado tan requetemal este año al final se ha arrepentido y he ganado un concurso de cocina. Yo! (que no tengo ni puñetera idea de cocinar). Os pongo el correo que envié

Buenas tardes Don Falsarius,

Se acercan las fechas navideñas, fechas en las que ponerse como la moñoño es casi obligatorio. Y que pasa? Pues que nos entran las culpas, ayyyy si no me hubiera comido ese plato de cardo con bechamel (que repetí...) y ese corderito (del que repetí... dos veces...) y ese turrón (del que mi familia no tiene noticia porque no llegó a ver...ejem..).

Así que cuando llegan una comilona navideña (no se a usted pero yo creo que mis padres me están cebando para sacrificarme uno de estos años) yo, me encargo del postre. Y hago un postre exculpatorio falsario como él sólo, y sencillo como el mecanismo de un botijo. Es exculpatorio porque lleva fruta y como todo el mundo sabe la fruta es sana y punto. Ya puede llevar todo lo demás que quieras pero TIENE FRUTA!!!! Parece que no pero el cerebro piensa que es sano y creo que hasta engordas menos y todo.

Al lío:

Ingredientes (falsarios que te c*g*s)

- Un sobre de gelatina de naranja (tipo Royal, o sea Royal).

- Medio vaso de azúcar (vaso de mesa de cristal de toda la vida de dios)

- Un vaso de zumo de naranja (lo puedes exprimir para darle un plus de exculpatoriedad si ves que tal pero de estos recién exprimidos también valen), se vale reutilizar el vaso.

- Medio vaso de agua (el mismo de antes).

- dos bricks de 200 cc de nata para cocinar (vale la de montar pero nos desviamos de nuestro ánimo exculpatorio)

- Un paquetes de sobaos (sobrarán... vale, esto muy exculpatorio no es, pero si escondemos los papeles podemos negar que los hemos usado)

- Dos kiwis

- Media granada (hermosa)

Elaboración, por llamarlo de alguna manera:

- En un recipiente antiadherente resistente al calor ponemos la gelatina, el azucar, el zumo, la nata y el agua a fuego medio. Calentamos, sin dejar de remover con las varillas, hasta que esté muy caliente pero sin que llegue a hervir. Retirar.

- Quitamos el papel a los sobaos (parece de cajón pero un amigo mío los dejó) y los ponemos sobre la crema calentita con el lado del papel hacia abajo (para que chupe). Hay que hacer un poco de tetris con ellos, sobre todo si es un recipiente redondo, pero la cosa es que tampoco han de quedar muy pegados porque, como el universo, tienden a expandirse.

- Metemos a la nevera un mínimo de 7 horas. Por alguna reacción física inexplicable que te mueres la gelatina se queda en el fondo por lo que a la hora de desmoldar el pastel brillará como el sol.

- Como los lados no quedan tan finusquis los tapamos con la FRUTA!!! Medias rodajas de kiwi alrededor y las pepitas de granada tapando los huequillos. Porqué kiwi y granada? porque con el naranja de la gelatina hacen un contraste chupi y queda muy navideño.

Para desmoldarlo pasaremos el cuchillo con el que hemos pelado y cortado el kiwi alrededor del molde y sumergimos la base en agua tibia.

Te has dado cuenta de que sólo he ensuciado un vaso, las varillas, un cuchillo y el molde???? EPIC WIN!!!

Ale, a sentirnos divinos con nosotros mismo.

He adquirido poderes!!!

2011-10-03T21:00:00.006+02:00

Este hecho indudable e inquietante (del que tengo pruebas gráficas) acaeció este mismo domingo.

Me levanté con bastante hambre y me dije pues voy a bajarme a por unas rosquillas glaseadas al chino. Como Mr. Gorgorito amenazaba con comerse a uno de los gatos pensé que sería bueno comprar dos.

Y aquí comenzó el intríngulis, llamo la atención a la leyenda que vemos en la rosquilla glaseada de la derecha... Pack indivisible.... pack indivisible!!!!! y ahora qué, eh? dejo que Mr. Gorgorito se coma un gato? Porque yo es que soy muy territorial con MI comida.

La desesperación y el terror pintado en los ojos de los gatos me empujó a hacer algo inaudito, probablemente imposible, intenté dividir el pack con mis propias manos desnudas. Y, lo sé, era un movimiento a la desesperada pero FUNCIONÓ. Mirad!

TO-MA-YA! JÁ! Chúpate esa Bruce Banner!

La verdad es que duró poco, después intenté doblar la barra del balcón y lo tuve que abandonar porque me salió un bultito en la ingle que duele bastante...

Extraña asociación de ideas... Bruce Banner -> Eric Bana..... mmmmmm ERIC BANA! mmmmmm

Lo que me tengo que inventar para poner esta foto... ains

Tutorial armario para collares

2011-09-13T20:34:00.017+02:00

Como hace mucho que no lo hacía voy a poner un tutorial para hacer un armarito para guardar los collares.

Materiales

Caja de madera de las que traen dos botellas de vino
Lija
Tela
Cola de carpintero
Ganchitos de cocina
Cinta para decorar
Collares enredados (que da mogollón de rabia).

Necesitaremos una caja que algún amigo (Hola Plusva!) haya traído llena de vinito bueno con motivo de alguna de esas excusas absurdas que nos inventamos con el sucio objetivo de ponernos como la Moñoño en compañía de amiguitos.

Abrimos la caja para lijarla un poquito y que nos quede mas finusqui. Si como es mi caso queda una botella dentro, damos un saltito de alegría y nos servimos una copita porque nos lo merecemos. Nos ponemos una musiquilla que nos guste que facilitar el trabajo pues no, pero oye, da ambiente.

Lijamos, lijamos, lijamos, para quitar todas las astillitas. Como esto suelta un web de polvo, nos servimos otra copita de vino... que está bien rico.

Escogemos una tela que nos guste, en este caso una de rayas verticales que si las miras así como fijo con los ojos extraviados se mueven un poquitín... jijiji

Intentad que no se manche la tela mientras os servís otro vasito de viniiiito weno.... Subid la música porque esta canción mola miiiil!!! Bailad un poquito alrededor de da bmmesa.

Hacemos dibujitos con la cola de crampint... crsapint.. coño gué de gonsontes tiene... la cooola del señor gue drabajaba gomo San José (gue no uso su cola para dadaaaa, juas juas). Pegamento por toda la tapa (y la mesa, y el pelo, y los dos gatos, no, sobre los cuatro gatos que tengo hoy...).

Estiramos la tela bor ddoooooda la tapa, aplastamos la tela con una mano bientras gon la odra nos sssservimos oooooooooootra copita de viniiiiiito.

Combrobamos si el vaso se pega a la mano gon pegamento, recogemos dos gristales del suelo.

Vomo do hay vaso ya, el paso siente es beber un poquitínnnnn de dada a morro vientras se seca la cola, dambién se puede bailar pero gomo el suelo se mueve mazo yo paaaaso, mejor me tumbo en el suelo gue sestá de gojones.

Si ya se ha secado la cola pegamos gomo podemos loa ganshitos nnnel interior de la gaja. Sssssimportante gel ganshhhio sté parriba borgue sistá pabajo u/o palao ningansha ni naaa. Veis?

En el bassso siguuiente....zzzzzzzzzzzzzzzzz....questaba haciendo? ah, si gue.. no, no se questaba diciendo... me voy a la cama gue dengo zueño. Guién ha puesto esta cinta en la pareed, salíd de ahí gabrones!

PD.: Al día siguiente nos tomamos un paracetamol, no ibuprofeno porque los vapores de la cola nos ha dejado el estómago revueltillo. Agua, muuuucha agua porque el serrín nos habrá resecado la garganta. Y recogemos el salón porque los gatos han debido estar de juerga o algo. Ah! y tirar a la basura una caja de vinos que tenía super chula y que se ha estropeado inexplicablemente.

Elegía

2011-08-29T21:04:00.006+02:00

AVISO/WARNING

Este post es de mucho llorar, pero con hipo y todo.

Así era ella, perfecta.

Creo que nació en Arteixo, pero lo importante es que la destinaron a Madrid, a la calle Princesa (esquina Alberto Aguilera) y desde el primer momento que nos vimos supimos que eramos la una para la otra. Ella me miró a los ojos y yo a sus ojales, fué un flechazo instantáneo. Ella se adaptaba a mi cuerpo como ninguna otra, me hacía sentir hasta más delgada, más alta y más rubia (lo que es un mérito que te c*g*s porque soy castaña oscura). Me confortaba en los días de frío y siempre que íbamos juntas decian que éramos preciosas. Me confortaba en los días fríos, me miraba desde su sitio pidiendome que me inventase otra excusa para sacarla de paseo otra vez. Y yo la obedecía, porque la adoraba, más de lo que que es sano y natural. Mucho más.

Sé que no era del gusto de todos mis amigos, pero me daba igual, la quería así, como era. La defendí mil veces. Sé que muchos dijeron que era como salida de Beetlejuice, pero era tan bonita que no tenía ojos para ninguna otra.

Y no os creáis que todo era bonito, teníamos nuestros más y nuestros menos. Tenía carácter, era difícil de llevar, era complicada, pero aún así era mi niña. Me costó mucho más dinero del que pensé invertir en una relación así, le compraba ropa, sólo para ella, sólo para ella.

Hoy ha fallecido, vilmente asesinada, entre muchas otras que tuvieron la desgracia de coincidir el el mismo lugar. No os podeis imaginar lo devastada que me siento... ¿dónde voy a encontrar otra exactamente igual? ¿Dónde? ¿Quién puede compensarte por una desgracia igual? ¿QUIÉN?

Mañana iré a recoger su cadaver pero nada será igual en mi armario. Los muñones de Pressto se han cargado mi chaqueta favorita!!!

Es parecida a esta pero con las rayas en azul y crudo y de Zara.

La venganza será terrible!

La invasión de los Ultrac...

2011-08-18T21:11:00.003+02:00

Os escribo desde mi casa, donde estoy refugiada, lo he conseguido, tengo comida y agua y no saldré. No, no lo haré, tengo miedo.

Hace unos días comencé a sentir algo extraño en el ambiente, todo estaba casi igual, casi, no igual… no lo identificaba… ¿qué era? ¿más gente? Madrid siempre está desierto en agosto pero esta vez es diferente hay más… gente.

Pensé que eran cosas mías, pero no, no puede ser de otro modo, ESTÁ OCURRIENDO.

Mientras un escalofrío recorre mi espalda noto como mi nuca se eriza mientras mis mayores terrores van tomando forma… No te emparanoies, no te emparanoies, no debe ser cierto, no puede ser cierto, es imposible que sea cierto! Y sin embargo están ahí fuera, parecen iguales, no lo son.

No eres como yoooooooo

Os tengo que avisar aunque sé que no me creeréis, no aviséis a las autoridades, están implicadas a gran escala, hasta las más altas esferas, no harán nada, estamos solos.

Van en grupos, entonan extraños cánticos cuando se cruzan, los estoy oyendo ahora mismo, debajo de mi ventana. Tengo miedo…mucho miedo, pero debo seguir. Muchos tienen granos en la cara y se agrupan alrededor de sus líderes que siempre visten de negro, lo he visto, LO HE VISTO!

Sonríen, pero sé lo que quieren, quieren mi cerebro, quieren TU cerebro. Antes de ponerme a salvo me han rodeado por la calle y me han dicho que un señor ha resucitado! Queréis más pruebas? Necesitáis más pruebas? Yo no quiero ser un zombi!

Los zombis despeluchan y tienen piorrea y mal cutis…

Mira, Superman!

Lo único que puede salvaros es que son fáciles de identificar, son todos daltónicos, no establezcáis contacto visual, evitadlos, no intentéis razonar, no es posible, huíd de Madrid, para mí es tarde ya…debo aguantar el asedio.

Han llegado, están aquí, es La Invasión de los Ultrac…atólicos!!!

Salid c*g*nd* leches de Madrid, es una invasión!

Hacer la maleta perfecta -Tutorial

2011-08-10T22:05:00.007+02:00

Espita, al principio de los tiempos

A mi hay muchas cosas que se me dan bien, comer, beber, respirar, quedarme en babia, dormirme en los viajes, hacer nudos en los rabitos de las cerezas (*) y hacer maletas.

En serio, tras años de prueba y error las hago de coña nunca falta y nunca sobra. Para que me acepteis voluntariamente como tirana os voy a ahorrar años de dolor de espalda tirando de un maletón infame (lo que viene a ser una campaña de marketing a mayor gloria de mi misma, adoradme!).

Comencemos relajados porque hay que pensar un poco al principio (poco, ya sabéis que no soy muy de hacer esas cochinadas).

Nos aseguramos de tener una calculadora a mano (super primordial)

Como en principio sabemos el destino lo apuntamos en un papel en letras bien gordas (Arial, 36 ó superior) y lo pegamos en un sitio visible y alto, lo necesitaremos después.

Hacemos recuento de haberes. Cabeza, una; pies, dos; culo, uno (pero hermoso); tetas, dos. Parece una obviedad pero eso es fundamentalmente lo que hay que llevar tapado en la mayoría de las culturas. Pegamos el recuento de haberes debajo del destino.

Contamos (con los dedos, no es necesario pensar más, que cansa) los días que vamos a estar fuera y lo apuntamos debajo de lo anterior.

Si lo hemos hecho todo bien a estas alturas tenemos una calculadora y tres papeles pegados en la pared.

Abrimos el armario, damos un paso atrás, ponemos los brazos en jarras y decimos "ajá!!" con decisión (indispensable para demostrar al armario quién manda aquí).

Sacamos del armario y dejamos encima de la cama todo lo que nos gustaría llevarnos, así, sin filtro, a lo loco!.

Miramos el montañón de ropa, zapatos, complementos y cosméticos y miramos a la maleta.

Repetir tres veces este paso ya que es esencial para acabar de convencernos de la infalibilidad de las leyes físicas (vamos que no cabe, salvo que seas un teletubbie morado o Mary Poppins, si lo eres no necesitas seguir leyendo, mete todo amogollonado y ya).

Mary Poppins , con la maleta más guay EVER!

Ahora viene lo duro, mira el destino.

Si es Escocia ¿de verdad te llevas la toalla, el biquini y protección solar 50?, alma de cántaro... no te vas a bañar, créeme, todo eso al armario.
Si es Bora-Bora hazme el favor de sacar de la pila el chubasquero y la cazadora de cuero con tachuelas, que si, que es super trendy, pero es que estamos hablando del p*t* Bora- Bora tía! La estadística es nuestra amiga en este caso.

Cogemos la calculadora que habíamos guardado y multiplicamos el número de días por el recuento de haberes. Si te vas 7 días y sólo has contado un culo. ¿Para qué has metido 6 bragas, 3 culottes y 10 tangas? A ver... ¿lo puedes explicar? NOOOOOO, pues eso... Lo mismo se aplica con la ropa. Te vas a llevar la mitad de los sujetadores que días vas de viaje y sus correspondientes braga y tanga a juego. Los mas bonitos, si tienes pareja lo agradecerás, si no, probablemente también. Aplica la misma regla al resto de prendas. ves? ya va bajando...

En serio, te lo juro, ese vestido de lino años 50 con estampado de piñas y falda de vuelo de 5 metros te queda divino y hasta te hace más alta y más rubia. Peeero

pesa,
se arruga,
ocupa,
no combina con lo demás
te lo pondrás una vez máximo y
Quieres ser la del vestido de piñas toooooodo el viaje?

Todo lo que cumpla al menos uno de los puntos anteriores se vuelve al armario sin piedad.

Para los zapatos volvemos a mirar el destino, ¿taconazos en Benasque? como que no ¿Sandalias en Moscú? tampoco. Unos zapatos arregladitos y combinables para salir y unos para andar, los más cómodos y monos que tengáis. Si hay playa, chanclas. Y para ya!

Elige los complementos en función de lo que hay en la maleta y del peso. Con el vestidito negro y la bisutería (joyas, si eres de posibles) adecuada tienes modelón para todo el viaje. Y por las barbas del profeta suelta esa pamela que te estoy viendo! Pamela caca, pañuelito anudado con gracia y ya tienes gorro.

Para el neceser, ten en mente que las muestras de cosméticos las inventó dios para los viajes. Esto es así, un hecho, una ley inmutable, aprovéchalo. Los hoteles tienen jaboncitos, aunque parezca increible puedes usarlos, no están sólamente para echarlos al neceser y acumularlos durante años (y años). Y en caso de necesidad lo compras en destino, champú 3 euros, recargo por peso en maleta 90 euros (45 ida y 45 vuelta), contundente argumento. Ya, pero no es mi champú ultraideal 4D turbo boosting rizos, horquillas y gomitas para el pelo...3 gramos.

Bolsos? dos, máximo, ligeros y con capacidad, que quepan los souvenirs pa la yaya. Uno de trote que es el que llevarás puesto y uno para salir en el que vas a meter los cargadores de la cámara, móvil, iPod, ebook o lo que quiera que se enchufe que te hayas llevado. Si te has llevado la plancha a estas alturas es para darte con ella en la cabeza... Y existen cargadores universales... y son una compraca!

De esta manera ya puedes cerrar la maleta sin sentarte encima.

Y recuerda las 4 "Ps" antes de salir, Pasaje, Pasaporte, Pasta y Pastillas (Ibuprofeno mon amour)

ESPERA! NO CIERRES LA PUERTA!!!... la llaves...

Nosotras, divinérrimas, sin escoliosis

P.D.: En la ropa oscura se notan menos las arrugas.

P.D.2: No dobles la ropa, haz rollitos con ella, cabe más.

P.D.3: Lo que pesa siempre más cerca de las rueditas, así la ropa no se achucha mas de lo que ya lllegará.

P.D.4: NO al lino, SI a la lycra.

P.D.5: Ya no se me ocurren más postdatas, ruegos y preguntas en los comentarios.

Er plan sigue....

2011-06-24T20:27:00.004+02:00

Espita, en el sofá, pensando en subvenciones.

Ando un poco perdida con aquello de todo el trabajo que tengo pero eso no me aparta de mi objetivo de someter a la raza humana. Pero claro, notaba yo que así como así no iba a ser tan fácil.

Necesito un Plan.

Y lo que necesito sobre todo es dinero para el tema de crear carceles políticas para disidentes, autobombo para que las masas me adoren, gastos de viajes y ropa bonita para ... oye que la imagen es importante!! Y si no se lo preguntáis a Bubbles. Y claro, me dije, seguro que para esto hay subvención, como joven emprendedor o del instituto de la mujer o algo...

Buscando buscando encontré un curso "Diseño de Proyectos y solicitud de subvenciones" y me dije, po claro, esto es una señal! Y me matriculé y me admitieron (bajo coacción y amenazas pero lo hicieron).

Yo estoy ahi disimulando, porque en el de Liderazo y manipulación para mi que me intentaron copiar la idea, así que a este voy de tapadillo. Ja! Esta vez el profe no parece evitar mi presencia... muah ha ha

Como tenemos que hacer un trabajo práctico, yo por si acaso, ya he comenzado:

Justificación del Proyecto

Ayer fue fiesta en Madrid, el Corpus Christi. Por lo visto es super importante para los católicos, aunque en un pequeño estudio desarrollado en las instalaciones de mi empresa entre los "so-called-catholics", a la pregunta ¿qué se celebra mañana?

Un 93.33% respondió "el cuerpo de Cristo"
Un 6.67% respondió tengomuchocurrrodejameenpaz

Dentro del primer grupo a la pregunta ¿Pero qué se celebra EXACTAMENTE del cuerpo de cristo?

Un (sorprendente) 78.57% respondió tengomuchocurrrodejameenpaz
Un 7.14% respondió pues ni puta (pecado!) idea
Un 7.14% respondió las fiestas de Toledo
Un 7.14% dió una explicación detallada y correcta

Las conclusiones que arroja este estudio son las siguientes

La peña pilota de latín más de lo que parece
La festividad del Corpus Christi provoca un incremento del curro en un 80% de las situaciones
Aparentemente Cristo (o su cuerpo, más bien) tiene pelota con los toledanos y des da fiesta así, por la patilla.
La curiosidad despertada por la primera pregunta está estimada en un 6.67%, porcentaje de la población a estudio que o bien es consecuente o bien lo miró en la wikipedia.

Se propone el estudio en profundidad del único sujeto (sujeta) que contestó a la pregunta correctamente con el objetivo de realizar conclusiones definitivas.

La posibilidad de la presencia de una católica consecuente y real en el centro provocaría un incremento de la tensión religiosa dentro de las instalaciones y debería valorarse las siguientes propuestas.

a.- Contratación de minorías religiosas (Hare Krishna, Shintoistas...) en concepto de cumplimiento de cuota. Es conveniente prestar atención a las religiones de reciente creación ya que están especialmente subvencionadas (Pastafaris y adoradores del invisible unicornio rosa).

b.- Transformación de la sala de café en templo multi-religioso en cumplimiento de la normativa no discriminatoria. Se recomienda realizar previamente estudio de impacto de esta medida en el clima laboral.

b.a.-Si impacto positivo (mayor o igual a un 50,01%) - Realizar templo multirreligioso, valorar posibilidades de subvención.

b.b.- Si impacto negativo (mayor o igual a un 50,01%) - Despido fulminante del católic@ con alguna excusa raruna y justificable que permita abaratar costes. No se plantea traslado de la sala de café.

Y así están las cosas... seguiré informando

Mis chicos, todos igualitos, de Gucci

P.D.1: Si, también he hecho gráficas de colorines
P.D.2: Os habéis dado cuenta de mi capacidad para disimular el verdadero propósito, eh, eh EH?
P.D.3: Si, así comenzó Unabomber...

Noticia tonta del año!!!

2011-06-03T16:51:00.002+02:00

Gallina satánica aterrorizando a inocente rabino (jiji)

Un tribunal rabínico (esto quiere decir que está compuesto por rabinos que son como los curas pero con caracolillos en las orejas, yo pensaba que eran rabitos chiquitines pero aparentemente no es así, bueno, en algunos casos puede que si pero como no son muy de hacer nudismo es difícil de contrastar) de Jerusalén condenó a un perro a la pena de muerte por lapidación al considerar que el alma de un abogado secular al que habían maldecido (ay payo no me rechaces el romero…) veinte años antes se había apoderado del canino (claro, lo más normal, le dieron a elegir entre reencarnarse en Obama, alguien con peso y decisión, ó un perro y eligió perro, porque sería abogado pero no muy espabilado).

El caso, del que da cuenta este viernes el diario Yediot Aharonot (suena a demonio del averno nomedigáisqueno, vosotros leedlo con la voz así como para adentro, en plan Shakira y ya vereis como ac*j*na), ocurrió el pasado miércoles en el tribunal de una de las comunidades ultraortodoxas del barrio Mea Shearim (Mea… jiji...al final tendrá que ver con los rabitos…), al que el perro había entrado y que se negó a abandonar después de los repetidos intentos para ahuyentarlo por parte de los guardianes (fus, fus perro de ojos rojos! Y el perro, ni p*t* caso).

Según el diario, uno de los jueces rabínicos recordó entonces que veinte años antes (ni más ni menos! 20 añazos y se acuerda hoy!), en el mismo lugar (“mmmm, mesandose los ricillos… para mi que ese chucho se parece a alguien), sus predecesores habían maldecido (momento romerooooooo) a un abogado secular famoso (famoso pero c*br*n, qué no habría hecho!!!) cuya alma, al fallecer, debía quedar encerrada en ese animal que la ley religiosa judía considera impuro.

El juez rabínico (insisto, nada que ver con la colita), cuyo nombre no se da a conocer (hombre es que menudo papelón), dijo haber identificado al abogado en el perro (se dejó las gafas puestas o qué?) , que, indignado a su vez por la maldición (a ver Rabinos, yo, esto lo entiendo… yo también me indigno cuando me maldicen o me tocan los derechos solicales… un poco de empatía señores), había acudido de nuevo al tribunal para ser liberado (y se iba a presentar a ladridos o meándoles en la Torah?).

Los rabinos ordenaron apedrear al animal hasta que "el alma saliera", es decir, hasta que el can muriera. (Lo que viene siendo “muerto el perro se acabó el abogado secular”. Sin tener en cuenta que entonces se podría reencarnar de nuevo pero esta vez en Godzilla y lo iban a flipar, que no tienen visión de futuro)

El presidente del tribunal, el rabino (jiji) Levin, desmintió que existiera un fallo judicial al respecto (porque no han fallado, han acertado!), pero uno de los guardianes confirmó los hechos y aseguró que "había salido una orden verbal a un grupo de niños para que lo apedreasen, no como castigo al animal, sino para liberar el alma del abogado que amedrentaba" al canino (Niños, esto no es maltrato animal, si no es por mi… ni por el maldito abogado secular, si es por el perro, no ves que está sufriendo???).

Afortunadamente, antes de ver aplicada la condena el perro huyó del recinto y salvó su vida (literalmente salió por patas, perro poseso si, gilip*ll*s no…), lo que no ha disuadido a dos organizaciones de defensa de los animales de presentar una denuncia contra el presidente del tribunal rabínico (estos ecologistas perroflautas, no saben en qué perder el tiempo mientras que los jueces nos hallamos en la actualidad investigando a esta gallina –ver foto superior- sospechosa de haber causado la burbuja inmobiliaria).

En Israel estos tribunales tienen la misma autoridad que los civiles (aunque se usan para temas mucho más importantes dondevaustéaparar), aunque a ellos sólo suelen acudir personas de fuertes convicciones religiosas (y que se pasa todo el día pegado al canal SyFy) que prefieren la legislación rabínica (insistimos en la no implicación de rabitos en este tema) a la de los magistrados del estado.

Emmmm... no sep... mmmmmm... Navaja de Ockham anyone?

J*d*r, de ésta me cierran el blog por antisemita o tontadelhaba (lo que detecten primero)

Generación X*Tiempo = Generación D

2011-05-18T14:36:00.005+02:00

Yo soy una hija de la Generación X, nos dijeron que estudiaramos y triunfaríamos, nos contaron que trabajasemos duro y triunfaríamos. Nos vendieron la moto y nos la compramos, con todo lujo de accesorios.

Ahora nos encontramos en los treinta y muchos y esa X que marcaba la incógnita se ha despejado, la X es una D, una D gigante que nos aplasta.

La D de Decepción, ¿dónde están todas esas oportunidades que íbamos a tener con nuestros títulos universitarios, con nuestros idiomas?. Con nuestro trabajo. Citius, altius, fortius, sigue, sigue, más, más, y lo dimos todo. Y si hay suerte (demonios, es increíble que considere a esto suerte) tendremos un trabajo de mileurista o milpoco eurista y estaremos sobreexplotados, pero seguiremos dándolo todo porque hay otra D. Damocles con su espada en forma de hipoteca a 40 años. Sigue, sigue, más, más…

La D de Desconcierto. ¿Porqué? Si yo lo hice todo bien, estudié, aprendí mis idiomas, acepté becas porque por algún sitio había que empezar. Me inquieté con la llegada del euro porque vi que la vida subía pero como estábamos cegados por el futuro brillante que teníamos delante pensamos que pasaría. Que progresaríamos, que sería un bache. No lo fue.

La D de Desencanto, ahora lo sabemos, lo hemos sufrido en nuestras carnes, todos los dias recibes alguna llamada de algún amigo que también se ha quedado en paro. Y te quedas perplejo y los ves aceptando un trabajo cualquiera, cualquier trabajo. Lo que sea, porque en un momento dado nuestra generación tan egoísta tan centrada en si misma decidió tener un niño. Sólo uno, no da para más si queremos que tengan nuestras mismas oportunidades, pero… ¿qué oportunidades van a tener? ¿Las mismas que nosotros? Pues vaya plan

La D de Desengaño, Que según la Real Academia de la lengua es el conocimiento de la verdad, con que se sale del engaño o error en que se estaba. Qué mas da lo que haga, me dijisteis que tenía el mundo en mis manos, que todo dependía de mi misma y todo era mentira. Qué Desilusión señores, qué Desilusión (anda mira, otra D…)

La D de Detenidos en nuestros sueños por unas circunstancias que no hemos sido capaces de prever, corriendo en círculos, intentando salvar los muebles. Golpeando un techo de cristal que nadie nos contó que existía.

La D de Desmotivados porque vemos que por más que nos esforzamos estamos en medio de unos jefes con mentalidad del siglo XX mientras que los que vienen detrás nos piden cambios que no nos dejan aplicar porque siempre se ha hecho así. Porque nos hemos chocado mil veces con la misma pared esperando que esa vez fuera diferente, que esa vez cedería y no, no cede. La hemos intentado saltar, rodear y nos estamos empezando a cansar.

Nosotros, que una vez fuimos JASP (Jóvenes Aunque Sobradamente Preparados), nos hacemos la pregunta del millón, ¿y ahora qué? ¿Qué podemos hacer? Fuimos jovenes promesas, lo teníamos todo claro pero ahora no sabemos cómo actuar. Si, también estamos Despistados

Generación X*Tiempo = D (escojan la suya)

Generación X*Tiempo =D

2011-05-18T14:36:00.003+02:00

Ahora nos encontramos en los treinta y muchos y esa X que marcaba la incógnita se ha despejado, la X es una D, una D gigante que nos aplasta.

La D de Decepción, ¿dónde están todas esas oportunidades que íbamos a tener con nuestros títulos universitarios, con nuestros idiomas?. Con nuestro trabajo. Cititius, altius, fortius, sigue, sigue, más, más, y lo dimos todo. Y si hay suerte (demonios, es increíble que considere a esto suerte) tendremos un trabajo de mileurista o milpoco eurista y estaremos sobreexplotados, pero seguiremos dándolo todo porque hay otra D. Damocles con su espada en forma de hipoteca a 40 años. Sigue, sigue, más, más…

Generación X*Tiempo = D (escojan la suya)

Sport Espita

2011-04-29T18:32:00.006+02:00

Pues majísima compañera Gorgorita 1 y majísima compañera Gorgorita 2 (mcG1 y mcG2, por abreviar) han emprendido una cruzada para evitarme el infarto masivo antes de los 40 (animalitos…). Y se han empeñado en que tengo que hacer algo que se llama deporte o ejercicio.

Como no me dejaban en paz, me apunté a la televisión por satélite y llevo un mes viendo el Tottenham contra el Chelsea y cosas superdeportivas. Después de un mes de ver la vuelta ciclista a Ucrania les comenté que yo no veía mejoría alguna y que mi provisión (alijo que dirían otros) de cerveza y patatas fritas estaba bajando drásticamente. Y que ni firmeza, ni adelgazamiento, ni nada… una decepción, a mi el deporte no me funciona pero las patatas fritas ejercen divinamente su función.

Se miraron así como raro y me dijeron que el tema consistía en hacer el deporte YO MISMA!! Flipa, flipa y flipa, es un Do It Yourself del adelgazamiento! Así que aparentemente me tengo que mover voluntariamente para transpirar!! Pero que ascazooo…

Como parece ser que los vaqueros y los tacones no van muy bien con el tema del deporte o el ejercicio, he tenido que comprar una ropa especial de deporte o ejercicio (todavía no tengo muy claro que tengo que hacer…). Y esa ropa tiene unos colorinchis que son como para que te de un ataque epiléptico o una apoplejía, os lo juro. Eso sin contar que cuesta un pastizalón y que no deja nada (NA-DA) a la imaginación.

Es como una braga-faja enteriza diseñada por un Pokemon salido y puesto a pirulas.

Lo primero que llama la atención de hacer deporte o ejercicio es que cansa, cansa mogollón, pero mucho mucho… y el corazón te hace pum pum, y te pones de colores (rojos fundamentalmente) y después te da hammmmbre y te comes las patatas fritas que quedaban del alijo y seeeed y te bebes la cerveza . Después de después (o sea, al día siguiente) te duelen cosas que ni sospechabas que tenías, porque no se a vosotras pero a mi ningún mozo me ha dicho, que cuádriceps más bonito tienes. Lo de las t*t*s si, pero del cuádriceps ni palabra, oiga, aunque igual es que es feo y no lo sabía… no sé, soy nueva en el tema cuadriceps (va con C, no?)

Así que tras entrenar duramente dos días, recuperarme una semana y volver a entrenar (esta vez menos porque después duele…) he decidido apuntarme a la carrera de la mujer.

Voy a Google, clic clic, cataclic carrera + de + la + mujer, enter!

Y me encuentro con lo siguiente….

Atención a la descripción de la página

Que perras son mcG1 y mcG2, hacer deporte o ejercicio es F*ll*r!!

(continuará…)

Recuperada!

2010-12-03T01:45:00.003+01:00

Y como ya no soy una L con patitas en el curro han decidido que tengo que hacer lo que no he podido en muuucho tiempo. Así que me sale el trabajo por las orejas. Como lo mas espectacular que me ha pasado esta semana aburriría a un muerto os voy a recomendar un blog que he descubierto.

My milk toof

La vida de ickle y Lardee, dos dientes de leche moneeeerrrimos.

Espita (no) currándose un post para todos ustedes...

L woman

2010-11-19T11:41:00.002+01:00

Me ha dado un ataque de ciáticopoplialgo.

Tengo pinta de escarpia y el Myolastan debería estar al mismo nivel que el crack.

Algún fisioterapeuta en la sala?

Mi némesis

2010-11-12T00:00:00.001+01:00

El objeto de mis terrores nocturnos

Todo superhéroe tiene un archienemigo, el mío son los anuncios de máscara de pestañas (ver aquí y aquí). Hoy acabo de descubrir una nueva, Stimulong (no me digais que no tiene nombre de juguetito para mayores) de Astor.

Y encima es que esta tiene unas consecuencias potencialmente devastadoras para la supervivencia de la raza humana.

Yo, estoy muy a favor de la supervivencia de la raza humana. Porque si no vosotros me direís a quien someto en mi plan, a los moluscos bivalvos? Vaya una m**rd*, un ejército de chirlas! Y por eso voy a destripar su plan maligno en estas, vuestras páginas.

Resulta que esta máscara contiene lo siguiente:

Biotina, bio-energizante celular (energitifica nuestras células pero nos lo echamos en los pelos que están... cómo decirlo suavemente? MUERRRRRRRTOS)
Arginina, aminoácido semi-esencial. (y que también lo lleva el ibuprofeno, c*ñ* este aminoácido será semi-esencial pero vale lo mismo pa un fregao que pa un barrío)
Biotinyl Tripeptide-1, un trípéptido.(ajá, los péptidos están formados pooooor? aminoácidos!!! como la arginina de antes pero este es supermisterioso y no pensamos deciros qué tres aminoácido son y ni si alguno está repetido, para darle más magia potagia a la cosa)

Pero eso lo ponen para despistar, para desviar nuestra atención de lo verdaderamente inquietante...

En 30 días unas pestañas un 117% más largas

Ajá, ya, NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Asumiendo que tenemos unas pestañas de la leche tendríamos un máximo en longitud de unos 8 mm y tras la aplicación constante (y en movimientos circulares, no sé porqué pero en cosmética siempre son movimientos en plan dar cera, pulir cera) de la máscara en cuestión durante 30 días. Tendríamos el equivalente a TACHÁN! 1.7 cm de pestaña!! Con un par! Casi 2 cm de pelángano colgando de nuestros estimados párpados. O lo que es lo mismo, algo así

Sexy eh?

Pero qué pasaría si somos constantes? eh? Qué pasaría si la usamos durante todo un año?? Pues que nos podríamos ir a Japón a protagonizar pelis de niños descoyuntaditos. (y que no te acatarres que, de un estornudo, mueres a latigazos de pestañas)

sexy o aterradora?

Si unimos esto a la teoría del caos. Y cito "el aleteo de las alas de una mariposa pueden provocar un Tsunami al otro lado del mundo". La onda expansiva provocada por el pestañeo de Espita tras probar esta máscara ha sido el responsable de la ciclogénesis explosiva, del tifón en Asia y del deshielo de los polos.

Hoy la he vuelto a llevar, tengo miedo de pestañear.

Se me están secando las córneas.

JO!

Mame también la usó in San Francisco back in 1906...

Me está chuleando

2010-11-10T15:08:00.007+01:00

Un día te das cuenta de que ya no cuela, si es que se veía venir. Cada vez era más patente, pero claro, piensas que será algo transitorio y lo vas dejando. Y no lo es, lo que venía siendo un cuadro crónico un día se torna agudo y pierde totalmente el reflejo de deglución.

Espita, fascinada por el lado oscuro

Y claro ahí te mosqueas, te plantas en cuarenta y dices: De hoy no pasa! Hay que desatascar el fregadero peroqueyá.

Y qué haces? Te vas a la droguería y compras NAPALM en polvo, protegida hasta la orejas (porque las instrucciones acojonan mucho) viertes por el sumidero la dosis recomendada, y un poquito más (o lo que tengas a bien en ese momento). Lo dejas la media hora recomendada y un poquito más (o sea hasta que te acuerdas al día siguiente). Cuando llegas piensas aleluya! Ha funcionado! Pero sólo hasta que te percatas que se ha ido todo el NAPALM al tambor de la lavadora porque a algún diseñador de tuberías le pareció mucho mas mono donde va usté a parar poner el desagüe de la lavadora a un nivel inferior al la tubería general. De coña…

A grandes males, grandes remedios… decides ir por la vía mecánica y desmontas el tubo retorcido que hay debajo del fregadero (quién iba a decir que cabia tanta agua en un tubo tan pequeño??) auuug apesta! Y el tubo… está limpitísimo!! Ni una molécula de atasco… así que el atasco está dentro de la pared… De coña (again)…

Volvemos a la guerra química. Esta vez escogemos agente naranja, tapamos profilácticamente (alguien necesita que explique qué usé exactamente??) el desagüe de la lavadora para que no vaya hacia alli e introducimos la dosis recomendada por el fabricante (o exactamente el doble…) y lo dejamos los 15 minutos recomendados (o las 12 horas que consideramos pertinentes).

Al dia cuarto de hora siguiente comprobamos empíricamente, que la vida sigue igual, el atasco también y que los condones aguantan hasta el agente naranja. Debido a la inhalación de gases comienzas a notar claros síntomas de estar mutando (era yo verde ayer?). El ojo de la tubería te mira a ti, tu miras al ojo de la tubería y te das cuenta de que la ciudad no es lo suficientemen te grande para el atasco y tu..

Forastera soy muuuu peligrosa

Mr. Gorgorito: Igual va siendo hora de llamar a un fontanero…

Espita (en modo grito hipohuracanado): Pero tu le has visto con qué chulería me mira? Esta no sabe quién soy yo…. Se va a enterar!!

Mr. Gorgorito: Ya lo has vuelto a hacer algo personal verdad?

Espita: Si no es cosa mía si es ella que me está vacilando…

Mr. Gorgorito: Voy a ir buscando el teléfono de un albañil y de un arquitecto por si acaso mientras que me refugio en una habitación que no esté en linea de onda expansiva… ya sé que no te explicas para qué…

You talkin' to me tubería?

Se ha declarado la guerra! Y para eso no hay nada mejor que Google, te enteras de que existe un chisme flexible de acero que se mete por las tuberías y mientras le das a la manivelilla se lleva todo por delante. Sales c*g*nd* leches a la ferretería, te das cuenta en ella de que no has apuntado cómo se llama el chisme ese

Espita: Mire yo es que quería un chisme que es de acero alargado y que también se dobla y que tiene un manubrio en un lado y que se mete por la tubería y que adiós atasco.

Ferretero: Una serpiente de Fontanero?

Espita: ji jiji si, será…

Ferretero: De tres o de cinco metros?

Espita: Juas juas juas, de verdad tienen los fontaneros la serpiente de ese tamaño? Jojojojo en caso de duda la grande, la grande…

Já, já y requetejá! Ahora la tubería hace un sonido muy curioso, Mr. Gorgorito dice que es el sonido del agua corriente… y que a ver si me emperejilo en hacerme millonaria de una vez y retirarle del mundanal ruido.

KTChA!!!

2010-11-06T09:59:00.004+01:00

Piticlín, piticlín...

Espita: Si?

Cuñá Gorgorita: Hola, soy la cuñá

Espita: Ey! Que tal?

Cuñá Gorgorita: Ah, genial porque bli y porque bla, oye que te queríamos pedir un favor

Espita: Hasta dos si son pequeños...

Cuñá Gorgorita: Te puedes quedar el sábado dos horas con sobrino Gorgorito preferido?

Espita: Uy... ehmmm... mi ni entender, mi asistenta kazaja, mi no hablar suyo idiomo...

Cuñá Gorgorita: Espita, tu no tienes asistenta

Espita: Mi comer niños para merendar, mi muy peligrooooosa

Cuñá Gorgorita: Espi, no cuela...

Espita: joé... ehhh? si? Pero solo dos horas eh? Y que venga cagadito y meadito de casa...

Cuñá Gorgorita: Ya verás lo bien que lo vais a pasar...ale chao... hermano gorgorito, la tonta de tu hermana ha aceptado pulpo!!!! Yuhuuu

Espita: oye que no has colgado aún...

Cuñá Gorgorita: Ay jijijiji bueno cariño que muchas gracias eh, el sábado te lo llevo...

Chicas tengo una misión!

Mantener a la criaturita viva ó Keep the Child Alive (KTChA!!!)

No, no estoy hiperventilando, yo respiro así!

Mi tener miedito

Einnn?

2010-11-04T14:52:00.001+01:00

Hola soy David Lynch y acaricio una gallina con mirada tristona porque eres menos lista que yo

Hay una película que no entiendo (bueno dos… o tres…vale, casi todas… en realidad, ninguna…).

Pero es que esta película me trae a malvivir. En 2001 David Lynch ~~perpetró~~ dirigió Mulholland Drive, si la historia hubiera acabado aquí yo seguiría feliz. Al cabo de unos años convencí a unos amigos (que en ese momento debían estar borrachos porque me hicieron caso) para alquilarla. Para la mitad de la peli ya eramos todos ex-amigos, (niños esto pasa por hacerse los culturetas).

Los presentes, todos licenciados y/o ingenieros, todos muy viajados y/o leídos (me encanta poner y/o, y/o, y/o, y/o… jijiji suena como un burro). Pues bien, no entendimos una m**rd*.

Si se pudiera grabar el silencio sepulcral os lo pondría para que entendieses lo que (no) oí cuando acabó la peli y todas las caras se giraron hacia mí. Con mi tradicional responsabilidad (echándole las culpas al que no estaba) asumí el error, no coló.Tardé semanas en que me perdonaran.

Ayer la volví a ver.

Y por fin he llegado a una conclusión, la edad no da sabiduría, da arrugas y canas y punto pelota.

Con respecto a la peli, sigo en modo “ein?”

Aprovechando que habrá unas 15 o 20 personas que me leen (contando a la familia, hola mamá!) y que por matemática pura el 75% deberían ser mas espabilados que yo. Os invoco!!! Que alguien me la explique porfaaa (¿Porqué hay gente pequeñita?, ¿Cuántas actrices hay?, ¿De verdad acaba como acaba?). Ains que desazón…

Quiero los comentarios llenos de destripamientos (que es lo mismito que spoiler pero para que lo entienda)

A vosotros también os ha pasado eso de no entender NADA de una peli? (por favor santísimo unicornio rosa, que no sea la única membrilla)

Liderando el mundo mundial

2010-10-30T11:38:00.006+02:00

Personal contratado para mi campaña de telemárketing

Estoy indignada!! Esto es una estafa!! Que me devuelvan el dinero!!! (ah, no que era gratis... bueno gratis no -T. dixit)

El curso para someter a la raza humana no ha sido lo que esperaba en absoluto... Para empezar, creo que es un complot de Mr. Gorgorito para mantenerme entretenida. Y es que la profesora debe ser de su familia porque cuando le pregunto también se va a una esquina a balancearse...

El curso ha acabado y todavía no he dominado ni el rellano de mi casa, la vecina insiste en no se qué de comunidad y si empezamos con los derechos sociales o algo va a ser imposible desarrollar el plan en condiciones, jo...

Eso si, ocurren cosas raras en mi casa:

Los gatos ronronean un 33,2% mas alto.
Ayer me pidieron la escoba para recoger sus propios pelos
La panadera, el pescadero y el de la tintorería me hacen caso y sonríen

Creo que es una abducción extraterrestre...

Y lo que es el colmo, se han equivocado en el título, aquí no pone Liderazgo y mutilación por ninguna parte... Ni siquiera Liderazgo y manipulación (que también sería aceptable...). Han puesto Liderazgo y motivación... un desastre, no me digáis que no, hombreporfavor...

Lo bueno es que ahora tengo muchísimas más ganas de someter a la raza humana, estoy centrada, centrada en mis objetivos.

Andá, una mosca! Mira una mosca... de qué estaba hablando?

Post dedicado a los futuros líderes del mundo mundial (a todos, es genial haber empezado a conoceros, ahora hay que seguir, somos un equipo y tenemos un objetivo. Sentir, pensar, actuar, rápido, más rápido)

P.D.: La fotografía ha sido tomada del blog de Kurioso, la historia es escalofríante, por favor leedlo.

P.D.2: Quién ha escrito la primera postdata? que esto es un blog serio! Jolines con los virus...

Cangontó -EDITADO-

2010-10-29T20:59:00.005+02:00

Espita de excelente humor tras ver el desaguisado

Los mandriles de Infocreek (mi anterior plantilla) han migrado al infierno y el blog daba problemas de seguridad.

Ahora tengo que cambiar la plantilla completa... con lo que me china...

Hannibal Lecter, ahora te entiendo, y hasta me caes majete.

Seguiremos informando... mientras tanto perdonen que tenga la casa catastrófica.

~~Cagüensurepuñeterisimamadre~~

Editado

Me gustaba más la otra plantilla pero esto es lo que hay... be water my friend because como seas gasolina combustionas.

Perdonad que os deje estoy cosiendo unos bonitos muñecos vudú (para regalar...)

Vivo en la higuera

2010-10-26T14:37:00.005+02:00

Estherimenta

Salamanca, cuando Kurt Cobain estaba vivito y coleando.

Bióloga en ciernes: Espi, te acuerdas del exámen de mañana,no?

Espita: Pues claro! Cómo me voy a haber olvidado del examen de mañana (exámen? Gñgñgñg que exámen?)

Bióloga en ciernes: A ver de qué asignatura es?

Espita: de…mmm… mañana? Si, este… deeeee, bichos?

Bióloga en ciernes: nop

Espita: Cripto?

Bióloga en ciernes: Nop

Espita: Bioquímica?

Bióloga en ciernes: Nop

Espita: Genética?

Bióloga en ciernes: Aleluya!

Espita: Já! Ves como lo sabía?

Bióloga en ciernes: Espi tenemos 4 asignaturas… lo que no entiendo es cómo puedes aprobar.

Espita: Los caminos del señor son inescrutables…

Sin zapatos

Madrid, un día cualquiera

Espita (pensando): Joé las 8 y 10 y aquí no ha venido a trabajar ni dios, hay huelga o que?

Espita (pensando): Que raro, con lo puntual que es R., debe estar mala

Espita (pensando): Pero es que nadie, nadie, del verbo very nadie…

Espita (pensando): Qué día es hoy?

Espita: Señora, perdone, qué día es hoy? (ahí… quedando como la loca que acaba de salir de la trena)

Señora: 9, hija

Espita: Y de la semana?

Señora: Sábado

20 minutos más tarde…

Mr Gorgorito: gñgñgñgñ zzzz gñgñgñ, has ido a comprar el pan?

Espita: No, al curro…

Mr Gorgorito: Otra vez?

Espita: Si, otra vez…

Mr Gorgorito: Anda vuelve a la cama que te lo voy a mirar…

Espita: Al lío!

Ni idea... alguien lo sabe?

Madrid, pocos dias más tarde…

Espita: MISTEEEEEER

Mr Gorgorito: Sabes que se te podría usar de alarma para ataque termonuclear?

Espita: Si? Que bien, como molo! Espera… es una crítica soterrada por algo, a que si? Bueno que dice C. que el sábado 22 a las 16 hay merendola por su cumple.

Mr Gorgorito: El 22 no es sábado...

Espita: Imposible, si C. dice que su cumpleaños cae en sábado es que cae en sábado, no soy yo quien para dudar de los amigos.

Mr Gorgorito: No, si de C., no dudo, cielo... podrías comprobarlo y sacarlo por escrito?

Espita: Uy? Ahí vá... si es el 16 (que si que cae en sábado, o sea hoy mismo) a las 22...

Mr Gorgorito: Y son las 21:45... a la vuelta te mato.

Espita: Te invito a mil cervezas...

Hay alguien más que no sepa (exactamente, o mas menos tres días) en qué dia se vive?

Sometiendo a la raza humana (ja!)

2010-10-16T11:03:00.008+02:00

Miau (vaya un nombre raro que le pusieron)

Mirad, yo, es que estoy un poco decepcionada con este curso para someter a la raza humana.

Ya desde el primer día me han asegurado que:

No vamos a impartir técnicas de lavado de cerebro

Espita, una tirana siempre comprometida con el medio ambiente.

Ningún gran líder va a ser motivo de estudio.

Qué presencia! qué poderío!

La profesora insiste en no haber trabajado nunca en Guantánamo
No está prevista ninguna excursión de fin de curso a Corea del Norte.

Esto tiene que ser malísimo para los meniscos.

Al final de la primera clase la profesora ha empezado a evitarme por los pasillos, creo que no está preparada para guiar a una líder con mi carisma. Medianías!

La parte buena es que van a ir desapareciendo oponentes, he oído que quieren expulsar a una, y cito: "tarada megalómana". Creo que es mi compañera... porque miran mucho para nuestro lado... jajajaja la primera que muerde el polvo.

Por cierto, he decidido que me paso del Risk al Stratego, no porque sea mas sencillo... (o porque no hay Dios que entienda las puñeteras instrucciones...). Sino porque vamos a ver ¿quien quiere un país que tiene nombre de palito de cangrejo? Por favorrrr

Kamchatka (y encima es que viene envasado...)

El plan comienza hoy

2010-10-13T22:40:00.002+02:00

Maki

Siiii, me han admitido! (en el curso de manipulación de masas...)

Mañana comienza la primera parte del plan para someter a la raza humana, martes y jueves de 18 a 22...

En cuanto me lea las instrucciones del Risk ya no habrá marcha atrás.

Muah hahahaha

-EDITADO-

En cuanto entienda las instrucciones del Risk ya no habrá marcha atrás (No estoy procrastinando -otra vez- es que son super complicadas...jo)

Una serie de catastróficas desdichas

2010-10-12T23:07:00.004+02:00

El día que comenzó como una serie de catastróficas desdichas (Día P de Pumba) acabó como tenía que acabar...

MOMENTICO 1

Lugar: Trabajo de Espita (comunmente llamado a remar a las galeras). Temperatura interior 25 grados Celsius

Compañera de Espita: Uys que frío hace ya no?

Espita: Hombre estamos en otoño, qué quieres? (pregunta retórica)

Compañera de Espita: Ponemos la calefacción?

Espita: Qué exagerada eres de verdad te lo digo.

Compañera de Espita: Si no tienes frío es que te sobra grasa...

Espita: einnnn? (estupefacta)

Compañera de Espita: Uy no quería decir eso

Espita: Nooooooo claaaaaaro... (yo de ti no volvería a comer NA-DA de lo que te ofrezca, mona...)

MOMENTICO 2

Lugar: Calle cortada por Manifestación Huelga General. Obviamente NO circulan coches, obviamente estoy esperando a que el semáforo se ponga en verde para los peatones porque obviamente no me entero de nada, como siempre.

Policía situado en mitad de la calle para controlar la mani: Pero no espere, pase joven, pase...

Espita (por fin se endereza el día hombreyá): Gracias por lo de joven (insertar amplia sonrisa)

Policía situado en mitad de la calle para controlar la mani: Diga que si señora que está usted aún muy joven

Espita: Aún? Señora? (mirada torva... y atravesada...)

MOMENTICO 3

Lugar: Home sweet home

Mr. Gorgorito: Qué haces por el suelo? Te has vuelto a caer? Estás instalando trampas para gamusinos?

Espita: Creo que mi autoestima se me ha debido quedar por aquí esta mañana

Creo que voy a empezar a hacer muñecos de vudú...

Dedicado a todos los que nos hacen la vida taaaaaaan agradable a veces: Poned el volumen a mil, click en play...

¿Relax vacacional?

2010-10-08T20:48:00.008+02:00

Imagen tomada de PHD comics (si estais haciendo la tesis, esta es LA página, que le vayan dando a PubMed)

Magnífica aproximación a mi vida en periodos pre/post y vacacionales. Para aquellos que no hablan inglés (porque en su familia son mas de bielorruso)

Eje de ordenadas (el que está "to tieso"): Nivel de stress
Eje de abscisas (el que está "tumbao"): Tiempo

Traducción de izquierda a derecha:

Try to finish everything before you leave!! AHHHH: Intentar dejarlo todo acabadito antes de irte. AHHHHHHH! (nótese el incremento exponencial de la rayita.... es curioso como se grita igual en todo el planeta, Porqué no se gritará EHHHHH?)

Comienzo del periodo vacacional

ahhhh: ahhhhh (sensación similar a cuando te haces pipí y no llegas pero finalmente, SI llegas...)

Resist urge to check email: Resistir la necesidad de comprobar el correo (en mi caso estoy amenazada de muerte por el Mr. en caso de que se me ocurra, mi rayita sube un poquiiito mas)

Check email: Comprobar el correo (en cuanto el Mr. se queda dormido...no tiene porqué saberlo, ENTENDIDO?)

Worry about all the things you have to do when you get back: Preocuparte por todas las cosas que vas a tener que hacer cuando vuelvas (el Mr. está dormido, yo no....)

Realize there´s more to life than work: Darte cuenta de que hay en las vidas más cosas además del trabajo (aquí empiezan las vacaciones de verdad, unos tres días más tarde...)

Existential crisis: Crisis existencial (y porqué no monto un estanco? no, mucho stress, me hago Hare Krishna ahora que me he rapado?... y así horas...)

Briefly consider never going back: Considerar brevemente no volver nunca más (siempre , siempre y siempre, lo hago...)

Fin del periodo vacacional

350 new messages in inbox: 350 nuevos mensajes en la bandeja de entrada (añadimos un 1 en algún lugar aleatorio de 350 y tendremos el número de mensajes que tendré yo a la vuelta, momento de hiperventilación absoluta...)

Wait, most of it is Spam: Espera, la mayoría es correo basura (aun así quedan los 350 iniciales que NO lo son)

Phew, no one really noticed you were out: Fiuuu, nadie se ha dado cuenta de que no estabas (no es de extrañar, mi atasco es general)

Does it mean you're useless?: Quiere decir que no sirves "pa na"? (probablemente amiguitos...)

Back to "normal": Vuelta a la "normalidad" (alguien más se ha dado cuenta que el nivel de stress NUNCA es cero?)

Pues eso, que me voy de puente...

Nos vemos a la vuelta (esta vez si!)

Convulsiones espontáneas -EDITADO-

2010-10-07T16:04:00.005+02:00

Atención que voy a perpetrar un post...

Canción: Maria Manuela mescuchas....?

Intérprete: Pepe Pinto a partir de un poema original de Rafael de León

Yo de vestíos no entiendo,
pero... ¿te gusta de veras
ese que te estás poniendo?
Tan fino, tan transparente,
tan escaso y tan ceñío,
que a lo mejor por la calle
te vas a morir de frío. (si es que es por tu bien Mª Manuela...)

Te sienta que eres un cromo,
pero cámbiate de ropa,
si es un instante, lo justo
mientras me tomo esta copa.
Ponte el de cuello cerrao
que te está de maravilla
y que te llega dos cuartas
por bajo de la rodilla. (porque el burka lo tiene en el tinte digo yo)

Cada vez que te lo pones
te encuentro tan elegante
que dentro de mí murmuran
los duendecillos de un cante.
"La rosa que me entregaron
al pie del altar mayor
lleva las sayas cumplías
y nadie le ve el color". (ante todo que no te vean las bragas, porque llevarás, no? Mª Manuela pillina...)

Pero antes de que te vistas
coge un poco de agua clara
y afuera los melinotes
que te embadurnan la cara;
ni más carmín, ni más cremas,
ni más tintes en el pelo;
no te aguanto más colores
que los que te puso el cielo. (colorá me estoy poniendo yo...)

Se acabó enseñar las piernas,
y los brazos, y el escote,
y el rostro no te lo pintes
ni aunque te salga bigote;
que te hizo Dios tan hermosa
como una rosa temprana
y se va a enfadar contigo
por enmendarle la plana. (que no hombre, que Dios digo yo que tendrá mejores cosas que hacer que cogerse un cuello con la Mª Manuela, con lo frugal que es)

Y a tu prima le devuelves
la pulsera de brillante,
son mucho lujo esas piedras
pa la mujer de un tratante.
Te quiero guapa y sencilla
como yo te conocí,
no tienes que engalanarte
pa nadie más que pa mí. (Y encima tacaaaaaño....se te va viendo el plumero chato)

Ni más zapatos de Gilda,
Ni más turbantes de raso;
para presumir te sobra
con cogerte de mi brazo;
y como un día te vea
que enciendes un cigarrillo
vas a echar, entrañas mías,
el humo por los tobillos. (que conste que no es una amenaza, que vaaaaaaa)

No quiero que me pregunten
"Esa gachona, ¿quién es?,
¿una secretaria de esas
que beben champán francés?"
Ni tú eres mujer moderna
ni quiero que lo aparentes
que yo te prefiero antigua
y oliendo a mujer decente. (si es que las visten como p*t*s...)

Que con el triguito limpio
toito er mundo te compare,
que por defuera y por dentro
te parezcas a mi mare.
¿Te cambiaste ya el vestío?
Pues andando p'al teatro,
ya verás tú con qué envidia
nos contemplan más de cuatro:
"¡Vaya un marío con suerte
y una mujer bien plantá,
es una vara de nardos
con la carita lavá!". (a su maaaaaare, mira los pelos de la nuca como una iguana que tengo)

Y al salir yo te prometo
cantarte por alegrías,
lo mismo que te cantaba
cuando tú eras novia mía:
"Mi novia es la más hermosa
y no se pinta la cara
la tiene como una rosa
tan sólo con agua clara". (Si, Mª Manuela, se acabó el gastar en desmaquillante...total pa qué)

El barco de mis amores
no tiene más que una vela
remendaita y graciosa
igual que María Manuela. (esta metáfora es de alto nivel, no lo he pillado..)

Se conforma mi niña con un vestío
y le basta y le sobra con un marío.
De percal que se ponga,
¡viva el salero!,
es mi María Manuela
la reina del mundo entero. (entre lo poco que vas a gastar en jabón y con un solo vestío vas a oler a perro muerto en dos dias Mª Manuela, mescuchas?)

Y lo mas increíble de todo es que está considerado un poema de amor. Señores del jurado, pueden ir sacando los cartelitos con la nota.

Comentario de Mr. Gorgorito: No me quiero ni imaginar como va a tener el p*t*rr* la Mª Manuela...

Que conste que había avisado...

Rasca, rasca, pule, pule

2010-10-05T21:25:00.002+02:00

La consulta del dermatólogo es donde te pones casi en bolas delante de un tío mientras te mira muy de cerca con una lupita y encima cobra por eso. Yo fui porque me tocaba pasar ya la ITV de los lunares, porque tengo muuuuchos en tooodos los sitios (ahí, también).

Espita luciendo sus lunares con "musho arte"

Y ya que estaba y para que no me vea siempre en bolas, que me da nosequé, decidí preguntarle por un mapamundi de Bilbao que me ha salido este verano en la frente.

Espita: Mire "derma", que me ha salido un mapa en la cara y he pensado que lo mismo indica tesoro, que si puede mirar a ver si ve la equis.

Derma: A verrr, mmmm... son manchas solares, eso se quita.

Espita: Pues con el "nanas" no, que lo sepa, y lo que no quite el nanas, ya me dirá

Derma: ... .... se quita con un peeling tujistófico orgánico

Espita: Y para qué mas se puede usar el nanas? (tio lisssto). Ya estamos con las caras raras, a ver que es eso?

Derma: Es un procedimiento indoloro que te va a quitar todas las manchas y te deja la cara como el culito de un niño

Espita: Me está llamando caraculo?

Derma: (sin responder a mi pregunta) Tienes que venirte un miércoles, te aplicarmos una mascarilla durante tres horas, mientras te relajas

Espita: (si claro, espera que le digo a la jefa que me voy a poner una mascarilla durante tres horas, verás que risas mas gordas) Ajá, no parece mal plan...

Derma: Después te vas a casa en taxi porque saldrás con la cara amarilla...

Primera imagen que me vino a la mente

Espita: Pero eso es para siempre? Porque no acabo de ver el atractivo del fallo hepático...

Derma: No mujer, que después ya no estarás amarilla. Al día siguiente se te va a poner la cara muy roja...

Segunda imagen que me vino a la mente

Espita: Y eso es mejorar porqueeeeee, ilústreme (que nooooooo lo acababa de ver yo)

Derma: Entonces te vienes aquí porque hay pacientes que sufren reacciones adversas y en ocasiones puede haber rechazos y hay que controlarlo...

Tercera imagen que me vino a la mente

Espita: Perdone que me vaya acercando a la puerta...

Derma: Posteriormente tendrás la cara irritada unos días...

Cuarta imagen que me vino a la mente

Espita: He encanecido repentinamente, verdad?

Derma: Y después ya tendrás la cara tersa y sin manchas, aunque tendrás que ponerte una crema por las noches de por vida.

Quinta imagen que me vino a la mente

Espita: Y ese ~~horror~~ tratamiento... entra en el seguro?

Derma: No, porque es de belleza, no médico.

Espita: Podría jurar sobre una biblia esto que acaba de decir? Y cuánto cuesta?

Derma: Unos 450€

En ese momento amigos, emprendí la huída con toda la dignidad de la que fui capaz. Iba corriendo calle Colón abajo, agitando los brazos y dando alaridos cuando tuve una revelación, ¡una epifanía!

Ya entiendo lo que significa lo que dicen los conductores!

¡QUE TE EXFOLIEN!

(que chungos...)

Felicidad conyugal

2010-10-01T11:27:00.004+02:00

Fotografía de Jayhawks13

Espita: Ay, c*ñ* con la mesa, quién la ha puesto aquí?

Mr. Gorgorito: Lleva ahí 6 años, auto de choque…

Espita: Eso no puede ser no la he visto nunca! Y además no la quiero, que muerde…

Mr. Gorgorito: Vale, me bajo.

Espita: A por tabaco? Mira que esa me la sé, que después no vuelves, recuerda que por eso tuve que ponerte el collar explosivo, que no es por mí que es por ti…

Mr. Gorgorito: Voy a la ferretería

Espita: Se te ha caído algún tornillo? Ji ji ji

Mr. Gorgorito: Voy a por espuma de acolchar

Espita: Di que sí, vamos a amordazar la mesa! Ja!

Mr. Gorgorito: No es para la mesa…

Espita: El gato es tuyo y te lo f*ll*s cuando quieres?

Mr. Gorgorito: Te voy a acolchar a ti, es más práctico…

Creo que este hombre quiere decirme algo…

Feliz Viernes!

Jo, que día!

2010-09-29T14:51:00.003+02:00

6:30 wah wah wah wah (despertador antiaéreo)

6:31 gñe gñe gñe ..mssif cinco mbidutitos masfsss…

6:45 Qué? Cómo? Llego tarde! (mas que nada porque hoy es la huelga y no sé cómo llegaré)

6:45:02 Se me olvida echar la otra pierna al bajar de la cama, suele pasar. Pumba! Piña contra la pared .

6:45:05 Tacos hasta la cocina (15 tacos en 3 segundos, mi casa es enana) Tropezón contra el gato, Pumba! Piña contra la esquina de la mesa…

6:45:08 Tacos encadenados (30 tacos en 2 segundos, significativa mejora en la media).

6:45:10 Pongo café (no hay daños…). Uy! Pis!

6:45:12 Pumba! La puerta estaba cerrada (no lo he visto..).

6:45:14 Descubro que puedo hacer pipí y soltar tacos a la vez, nueva habilidad! Bien por mi!

6:45:16 Me sorprendo haciendo cuentas de las veces que me puedo seguir golpeando a lo largo del día a este ritmo.

6:45:24 Calcúlo también que a eso de las 10 de la mañana tendré que empezar a repetir tacos, mi vocabulario no es muy extenso.

6:45:30 A ver si duchándome me espabilo y evito la muerte.

6:45:31 Resbalón en la ducha. Pumba! Corrección mental al alza del número de golpes y tacos

6:50:02 Ed gafé quema buchio! Esto se cuenta como Pumba?

6:55:15 Me visto sin incidentes reseñables, salvo mi evidente falta de estilo (pero eso es parte de mi encanto)

6:59:58 Es posible darse en el hocico con la puerta al salir? Pumba! Valoro seriamente volverme a la cama y decir que estoy de huelga.

7:08:03 Llego a la puerta del metro sin novedad…Corrección a la baja de golpes, parece que voy a sobrevivir. Suspiro aliviada

7:08:33 Oigo venir el metro, corre Forrest! Corre!

7:08:36 Meto el abono en el torniquete a la vez que corro para llegar, el abono es rechazado, el torniquete se bloquea. Me quedo con medio cuerpo fuera y medio dentro, culo en pompa, en medio, el torniquete. Pumba! Postura nada, nada, nada, sexy

7:08:36:00:05 ups???? Pumba en el culo? Si…. Pumba en el culo…. Alguien me ha embestido por detrás (corriendo porque llega el metro y desconocemos si habrá más).

7:08:36:00:06 Pensando… que sea una mujer, con cara de buena… por favor…

7:08:36:00:07 Alguien me ayuda a recuperar la verticalidad, estoy muerta de vergüenza

7:08:36:00:08 Miro, es hombre, es guapérrimo, se parte de risa, quiero morir

7:08:37 Hombre guapérrimo y yo alcanzamos el metro (nosécomo). En el trayecto no hay incidencias. Mas que nada porque estoy hacíendome pequeñita en un rincón…

7:30:00 Y tiene que bajarse en la misma parada que yo?? Quién fui en la otra vida??? Stalin?

7:31:00 Y encima llego antes al curro… joerrr

7:32:00 Colisión rodilla-cajonera. Pumba! Creo que voy a pedir que me sonden, hoy no me muevo de aquí.

Resumen del día

Me he levantado tarde, me he f*st*ado unas pocas veces, casi me sodomizan (aunque por un machoman guapérrimo), me he avergonzado durante 20 minutos seguidos sin posibilidad de escape y estoy regalando media hora de mi vida. Y son las 8:00…

Tengo superpoderes!

2010-09-28T09:19:00.001+02:00

Hace unos meses fué mi cumpleaños y para celebrarlo románticamente y con el sucio objetivo de.... mmmmmm... de ver Bob Esponja en la tele después (mamá no leas esto...) reservé mesa para cenar por Atrápalo.Yo sola, sin ayuda de nadie, Ja! (aunque no sé como también me apunté a un curso de puericultura frutícola en CCC).

Esa misma mañana estaba depilándole hasta el alma con el sucio objetivo de "ver Bob Esponja" (guiño, guiño, yamentedeis...) al menos tres capítulos y recibí este correo.

Hola, Espita
Nos interesa mucho conocer tu experiencia con los productos/servicios que has encontrado en Atrapalo.
Si pulsas en el siguiente enlace podrás valorar y compartir tus opiniones con otros usuarios:

(pero, pero, pero si todavía no he idoooooo)

http://www.atrapalo.com/opiniones/go/NjAAwMDI4MF801MDYyOTI30X1JCMTU1MzA3
¡Sólo serán 3 segundos! (mentira cochina... yo uso la técnica del halcón para teclear, sobrevuelo el teclado en círculos con el dedito y cuando encuentro la letra caigo en picado, eso son unos 40 minutos de reloj)

PD: por favor, NO respondas a este e-mail. (anda que no...) Para opinar, pulsa el enlace (o cópialo y pégalo (manualidades, que bien!) en la ventana de tu navegador):
http://www.atrapalo.com/opiniones/go/NjAwMDI4MF800MDYy0OTI3X1JCMTU1MzA3
¿Tienes un blog? (si, este...)
Nosotros sí (que yo tambiéeeeeen): AtrapaloPuntoBlog (http://blog.atrapalo.com) y estás invitado a conversar con nosotros. (gracias)
En Atrápalo nos gustaría conocerte un poco mejor (vale pero bíblicamente no que el Mr. se pone tenso con esas cosas, ya ves tú...) y por eso te pedimos que si tienes un blog y quieres compartirlo (nope, mi blog es mío y vomito lo que quiero en él)con nosotros nos envíes un email a marcopolo@atrapalo.com con un enlace y una breve explicación de tu blog.
¡Muchas gracias!
Equipo de Atrapalo.com
902.200.808
info@atrapalo.com

Queremos aprovechar esta ocasión para agradecerte el interés en Atrapalo.com. Nos esforzamos para sacar el máximo partido al tiempo libre. ¿Quieres saber cómo lo hacemos? (en realidad me la pela un poquitín pero si te vas a poner mohino yo escucho...)

Conclusión, estos se han pensado que tengo poderes!!! Haciendo caso omiso del tema no respondas a este e mail (y a medio depilar...), contesté.

Lo siguiente.

Calladita me iba a quedar yo... anda queeee

Estimados amigos de Atrapalo,

Realmente estoy encantada de las grandes expectativas que despositáis en mi. Pero siento desilusionaros, aunque me gustaría (mucho) tener el don de la presciencia todavía no lo he desarrollado del todo (solo llego al "tevasacaerqueloestoyviendo").

Si no os importa mucho prefiero esperar a hoy, muy, muy por la noche para informaros del desarrollo de la cena que he reservado hoy mismo a las 23:00.

Por si os lo preguntáis, no, tampoco puedo volar y tengo serias dudas sobre mis habilidades telequinéticas.

Lamentablemente humana vuestra,

Espita

Justo cuando le di a enviar me arrepentí. Seguro que de esta me sacan de la lista VIP, si es que me dejo llevar...jo...

Layla Miller alias Espita Gorgorita

Dedicado a Loquemeahorroenpsicoanálisis que le acaba de pasar lo mismito.

Risa floja

2010-09-20T20:03:00.007+02:00

Hacía años que no me pasaba… he tenido un ataque de risa de los de adolescente, de los que se te escapa la gotita. Inapropiado, imparable, un ataque de risa de libro…. AISS…jejeje

Os cuento,

Lugar: vagón de metro, yo apijotada en un asiento, entran en escena (y en el metro) cuatro adolescentes que hablan como si se hubieran tragado un megáfono.

Adolescente megafónico: Tios yo m siento k m tiran ls puntos
Adolescente cabroncete (después veremos porqué): K tal l operación d la polla?

Yo pensando, Ha dicho operación polla? Pffff di que si chaval discrección es tu segundo nombre.

Aquí os pongo el traductor adolescente-español

Adolescente megafónico: Bien tíos pero lo he pasado fatal. Las enfermeras estaban mazo buenas y no hacían más que sobarme. (Recordemos que para un adolescente rozar el suje es un triunfo, imaginad que se la toquen...)

Espita mirando al vacío ya con esta cara

Adolescente cabroncete (que me mira de reojo y azuza la conversación): Buah tío, qué mal, y qué mas te pasó?

Adolescente megafónico: Juer, que me vien la chorba a las 6 de la mañana y pregunta, Has meao? (yo ya amoratada intentando aguantar la risa) y le digo “po no”. Me cuenta la tía que si para las 7 no he meao me pone una sonda y yo “po fueno”.

Aquí estaba intentando hacer ejercicios de respiración (resoplando), deshaciendo el lío de los auriculares para ver si (por Dios) podía dejar de escuchar eso.

Adolescente megafónico: Total que a las 7 menos cinco le pregunto a mi madre “ ¿que es una sonda?”, Mi madre me lo explica y yo “Ostias mamá enciende el grifo por favor!!!”

Adolescente cabroncete que me mira diréctamente a los ojos

Vale, aquí no pude mas… la carcajada se ha oído en todo el metro, claro que justo después otras 50 personas me han secundado. Pero yo estaba al lado del niño de la polla...

Adolescente megafónico: joer tía no te rías que duele ...

Nooooo, mal, peor, no me hables, déjame que me recomponga. A todo esto ya le había contagiado la risa a todo el vagón (amigos del pàciente incluídos).

Yo: Losientolosientolosiento pffff jua juas juas juas ayyyy jajajajaja li pfisiento ay ay ay pobreciiiito jia jia jia

Y cuanta más carita de pena me ponía yo peor, el vagón peor, imposible parar, ha sido horroroso... muy divertido pero horroroso....

Menos mal que en ese momento he llegado a mi estación y me he bajado (no sin antes desearle entre lagrimones que se mejore pronto), ya sólo le quedaban 49 personas descojonandose del pobrecito (ánimo chaval!).

Querído adolescente megafónico,

En serio, lo siento.

Atentamente

Espita

P.D. JAJAJAJAJA cuídate la pilila jia jia jia jia

Vosotros habéis tenido también algún ataque de risa así? De esos que no puedes parar y cuanto más lo intentas peor? Anda contadmelo... que me siento fatal....

La gorra paranormal -EDITADO-

2010-09-16T12:33:00.006+02:00

Hace muuuuchos años fui a comprarme una gorra para la playa y resulta que hay muchiiisimas donde elegir así que me vi inmersa en una orgía gorril. Como calzo un melón considereibol tuve que desistir de las Gorras para niñas y dirigirme hacia la zona Gorras para machotes (solo para darme cuenta que los hombres también tienen la cabeza enana, jodíos jíbaros).

Estaba yo en plan prueba-error (notando como se me salían los ojos de las órbitas de la presión) cuando un alma caritativa me explico que las gorras vienen con un sofisticadisimo sistema de adaptación craneal. Igual no lo sabeis pero tienen una cintita detrás para que quepa toda la cabeza y no sólo la coronilla. Flipadlo!

La cuestión es que de repente una gorra me dijo ven y lo dejé todo. Era la gorra de mi vida, y me la llevé. Como soy así fuí para comprar una gorra y me llevé medio centro comercial. Para que me hiciera juego con la gorra.

Pero amigas... robé, lo confieso ahora que ya ha prescrito (malincuente pero espabilada). Aparentemente a mi lado había alguien que también quería comprarse un gorra y ..bueno, como es complicado probarse una gorra con otra ya puesta... la dejó al lado y ejem... me la llevé yo, puesta.

De eso me dí cuenta repasando la factura y porque aparentemente no venden gorras de Armani en el Carrefour.

Hoy algo ha pasado...algo inquietante...terrorífico... creo que es el karma, o algo. Desde el más allá una presencia me acusa de mi delito. Entre el salitre de la playa se me ha aparecido Camarón de la Isla (supongo que porque estoy en Cádiz).

Se ve?, Esperad que lo acerco...
Camarón de la Isla echandose un piti en mi gorra...

Qué creéis que quiere decirme?

Tengo miedito...

EDICIÓN

Joooo de verdad no lo veis? quiero decir... tan mal estoy yo que veo cosas que nadie más ve? Estoy a punto de hablar (y lo que es peor, responderme) sola por la calle? Tanta pregunta junta es un síntoma de lo anterior? Porqué no puedo parar?

AINS

Camarón de la Gorra (al descubierto)

Ahora sí o voy pidiendo hora en el psiquiátrico?

Felicidades - Editado-

2010-09-14T21:16:00.004+02:00

Mañana mis padres se licencian (y no es que ya hayan acabado la mili, que también) sino que han acabado la Universidad. A la que se apuntaron voluntariamente, esta vez no he tenido nada que ver...

Les he preguntado que iban a hacer después, han dicho:

Mamá Gorgorita: Noooo, naaada, algo de viejos... ya sabes...

Papá Gorgorito: ehmmm bricolaje! si eso! bricolaje!

Después les he oído murmurar entre ellos, algo sobre invadir, sin rehenes, pais pequeño... no sé, no me he enterado muy bien... sería broma.

DE-BE SER BRO-MA!

P.D: Estoy muy orgullosa de vosotros! (me pido las costas en el reparto del terreno...)

Se me había olvidado poner la banda sonora...jur jur... cuando mi Papá vea la pinta de los muchachos me va a dejar sin Tierras Medias...

Hello Kitty

2010-09-08T23:59:00.007+02:00

Manolo, saludando

Tenemos Gato nuevo (en la oficiiiiiina, no se llama Farala y es diviiino), se llama Manolo y, como Gato, atiende preferentemente por "ven-toma". Yo le llamo "Pupas Rolex" porque le dan soponcios con una puntualidad extraordinaria.

Hace unos días estaba yo echándome el blush (porque mi extrema delicadeza me impide decir aquí que estaba meando... ay... lo he escrito?) y vi que Pupas estaba solidarizándose conmigo mientras emitía unos ruiditos raros. Cuando se levantó ví que había hecho pis rosa. A mi, esta nueva habilidad, me pareció lo más y corrí a contarselo al Mr. Gorgorito.

-Espita: Misteeeeeeeeer (así le llamo en casa, para acortar y a voces)

-Mr.Gorgorito: Qué otra idea se te ha ocurrido para someter a la humanidad?

-Espita: Jo, es que estaban poco desarrolladas y por eso no han funcionado...aún... Lo que pasa es que Manolo se está convirtiendo en Hello Kitty.

-Mr.Gorgorito: Se está quedando blanco y cabezón?

-Espita: Noooooo es que, qué ilu, mea rosa, mira huele

-Mr.Gorgorito: Tu (en el fondo, espero) sabes que eso es imposible, no?

-Espita: Pues entonces es que se nos ha hecho mujer! Le ha venido la regla? Ayyyy que mayores nos hacen..

-Mr.Gorgorito: Virgen santísima, es gato, UN GATO, gatooooooooooooo

Y mientras lo dejaba balanceándose en una esquina (no se qué manía le ha entrado últimamente, hombres!) Hice lo que cualquiera haría, Googlearlo!. Plic plic cataplic...mmm... pis rosa....enter!

gñe gñe gñe... leo leo leo...

-Espita: Misteeeeeeer (ahora con volumen de alarma termonuclear)

-Mr.Gorgorito: Queeeeeee?

-Espita: Manolo va a morir de un momento a otro

-Mr.Gorgorito: Pues para estar moribundo está haciendo triples carpados hacia adelante para cazar una mosca...

-Espita: eso seguro que es otro síntoma... (37.500 resultados, palabrita)

-Mr.Gorgorito: Si te callas os llevo al veterinario y al psiquiatra

-Espita: Manolo no necesita PA-RA NA-DA un psiquiatra...

-Mr.Gorgorito: ya lo sé, hija mía, ya lo sé...

Espita, ese dechado de calmura

15 milisegundos mas tarde

-Veterinario: Hombre Manolo! Otro ataque de asma?

-Espita: Es un gato, no un hombre (la de veces que se lo habré dicho...) y no, esta vez es que le ha venido la regla y ese que finge no conocerme no se lo cree.

-Veterinario: Pero no era macho?

-Espita: Joé que manía habéis cogido los hombres hoy...

Sabéis que para cogerle una muestra de orina a un gato hay que apretarle la vejiga? Yo no, y Manolo tampoco... y no le hizo ni puñetera gracia (ahora me mira con cara de estar tramando mi muerte mientras duermo)

-Veterinario: mmmm, no es grave de momento, tiene una pequeña infección debido a la presencia de cristales de estruvita, hay que darle esta comida especial que cuesta un capitalón y en unos meses estará bien. Son un chorro de euros por la consulta y chorro y mitad por la comida.

-Espita: je, je je, je je je

Vuelta para casa

-Mr.Gorgorito: Se puede saber porqué estas tan contenta?

-Espita: Ya tengo la idea definitiva para someter a la humanidad... muah hah hah

-Mr.Gorgorito: Ay, desarrolla...

-Espita: Sólo tenemos que capturar a Supermán y que Pup... Manolo le mee encima! Estará a nuestro servicio forever and ever!

-Mr.Gorgorito: Ha dicho estruvita, ES-TRU-VI-TAAAAAA, NO KRIPTONITA!!!

Todavía no entiendo qué es lo que ha podido fallar esta vez!

Señoras que...

2010-09-06T19:33:00.001+02:00

¿Conocéis los grupos del Facebook que comienzan por "Señoras que...(loquesea)"?

- Señoras que dicen "oyoyoyoyoyoy" cuando se enteran de un cotilleo

-Señoras que dicen en las noticias que su vecino asesino "siempre saludaba"

-Señoras que se compran unos plátanos en Lidl y acaban de after

Yo, voy a montar otro!

Señoras que cuando vas a las regar las plantas de tu vecina llaman a la policía porque piensan que eres un ladrón

Haced play en este vídeo porque explica algunas cosas

Mi vecina que se había ido un mesaco de vacaciones me había pedido que le cuidase los gatos y ya que estamos regase las plantas. Como ella hace lo mismo mismito para conmigo le dije: "Pues vale". Y ahí que iba yo tooodos los días a las 21 (mas o menos) a cuidar de flora y fauna.

Para lo que me conoceis ya sabeis que oigo regulero y que canto como Cameron Díaz en "La boda de mi mejor amigo" (Y ahí acaban mis semejanzas con ella, snif)

Estaba yo perpetrando tranquilamente (a grito pelao) la canción de Tom Petty mientras así regaba las terrazas (son 3), así, así, así regaba que yo la vi... Cuando alzo la cabeza y... (borrosillo de flash back)

- Espita: Anda mira en el piso de al lado viven policías (esto pensado porque no hablo sola casi nunca, y recordemos, la música a toda leche).

-Policias saludando

-Espita: Holaaaaaaa! (mira que majetes, ahora que yo paso de regar mas terrazas, no mires que te coleguean y te lias sola)

- Policias que saludan frenéticamente

- Espita: Jejeje si, holaaa (pues son dos chicos, serán gays? chicos, uniformes...ahí ya despistadísima...)

- Policias que mueven la boca mientras dislocan los brazos de tanto saludar

- Espita: plop plop (loritos fuera!) Diiime

- Policía 1: Señorita, que hace ahí? Es usted la inquilina?

- Espita: (Regadera de flores en mano)... emmm ... ¿regar, no es obvio? y... nooooo

En ese momento se me hizo la luz (y casi me meo encima del susto) la viej... decrep... hijadep... señora de al lado había asumido que pertenezco a esa famosa banda de ladrones botánicos bielorrusos!!! Que primero te despluman pero eso si, a las plantas ni tocarlas!.

No se vosotras pero yo habitualmente no me llevo el DNI, ni el móvil para pasar un ratito a regar. Y es que por no llevar, no llevaba ni sujetador (y las bragas porque hagas lo que hagaaaaas... que si no, con el vestidito de flores, au!).

-Espita (ya abriendo la puerta): Buenas noches comandante...

-Policía: Buenas noches, mire, la señora de al lado nos ha llamado porque ha oido ruidos (*) y cree que pueden estar entrando en el inmueble de una manera chunga (eso mismo no dijo pero el terror me deja como liebre deslumbrada). Puede identificarse?

-Espita: eeeeemmmm no, es que soy una vecina que vive aqui cerquita y me he pasado a regar pero con consentimiento, ehhh... no vaya a pensar que voy regando terrazas indiscriminadamente. Yo solo riego lo que me piden y ni un tiesto más! Además no me he traido el DNI porque soy una vecina que vive aquí cerquita ... ay no, que esto ya se lo he dicho...no he traido el DNI porque.... porque... porque... ohhhh Dios míiiiio eso es ilegal, ¿verdad? no se puede ir indocumentada por la vida, ¿verdad? eso ¿cuantos años de cárcel son? ¿Podré ver a mis hijos? no, que no tengo.... ¿cada cuanto se puede tener un vis a vis? que eso si que tengo (que nooo mamá que no tengo) ¿sigue existiendo la pena de muerte? Ahhhh, que llevo el arma reguicida en la mano, ¿me pongo contra la pared? Que me cachee ese... el joven, de los ojos bonitos... (cobarde si, verborrágica si, idiota no)

El arma de delito (acojona ehhhhh)

- Policía: ¿Podría localizar a la dueña del inmueble?

- Espita: Si claro, no me sé ni el móvil de mi madre como para saberme este, si desde que los móviles tienen memoria yo ya, no. Pero tengo las llaves de casa colgando de las llaves de este piso inmueble y si quieren me acompañan a casa y le llamamos desde mi móvil que está en casa y en serio, que si ese chico tan mono y tan profesional (y que para mí se está carcajeando) tiene que cachear que cachee...

- Portero del inmueble: Hola mire que me ha llamado la viej... decrep... hijadep... señora vecina porque han entrado a robar, hombre Espi, has encontrado tu el piso revuelto?

- Policía: ¿Conoce usted a esta señorita?

- Portero del inmueble del delito: Si, es Espi, viene a regar y a cuidar de los gatos.

- Espita: Pero me van a cachear ¿o qué? que me estoy mosqueando hombre... que tengo mis derechos!

Aparentemente la palabra del portero tiene más valor que la mía porque me quedé sin cachear... jo...

(*) Ruidos? Será viej... decrep... hijadep... vecina!

Neanderthalize me!

2010-09-01T21:39:00.000+02:00

El objeto de mis desdichas (imagen tomada de L'Oreal)

Y mira que lo de la mirada 360 grados (como un autillo, tú!) era complicado de superar. Pues me han vuelto a dejar perpleja los de L'Oreal. Nueva máscara de pestañas... volumen un millón de pestañas!!

Ya... super bien... Nooooooo, una y mil veces, noooooooooo...

Asumimos que tenemos máximo (maximíiiisimo) 350 pestañas, pues un millón de pestañas sería el equivalente a un incremento de volumen del 99,965%. Ajá, guay...

No queda claro, verdad?

OOOOtro ejemplo. En la cabeza tenemos unos 100.000 pelos de media (unas más, unos menos, otros tres o cuatro, con lo que el efecto del ejemplo es más dramático), pues aparentemente si te estás pintando para salir y te echas el rimmel de mis desdichas, seria como si 10 veces toooodo el pelo de tu cabeza se acumulara en los ojos. Yo, solo de pensarlo ya me he acojonado...

Aunque bien pensado, ¿qué somos? ¿hombres ó ratones? Voy a probarlo y os pongo una foto...

Yo, con mirada ensoñadora...

P.D.: Lo mejor, lo que es de traca es que, (con un par), Tiene un dosificador "sin excesos" jajajajajaja. Pues menos mal!

Propongo (como buena norteña que soy) que la próxima máscara de pestañas sea "Volumen Gúgolplex de pelos de mamut"!. Eá, de echarla, gorda y que ruede!

Tribulaciones de una urbanita en el campo campestre

2010-08-30T18:41:00.007+02:00

Por aquello de hacer algo distinto Mr. Gorgorito y yo decidimos ir a un sitio que existe fuera de Madrid y que se llama "la Sierra" ó "el Campo" (no me lo han dejado claro) . La cuestión es que hay que ir en coche porque Gallardón todavía no les ha hecho metro, ni cercanías, ni nada, no entiendo porqué no hacen huelga o algo. Además por mucho que miré, que si M30 por aquí, que si M40 por allí, pero indicaciones a "la Sierra" ó "el Campo" ni una! Está fatal indicado. Yo, como me fío mucho de Mr. Gorgorito, le dejé hacer y le acompañé convenientemente dormida, (por no molestar, vamos...) hasta "la Sierra" ó "el Campo" (ya os digo que todavía no lo tengo claro).

Otro dato a tener en cuenta es que, no hay parkings, ni zona azul, ni zona verde, ni nada. Ni os molestéis en buscar el aparatito del tiket porque os digo desde ya que está mogollón de bien escondido, yo no lo encontré, pero por si acaso dejé tres euros en el parabrisas con una nota para los de la zona ERE. Debí hacer bien porque a la vuelta ya no estaban pero tampoco había multa. Soy un hacha!

Lo primero que llama la atención de "la Sierra" ó "el Campo" es que debe estar limpísimo porque huele mogollón a Ajax Pino, pero eso es la primera impresión porque después está todo lleno de polvo y tierra y hierbas y hormigas. Vamos, que limpiar, limpian pero barrer, no. Además está super desordenado, los árboles los han puesto de cualquier manera, unos juntos, otros separados... a lo loco. Fatal. Creédme si os digo que eso no lo han desinsectado por lo menos desde hace un año.

Una vez visto eso dije de ir al bar a por una cañas antes de volvernos. Y flipad. No sólo no hay bares (ni pubs, ni tascas, ni discos, ni nada, lo intenté todo!) sino que además Mr. Gorgorito se empeñó en que teníamos que andar. No se qué de una ruta circular de dos horas (o por ahí), no escuchaba mucho porque lo de los bares me había dejado un poco así como en shock. En resumen, que había que andar para volver al mismo sitio. Me habéis visto cara de hamster? Pues Mr. Gorgorito si, y nos liamos a andar.

"La Sierra" ó "el Campo" es como el Retiro pero a lo bestia, sin músicos (y eso que había guardado calderilla) y cuesta arriba. Fatiguita total. El tema es que hay que hacer como una ginkana siguiendo pistas de colorines que ponen escondidas a los lados del camino (sin asfaltaaaaar). La cuestión es que en algún momento alguna de las pistas se la habían llevado los de delante (para que no ganásemos, los muy cabrones) y en lugar de ir por la pista para hamsteres, nos fuimos por la de las aves migratorias.

Eso queda como muy cool pero claro eso era un no parar de subir y subir y a las dos horas (o por ahí) yo no veía que llegásemos a ninguna parte. Además como no hay ni Zaras, ni kioscos, ni tiendas de los chinos no había donde preguntar. Un stress que te mueres me empezó a entrar. Mr. Gorgorito que fue Bollycao en su época moza me dijo que teníamos que girar porque nos estábamos yendo muy para el oeste. No pillé la relación entre los bollos de chocolate y el salvaje oeste pero como no puedo respirar y discutir a la vez pues pasé de preguntar y le seguí -Follow the leader-leader. (Además si respiras por la boca te puedes tragar una mosca...y da un ascazoooo)

Pero claaaaro no iba a ser así de fácil, en medio del camino de vuelta (??) había una jauría de vacas enfurecidas (entre ellas porque no se hablaban y se daban la espalda mientras movían raro la boca). Yo, que he visto "Gorilas en la niebla" porque soy super fan de Sirgouney Weaver, me puse a cuatro patas mientras hacía "tolón- tolón" y procuraba no mirarles a los ojos, ni mostrar los dientes. Solo por eso, nos vieron como a unos de los suyos y no nos atacaron. Aunque Mr. Gorgorito fluctuaba entre la risa histérica (enseñando los dienteeeeess- casi muero de pavor cuando lo vi) y el llanto, no se muy bien porqué, yo estaba haciendo el papel de mi vida, colé total!

Una vez pasamos ese momento cercano a la muerte Mr.Gorgorito se puso así como talibán y venga que hay que ir para el oriente, que hay que ir para el oriente y yo ¡pues ale! como los Reyes Magos pal oriente que tiré.

Y atención, climax total... vi seres humanos!!!

Bueno, bueno que emoción, ahí que fui gritando "mi, española, mi, superviviente!" Al principio se asustaron un poco, por la envidia de mi modelon supongo, y casi echan a correr. Pero cuando se acercó Mr. Gorgorito (que iba más de trapillo y me tapó la boca porque no aguanta que le robe el protagonismo) ya le dijeron (en un perfecto castellano, porque serán aborígenes pero son cultos que te mueres) por dónde había que volver a la ruta de los hamsteres.

El resto casi ya no tiene intríngulis porque los de la ginkana de antes se habían dejado mogollón de pistas y llegamos super fácil a una fuente que ponía "agua no tratada". Yo que soy muy así, fui a entablar tratos con ella porque me dió penilla. Mr. Gorgorito me miró atónito mientras le dije que esa fuente era superfacil de tratar, que era una total incomprendida porque a mi me había dado toda el agua que había querido sin decir ni "tolón" (que es lo que dicen las vacas feroces), yo a este hombre es que no le entiendo...

Ahora, que lo que es extraño de verdad, es que Mr. Gorgorito haya jurado no volver jamás a "la Sierra" ó "el Campo" conmigo. Encima que le salvo la vida...

Uy?

2010-04-17T12:25:00.005+02:00

El 90% de los negocios familiares de Madrid se hunden con los nietos.

No lo digo yo, lo dice 20 minutos

El hijo del jefazo va a tener un retoño...

ergo

Alguien sabe cómo hacer CV's bonitos??

Las vueltas que dan los mundos...

2010-04-14T14:29:00.008+02:00

Siglo VI a.C (o por ahí, ahí….): La Tierra es plana y encima está subida a una tortuga. Po claro que es plana!!! Que si no se escurriría el mar!! No va a estar montada sobre un conejo, joé que iríamos todos a saltos. Que bobás…

Siglo IV a.C (mas o menos): Aristóteles: La Tierra es esférica porque lo digo yo que soy un filósofo superimportantoso que caigo siempre en Selectividad. Que burros estos antiguos… ainssss

Siglo IV a.C : Aristóteles: Fale, la Tierra es esférica y además es el p*t* centro del Universo.

Siglo III a.C: Aristarco de Samos: Pues para mí que va a ser el sol el centro del universo, ay, uy piedras no!!! Hola? Alguien me hace caso? No? Pues nada…

Siglo XVI d.C. (ahí es ná el saltico): Copérnico: Voy a escribir un libro en latín (De revolutionibus orbium coelestium) y lo van a flipar! Que Aristarco tenía razón! ay, uy piedras no! Que burros estos (curas) antiguos… ainssss

Año 1930: Clyde William Tombaugh: Toma ya, toma ya! Que he encontrado un planeta para mi solito! Que pena que se llame Plutón (andá como el perro…) y este a tomar pol saco, pero de ésta me hago rico seguro!

Año 2006: La Asamblea General de la Unión Astronómica Internacional (son UAI’s y por eso se ponen fenomenales) decide quitarle los galones a Pluton y lo dejan en planetajo (perdón planetoide, perdón chinilla espacial). Mr. Tombaugh la había espichado ya, si no lo vuelve a hacer del disgusto. Que burros estos antiguos (viejos)… ainssss

Imagen tomada de Nena del espacio (tiene muchas más visitadla!)

Siglo XVI d.C. (un año majoooo, majo en cuanto a astronomía se refiere, Kepler, creo…) Los planetas, planetitas y planetones que orbitan alrededor del sol siguen un movimiento directo (sentido contrario a las agujas del reloj) pero todos, todos y todos, eh?

Ayer, 13 de abril de 2010: Unos suizos de Ginebra (y no, no son bollos borrachos, que lo he preguntado) Pues mira que le hemos limpiado la lente al telescopio y que hay seis planetas que no, que van a su p*t* bola. Que burros estos…. estos…los de ayer vamos… ainssss

Queridos astrofísicos del mundo:

Que digo yo que ya podían ir poniéndose de acuerdo (que esto es un sindiós), que están dando muy mala imagen. Propongo como teoría cosmológica general.

“Todos los cuerpos celestes (o casi todos, o sólo algunos) pueden (o no o vaya usté a saber) seguir una ley establecida (o por establecer) ”

Ea, arreglado! Ven como no era tan complicado?

Sin acritud y de buen rollo.

Espita

P.D: Anda que manda webs que mi primer post en meses sea sobre esto…

P.D. 2: Ningún astrofísico ha sido dañado para la redacción de este post.

P.D.3: Nena del espacio si no me das el permiso para poner tu imagen la quito ipso facto
P.D.4: He gueltoooo, gracias a todas por la espera, he estado estresadilla. Os sabeis el chiste de "no me puedo quejar"? pues eso...

P.D.5: Hay alguien ahí?

Me voy de vacas!!

2009-06-20T11:03:00.009+02:00

Me voy de vacas!!! ha sido una temporadita en el puñeterito infiernito! (y parezco Flanders hablando...) En breve muchos post

Autobroncebrador

2009-05-07T09:47:00.010+02:00

(INCISO A LAS CRONICAS DE NARNIACELONA)

Hay veces que estas taaaaan cansada que no puedes más, que te dormirías de pie si pudieras, que solamente gracias al Red Bull (alabado sea su inventor...) acabas el día (razonablemente entera). Y tienes el cuerpo como para bloguear, sabes?

Pues eso es lo que me ha pasado estos últimos días, eso y que en estas fechas hay un millón de cumpleaños (debe ser que en agosto la gente está de vacaciones y hace mas choco-choco, y claro con las cañitas del chiringuito, ¿te lo has puesto tu? yo tampoco...).

Gracias a Tutatis parece que ha llegado el sol así que me he quitado las medias (ale, así a lo bravo...) y he salido a la calle.

Policía Nacional: Alto ahí taponcete!

Espita: Lirí lará esto no va conmigo

Policía nacional: Alto ahí taponcete vestido de rojo

Espita (pensando...uy po zi va por mi...): Dígame mi agente Coronel (un poco de peloteo nunca viene mal en estos casos)

Policía Nacional: Son suyas esas piernas que le cuelgan y llegan al suelo? Pues ya puede ir tapándolas que me está deslumbrando a los conductores y le voy a quitar 6 punto de peatona.

Espita: Es que tengo calorrrr y se me ponen las piernas como chistorritas

Policía Nacional: Pues se pinta!

(vale, esto no ha pasado nunca... pero podría ... perfectamente)

Así que me compré unas famosas toallitas autobronceadoras y seguí escrupulosamente las indicaciones.

Exfoliar: Raspa, raspa, pule, pule en la ducha... (salí como una centolla)
Hidratar: Hasta zonas nuevas de mi cuerpo, si Mr. me llega a dar un abrazo hubiera salido disparada en órbita geoestacionaria (gracias a Dios, Mr.G es alérgico a acercarse a las cremitas aunque estén sobre mi...jo)
Guantes para que no se queden las palmas de las manos naranjas: Tengo una caja de 998, talla M
Toallita: Venga y dale por TO-DAS partes
Esperar como el Hombre de Vitrubio a que eso seque, en pelota picada (mas poca presencia...)

Espita (pero sin pilila) secandose el autobronceador

Espita: Qué? Se nota?

Mr.Gorgorito: Nop..

Espita: Dos horas de mi vida pa ná...jo

Al día siguiente

Mr. Gorgorito: Buenos días.... (parpadeo, ojos como platos, parpadeo, frotar ojos, sonrisa de medio lado) sabes que? Se nota... a medias...

Espita: Gñgñgñgñg que se nota? el autobronceador? Si? Gua... espera.. a medias??

Mr. Gorgorito: Hay rayas que si y hay rayas que no...

Espita: NO DEBERÍA HABER RAYAS!!!

Pero amigas... las había... y en abundancia... Puedo hacer la migración del Ngoro-Ngoro al Serengueti sin que me detecten los leopardos entre mi rebaño de cebras.

Cuanto tarda en irse esto???

La tercera por la derecha (por si os preguntabais...). Foto tomada de aquí

Las crónicas de Narniacelona - La travesía de los Monegros

2009-05-05T08:15:00.003+02:00

Antes de que se me olvide... estas crónicas comienzan el día 8 cuando África (tremendo sol de mujer con mas peligrin que uno de AlQaeda con dos maletas) me hizo un regalo de cumpleaños. Una guía de Barcelona de cuatro folios escrita por ella!! La de partido que le hemos sacado maja...

Day 1: Travesia en el desierto (de los Monegros)

Mirad chicas esto de montarte en el coche con Mr. Gorgorito te hace candidata al síndrome de la clase turística.

Espita: Cuando llegamos?

Mr. Gorgorito: Ya queda poco...

Espita: Cuánto es poco?

Mr. Gorgorito: Lo contrario de mucho... (me mata su lógica...)

Espita: Me aburroooo

Mr. Gorgorito: Comprate un monooooo...

Espita: tengo sueño, tengo calor, tengo frío, tengo pis, tengo caca...

Mr. Gorgorito: A que te bajas?

Espita: Tengo que callarme...

10 minutos más tarde

Espita: Tengo pis...

Mr Gorgorito: Que te dejo en el arcén!

Espita: En serio... pípiiiiiii

Mr. Gorgorito: Ok en cuanto lleguemos a Cataluña (Catalunya) paramos en la primera gasolinera que el coche estará seco.

Espita: Tu di que si... por el coche y a mi que me den.... ahora me enfado y no respiro, ea!

Mr. Gorgorito: Muy madura si señora...

Espita: ... argf m'ahogo...

25 minutos de mucho stress, para mi claro, que el señor había salido con el pipí hecho de casa, después paramos por fin en la primera gasolinera catalana.

Gasolinero: Hol...

Espita: Fiummmm (disparada al curato de baño) joe que oscuro esta esto... mmmmm...

Salida del baño mucho mas relajada (dónde va usté a parar...) y curiosamente Mr. Gorgorito está muy tenso

Mr. Gorgorito: gñfump...gñgñgñgñg

Espita: Se me ha escapado una gotita???

Mr. Gorgorito: No hay gasolina...

Espita: Hala que guay es una hidrogenería o electrolinería para coches híbridos... nunca habia visto una...

Mr. Gorgorito: Se les ha ido la luz...

Espita: Ohhhh eso es muy típico de Cataluña, no te preocupes, que bonito es viajar!

Seguimos camino con el coche boqueando pero pudimos llenarlo en la siguiente (Qué de gasolineras hay en Cataluña- Catalunya, pofavó!)

Continuará...

Previo a la crónica (editado)

2009-04-21T08:44:00.004+02:00

Veis la montaña de papeles que tengo detrás? Pues eso es lo que tengo que hacer hoy, y así, desde que he venido de Barcelona. Qué es esto? una confabulación para que no pueda ni postear ni visitaros? joeeeeeee

Y es que volver de vacaciones suele ser de lo mas estresante!

(lista de tareas realizadas el lunes)

EDICIÓN

Mr. Gorgorito limpia más que yo y es más ordenado que yo. Lo reconozco públicamente es una verdad como un puño. Tengo una joyita!

FIN DE LA EDICIÓN

1.- El viaje
2.- El atasco (paso ineludible en Madrid)
3.- Encontrar aparcamiento (puede durar el tiempo de los pasos 1 y 2 juntos)
4.- Descubrir en qué se han entretenido 2 gatos durante 4 días. (vas encontrando tesoritos escondidos durante una semana)
5.- Que una de estos entretenimientos haya sido vomitar bolas de pelo y tener cagarrina (ahora se llaman Gato con Potas y Gato the Poo [Poo=caca en inglés])
6.- Debido al punto 5 ventilar a la velocidad del rayo la casa convertida en arma de destrucción masiva por los vapores.
7.- Limpiar.... mucho!
8.- Os habéis dado cuenta que estamos en el punto 8 y aun no hemos deshecho la maleta? Pues eso deshacer la maleta...
9.- Notar asombrados el volumen de ropa sucia que se puede acumular en cuatro días, comentar. 10.- Poner colada blanca, tender, esperar, planchar (con la lluvia, tres días)
11.- La nevera parece el desierto de Almería, contamos con media cebolla y un yogur de fresa desnatado, ya me diréis qué hago con eso.
12.- Pedir comida al Chino (pakistaní si vivís en Barcelona)
13.- Comprar comida sin glutamato (ye-yé)
14.- Colocar la compra.
15.- Llevar a los gatos al veterinario para descubrir que están perfectamente.
16.- Poner colada de color, tender, esperar, planchar (sigue lloviendo, otros tres días).
17.- Sesión de sexo apasionado ó caer rendidos en el sofá (tachar lo que no creáis que corresponda).

Intentaré visitaros a todas entre hoy y mañana y el miércoles "Las crónicas de Narniacelona"

Qué día es hoy?

Llego tarde, llego tarde....

Lunes...

2009-04-13T08:13:00.000+02:00

We don't need no education
We don't need no thought control
No dark sarcasm in the classroom
Teachers leave those kids alone
Hey! teachers! leave those kids alone!
All in all you're just another brick in the wall.
All in all you're just another brick in the wall.

We don't need no education
We don't need no thought control
No dark sarcasm in the classroom
Teachers leave those kids alone
Hey! teacher! leave us kids alone!
All in all you're just another brick in the wall.
All in all you're just another brick in the wall.

"wrong, do it again!"
"wrong, do it again!"
"if you don't eat yer meat, you can't have any pudding. how can you
Have any pudding if you don't eat yer meat?"
"you! yes, you behind the bikesheds, stand still laddy!"

Nos vemos a la vuelta!

2009-04-09T07:06:00.001+02:00

Imagen tomada de aquí
Gracias a todas, sois las mejores!
Hola Barcelona!

Feliz, feliz en mi diaaaaaa!

2009-04-08T01:01:00.002+02:00

Aprovecho para felicitar a todas aquellas que NO cumplís años hoy, y como me he levantado un poco megalómana os doy día libre a todas! Si vuestros superiores ponen problemas que hablen conmigo..

Es mi cumpleaños!! 36... joeeeeeeeeee joe joe joe... no puede ser, no puede ser, no puede SER!

Como va a ser realmente complicado (y caro...) enviaros tarta a tod@s os dejo una receta de Falsarius Chef (aún no lo conoceis? haced click aquí) y manos a la obra!

Ingredientes: 1 rollo de masa de hojaldre (sección de refrigerados, junto a las masas de pizza y demás) 3 envases de natillas (las mías eran Montero, quitándoles la galletilla), 1 lata grande de melocotón en almíbar, canela.

Preparación: Troceamos el melocotón en almíbar en lonchitas finas (con 4 ó 5 mitades llegará) y lo reservamos. En la bandeja del horno extendemos el hojaldre sobre el papel que trae y la pinchamos por varios sitios con un palillo. Enrollamos un poco el borde exterior de la masa, haciendo un especie de pequeña murallita por todo el perímetro, para que luego no se nos desborde el contenido. Extendemos las natillas, cubriendo uniformemente todo el espacio de la tarta. Espolvoreamos con rica canela en polvo y lo cubrimos todo colocando ordenadamente las lonchitas de melocotón (como en la típica tarta de manzana). Ya sólo queda meter la bandeja en el horno precalentado a 200 grados y esperar una media hora (cuando el borde exterior del hojaldre esté subido y doradillo).

Que estais a dieta (o vivis a dieta como yo...) receta B se coge una hoja de lechuga y se chupa... un poco.

Sin comentarios

2009-04-07T10:08:00.002+02:00

Claro me quitan el Bollycao y me hago lesbiana... cómo no se le había ocurrido esta teoría a alguien antes!

La noticia tonta de la semana

2009-04-02T13:53:00.006+02:00

Leed y pitorrearos hijas mías

Imagen tomada del QUÉ

Imaginemonos el escenario. Frontera hispano-marroquí, la policía ve un coche haciendo cositas raras (no va a hacerlas... tiene una preñadita que no deja ver!)

Policia Nacional: Alto ahí! To el mundo quieto parao!

Dos ocupantes de dentro del coche: Leche! La pasma! Sal pitando! (ZUM ZUM FIUM FIUM... y desaparecen...)

Teniente Arturo: Sargento Federico! Que estarían haciendo esos malincuentes?? Vamos a investigar el coche que seguro que llevan drogaína...

Sargento Federico: Pues en el maletero no llevan mas que la rueda de repuesto, una mantica de cuadros y el gato.

Teniente Arturo: Ha mirado en los bajos?

Sargento Federico: Si mi teniente! NO hay más que mugre! Voy a desmontar los asientos (ris rás, zis zás...) No hay nada!

Teniente Arturo: Pues el coche parece que hace ruiditos raros, como que se queja...Haga un inventario de los objetos incautados en el interior del vehículo!

Sargento Federico: A sus órdenes mi teniente! En la parte de atrás incauto el perrito boing boing y un cojincito a crochet para las siesticas. En el salpicadero localizo un Papánocorras, un ambientador pino fresh, una preñada, un Elvis de plástico y una estampita del Cristo de Medinaceli.

Teniente Arturo: Una que?

Sargento Federico: Una estam...coño! una preñada!

Y es que claro... localizar una señora embarazada en un salpicadero de un coche tiene que ser la repera de complejo...hace falta ser un aguililla!

Propongamos un titular alternativo

Localizan una mujer (embarazada o no, da igual) oculta en el interior del salpicadero de un coche.

ADVERTENCIA DE DESCARGO

Que quede claro que no me río de la pobre mujer, ni me pitorreo de este problema tan grave. Esto es simplemente un sano despiporre del que ha escrito la noticia.

El otro día Siona me preguntaba porqué no posteo los pendientes que hago. No suelo hacerlo porque o bien los hago para mi sola (en plan Gollum...lo se..) o para regalos a familiares y amigas. Y porque nunca se me había ocurrido (una cuando es lenta, es lenta...).

Va por tus Federicos!

Soy una madrastrona!

2009-04-01T07:38:00.003+02:00

Muchas gracias por vuestras recomendaciones chicas, sabía que podía contar con vosotras! Ya me he hecho una miniguía que pienso explotar .(ahora habrá que convencer a Mr. Gorgorito de que curiosamente hemos ido a parar a tiendas de abalorios de puritita casualidad... dejadmelo a mi...)

El Gato loquito en cuestión.

Mi gato vive pegado a mi y sino a Mr Gorgorito, es un gato faldero...

Quedan unos días para Semana Santa (si dan vacaciones yo santifico lo que me pidan...) y el gato "Gato" se va a tener que quedar unos días sólo. Porque no me lo llevo a Logroño?? Porque mamá Gorgorita, que es mucha mamá, cada vez que lo ve alaba sus muslitos... (los del gato) y le palpa las costillas... y eso... resulta, al menos, alarmante... (un día me preguntó cuánto pesaba y creo que le oí murmurar "como para 4....").

La primera vez dejé a Gato solateras en casa, me hizo el vacío durante dos días a la vuelta y al tercero le apareció una herida brutal en el cogote. Con la calma que me caracteriza (lloriqueando y sacando un pañuelo blanco por la ventanilla del taxi) fuimos al veterinario c*g*ndo leches

Veterinario: Qué le has hecho?

Espita: No he sido yo...juer. Ha debido ser el ataque de una rata mutante gigante (os he contado que tiendo a exagerar?).

Veterinario: Vamos a descartar patologías graves lo primero

Espita: Gato como te mueras te mato!

Veterinario: Eso no es muy lógico..

Espita: Pues te mato a ti, déjame que ahora lo veo todo rojo...

Veterinario: ... (no dijo nada pero me miró malamente...)

Después de unas tocaditas por aquí y por allá, un análisis de sangre (ca-rí-si-mo esto pasa por amenazar de muerte a los veterinarios. Nota mental: Que no me oiga la próxima vez) y varios lexatines (para mi...).

Veterinario: Pues esto va a ser psicosomático

Espita: Gato está loquito?? Los gatos se vuelven loquitos??? Dame otra pirula anda...

Veterinario: Ha pasado algo fuera de lo habitual?

Espita: Pues no... cuando he vuelto de vacaciones estaba bien y a los tres días...

Veterinario: QUE TE HAS IDO DE VACACIONES??

Espita: (glups Espita te has delatado, como asesina no vales naaaa) No puedo? Vas a llamar a los servicios sociales gatunos? Me van a quitar la custodia? Te juro que dejé agua y comida para tres gatos durante el doble de tiempo...

Veterinario: Entonces esto va a ser que te está castigando por dejarle solo.

Espita: Comorl?? Amos a ver si le quitamos el hueco que ocupa la boca, los ojos y las orejas tiene espacio como para un cerebro del tamaño de una avellana, puede tramar algo ahi dentro? de verdad?

Veterinario: Es que es un gato muy apegado a ti...bla bla y bla

Así que volví a casa con un gato loquito de amor (por mi... tócate las...por si acaso le di un besito no fuera a ser un macizo encantado...no funcionó, ni lo intenteis) con el cuello como un buitre (de pelao), y con complejo de madrastrona... Alguien se ofrece de cangura de Gato? No pasa nada que si no se lo apalanco a hermano Gorgorito... ;)

Y ya se sabe que una vez que empezas con algo te lias, te lias y os pongo aquí otros pendientes de botones. Muy veraniegos!

Problema de agilidad mental

2009-03-30T10:37:00.001+02:00

En menos de 10 segundos adivine dónde me voy a pasar la Semana Santa.

Si usted ha resuelto el problema y encima es aborigen (ó alrededores) del lugar sírvase de dar todo tipo de sugerencias que estime oportunas. Gracias!

Espita Gorgorita ahorrándose la guía de viajes por todo el morro....

Vagueando...

2009-03-29T11:04:00.000+02:00

I go out to work on Monday morning

Tuesday I go off to honeymoon

I'll be back again before it's time for sunnydown

I'll be lazing on a Sunday afternoon

Bicycling on every Wednesday evening

Thursday I go waltzing to the Zoo

I come from London town I'm just an ordinary guy

Fridays I go painting in the Louvre

I'm bound to be proposing on a Saturday night (There he goes again)

I'll be lazing on a Sunday (lazing on a Sunday)

Lazing on a Sunday afternoon

Plagiad plagiad malditas!

2009-03-26T21:23:00.004+01:00

No me puedo creer que esto no se le haya ocurrido antes a alguien! Así que para que todas y cada una de vosotras pueda hacerse pendientes de botones sin que nadie se sienta mal, aquí va el tuto...

Materiales necesarios: Perlas cultivadas de las islas de Java, cierres de platino y moco de pavo. Si no disponéis de estos materiales siempre se pueden sustituir por botones, cierres de la tienda del barrio y un pegamento de contacto fuerte fuerte

Ponemos una gota de moco de pavo en el cierre de platino. Posamos suavemente el cierre sobre nuestra primera perla cultivada.

Hacemos lo mismo con la segunda perla cultivada. Esto se hace fundamentalmente porque venimos con dos orejas de serie. Si no es tu caso puedes saltarte este paso. (si quieres ve a comprarte lentillas que estoy segura que las gafas te sientan también fatal) .Tiempo de espera? No se, yo aproveché para limarme las uñas-

Ya ta!

Complejidad total del proceso: tan baja que es profunda...

Me lo expliquen... editado

2009-03-25T22:08:00.007+01:00

Nueva entrega de grandes misterios de la humanidad!!

A ver, es que hay cosas que no me entran en la cabeza ( y no será porque no hay sitio...)

Incongruencias

1.- Por qué hay que activar las máquinas de tabaco en los garitos??

Pero no se supone que no pueden entrar menores? Pues si todos los que están dentro (cada uno en su nivel de perjudicación etílica) son mayores de edad digo yo que podrán comprar tabaco, no? No se... no lo entiendo... me lo expliquen... por faaaa

2.- Por qué consideran que las mujeres no sabemos matemáticas y/o somos tontas del bote?? Me explico con dos ejemplos...

2.1.- Según la publicidad de un conocido anticelulítico, y cito "reducción de tres centímetros en un mes".

Guay no? Pues nooooooooooo, es inquietante!!

Asumamos que soy la pera de constante (que no...) y me lo aplico (con movimientos circulares of course) todos los días durante dos años... Celulitis no tendré pero es que a ese ritmo de reducción, pierna tampoco!!!

Que hago? Levito?

2.2.- Según la publicidad de una conocida marca máscara de pestañas. Y cito también "Riza tus pestañas 360º"

Comorl??????

Señores publicistas cojan una caja de 8 quesitos (la marca en este caso da igual...)

que está llena? eso son 360 grados
que le faltan la mitad de los quesitos? eso son 180 grados
que solo quedan dos quesitos? eso son 90 grados
que queda uno? eso son 45 grados
que no queda ninguno? eso es que me los he comido...

No se a vosotras pero a mi cualquier cambio en el ángulo de mis pestañas por encima de los 70 grados comienza a acojonarme...

Si las pestañas se me rizaran 360 grados tendría un rulito (que por mas que lo pienso no veo favorecedor en absoluto...) por encima de mis ojos pero es que con 180 grados se meterían para adentro ugh! que miedin eh? preocupante...

Espero ansiosa vuestros comentarios, a ver si alguna desentraña el misterio!

Y estos son pendientes que me he hecho pegando unos botones monisimos a unos cierres!! Mas sencillo que el mecanismo de un botijo!

ah y estoy trabajando en el tuto... es que lo he complicado de la leche... soy asin

EDITADO (bajo amenaza de muerte de Anacleta Coqueta por cierto ella sí que hace pendientes chulos de verdad...)

Ya están bien escritos los porqueses... ha sío el Word!! Si a Ana Rosa Quintana le funcionó no veo porqué (bien eh?) a mí no...

Oh Yeah!

2009-03-21T09:51:00.005+01:00

Y en solo dos meses y medio (batiendo records... bien Espita, bien) la he domado!!! La multitud ruge....

ADD (artefacto del diablo para las amigas) ha entregado la cuchara!! Que demonios le pasaba al aparato del los coj....???

-Era la tensión de la canilla? ...NOOOOOOOO

-Era la tensión del hilo?? ...NOOOOOO

-Era que estaba estropeada?? ... NOOOOOO

-Era que estaba mal enhebrada??? ... esto ... ejem... siiiii (pero quien iba a adivinar que ese cachito de metal tan mono y tan retorcido no era puramente decorativo?? Jo, es que las carga el demonio...)

Tiembla Balenciaga....

Para el neceser seguí este tutorial (fácil fácil... que Mª Carmen estaba exhausta ....)

Para la flor decorativa .... para esa flor, os hago un tutorial?

Sólo me resta decir una cosa

Una identidad propia

2009-03-16T17:07:00.017+01:00

Quiero agradecer públicamente a J. que por primera vez (en 4 años... ya-te-va-le-tí-o) me ha dado una identidad propia. J nos invita a Mr. Gorgorito y a mi a un web de conciertos (en cuanto podamos te montamos un pisito...) y en la lista que pone?

Mr. Gorgorito +1

+1 suelo ser yo...

mas uno...

masuno....

Masuno...

no suena un poco a Yoko Ono??

Estaba prácticamente resignada a tener nombre de japonesa chunga para toda mi vida cuando este sábado (estando de Rodríguez...os recuerdo...) estaba en la lista como Espita Gorgorita Viriata, así, con los dos apellidos!!

wala wala wala TOMA YA!

Y así empezó la noche... con un concierto de Paul Collins! jeje

(Bueno en realidad empezó un poco antes en un restaurante mejicano donde dan una limonada con sal que da mucha risa después... le han puesto nombre de flor... mas monos!)

Y despues seguimos con la noche! Peeeero...

Pues que va a ser que empezamos a estar mayores... mucho wild one, mucho blibli-blabla y?? Estoy hecha una boca de rana.

Y es que llega un momento en tu vida en que en lugar de quemar la noche prefieres retirarte un poco antes para "aprovechar la mañana"

WTF?!?!?!(pero qué demonios!?!)

Hasta dónde hemos caído!!! Estamos en los avernos del despendole!!! Y es que además según avanzas hacia casa tus pies dicen gracias, el estómago está que no se lo cree y los ojos aplauden con las pestañas... Mientras tu corazón (que se quedó anclado en los 80-90...) te dice otra más, otra más! Tu cabeza te dice hala booooba para casita, que mañana me lo agradecerás, si no es por mi , si es por ti... (y oye que si se agradece! porque a todo esto ya eran las 3 am.. ejem...buenas si, santas no...)

Pero lo que realmente me ha dado que pensar ha sido lo siguiente:

Unas gafas de sol vintage (del 88 para más señas...)

- NO son de mercadillo

- NO son de mi madre

- NO son de mi abuela

- NO son un regalo de amiga fashionista

...

SON MÍAS!

Del insti...

Tengo objetos vintage en propiedad... mundo viejuno! Nopueser, nopueser, nopueser...

El miercoles cosas mías nuevas!!

PD: Ch. eres una squatter genial!

Estoy de Rodríguez!

2009-03-14T20:26:00.005+01:00

Mr. Gorgorito está de viaje + viene una amiga = FIESTAAAAAAA!!!

(que no me oiga...shhhhh)

P.D: Natalia... chincha rabiña que tengo una piña que tiene piñones y tu no los comes....

Well Im just outa school

Like Im real real cool

Gotta dance like a fool

Got the message that I gotta be

A wild one

Ooh yeah

Im a wild one

Gotta break it loose

Gonna keep em movin wild

Gonna keep a swingin baby

Im a real wild child

Gonna met all muh friends

Gonna have ourself a ball

Gonna tell my friends

Gonna tell them all

That Im a wild one

Ooh yeah

Im a wild one

Gotta break it loose

Gonna keep em movin wild

Gonna keep a swingin baby

Im a real wild child

Im a real wild one

An I like a wild fun

In a world gone crazy

Everything seems hazy

Im a wild one

Ooh yeah

Im a wild one

Gotta break it loose

Gonna keep em movin wild

Gonna keep a swingin baby

Im a real wild childIm a wild one

Im a wild one

Oh baby

Im a wild one

Gotta break it loose

Gonna keep em movin wild

Gonna keep a swingin baby

Im a real wild child

Deseos cumplidos y un mono malaje

2009-03-10T21:46:00.007+01:00

Estaba yo pensando... y que demonios le regalo yo a Mr. Gorgorito?? Algo que no me haya dejado clarísimo que para eso ya tengo una lista de regalos de emergencia.

Por cierto os lo recomiendo, cada vez que alguien "sugiera" que le gusta algo lo apuntáis en una libretita. No veáis si ahorra tiempo más tarde. Yo no soy de sugerir mucho a los hombres porque por lo general salvo que le hagas un dibujo acabarán comprando justo lo que estaba al lado... y ellos tan contentos y tu pensando jo y requetejo...

Pues eso, que me disipo, pues estaba yo dándole curro a Mª Carmen (mi única neurona totalmente funcional) y para que la dejase tranquila unió conceptos (por primera vez en meses) y me soltó

Neurona Mª Carmen: Y porqué no le compras una guitarra eléctrica?
Espita: Porque cuesta un pastizal y tengo la manía de comer a diario?? tía lista...
Neurona Mª Carmen: pues le compras la púa y vas avanzando, no?
Espita: O una bolsa de ganchitos y duermo en el sofá hasta mayo, no te digo...
Neurona Mª Carmen: Pues se la compras de plata y otra cosita es!
Espita: Leches! Que ideaca! te voy a premiar con una tableta de chocolate
Neurona Mª Carmen: Vale!
Pandero de Espita: Oeeeee oe oeeeeee oeeee (pero esto ya es otra historia...)

Pues lo que parecía tan sencillo resultó que no lo era tanto, busque y busqué y nada. Por lo visto a los rockeros se la pela si es de plata o del plástico del tupper de los chinos...

Así que pedí ayuda a Sara, y va y acepta!! Casi convulsiono de la alegría, quedó muchisimo mejor que como me lo había imaginado y no solo eso sino que encima la grabó ex-ac-ta-men-te con lo que le pedí.

Desde que se lo dí no se ha separado de ella... y consiguió algún efecto colateral que no puedo poner aquí porque mi madre lee el blog.

Ahora que yo no me he separado del señor Bu, y ese quien es?? Este de abajo, es un tío tranquilo, no habla mucho, pero observa cantidad!!

Muchas gracias Sara eres el equivalente a la genio de la lampara

Y donde he estado metida?? Haciendo propósito de enmienda para volver al redíl bloguero. Es que soy lenta de enmendar... Ya vuelvo...jejeje sus vais a enterar!!

Pumba!

2009-02-20T08:07:00.002+01:00

Todavía me estoy riendo... he escuchado la noticia mas boba de la historia, Atención que va:

Reino Unido y Francia investigan la colisión de dos de sus submarinos nucleares en medio del Atlántico

JOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJO Pero, pero, pero, pero.... a ver ... con lo grande que es la mar oceana. Hace falta ser gilipichis!!!

Por lo visto estaban usando unos novedosisisisisimos dispositivos de ocultamiento. Y es que me estoy viendo la escena:

CATAPÚN! PUMBA!

Almirante francés: Mon Dieu! Hemos chocado con un bolardo del fondo marino? Subalmirante Puturrúdefuá suba a ver si se ha rayado la pintura!

Almirante inglés: For God's sake! Casi se me cae el té con este bache! Subalmirante O'Donaldson suba a amonestar a las olas por perturbar mi flema británica.

Subalmirante Puturrúdefuá: Mais non! Es un submarino inglés sin estilo alguno!

Subalmirante O'Donaldson: Holy crap! Qué es este olor a ajo? Oh! Es un submarino francés?

Los cuatro: Esto lo cubre el seguro??

Es que me los imagino a todos haciendo el parte amistoso y llamando al seguro.

"Hola? Mesescucha? es Linea Directa? Mire que vayan mandando a la grúa a las coordenadas supersecretas a recogernos. No, es que pensamos que pasábamos bien pero que nos hemos rozado y ya nos hemos puesto de mal humor y se ha fastidiado el viaje!"

"La culpa la tenéis los ingleses que conducis del revés"

"Ha sido tu que ibais zumbando y os habeis saltado el stop!"

"Porque no me habéis reventado ninguna cabeza nuclear, que si no churrascao y todo os meto un puro que os empapelo"

Conclusiones:

1.-Ese sistema de ocultamiento funciona de la leche!

2.- Los submarinos hacen menos ruido del que pensaba (si a mi coche se le oye venir a 3 kilómetros era lógico suponer que a un submarino atómico más)

3.- Que el periscopio no funciona para NA-DA (o que se habían quedado sopa porque venga a ver azul, venga a ver azul, aburre a un mono...)

4.- Que hay que pensar en ir poniendo ventanitas a los submarinos...

Tendrá que ver con los los dos satélites que se piñaron hace nada?? mmmmm me huelo una teoría de la conspiración nueva... (risa maligna)

Feliz finde!!! Me voy a dedicar a visitaros a todas, todas y todas! Y a poner mogollón de comentarios! Que desde que me han hecho jefa me han quitado la vida, jo!

Terrores cotidianos

2009-02-16T07:32:00.001+01:00

Y de repente te ves allí... lo peor es que has ido voluntariamente. Y ahí está! Y se acerca a ti... un escalofrío te recorre la espalda, no deberías estar ahí, en realidad no es necesario, pero es tarde ya... muy tarde...

Sonríe, esa sonrisa te eriza la nuca, estás perdida.... oh Dios! qué es lo que lleva en la mano?

Quieres huir pero no puedes, notas las miradas que te vigilan y aguantas el tipo...

No es una motosierra como la de Cara de cuero

No es un gancho como en Se lo que hicisteis el último verano

No es un cuchillo como en Halloween

Pero es que NO sabes qué demonios es... nunca has visto algo así tan cerca..

De repente algo te arde en el ojo y a ese ardor sigue un dolor lacerante... y esto se repite una y otra y otra vez... Cuando piensas que no podrás aguantarlo un segundo mas, todo para de repente.

Es la sinopsis de la última película de Viernes 13??

No...

Me he hecho las cejas por primera vez...

He quedado divina!!!

Pliego de descargos

2009-02-13T21:55:00.004+01:00

Bueno, bueno, bueno... menudo pavo subido que tiene Gato después de tanto piropo... ahora sólo responde si le llamo Gato Hilton...

Pero hoy me toca responder a las acusaciones vertidas... que me ha dejado como una madrastrona...

Lo más importante es el tema Cataplines... mirad chicas, se los jugó y los perdió. No es que se tirase un mes meando por aspersión... nooooooo. No es que no me dejase dormir ni un segundo con el miaumiau...nooooo.

No es que marcase en el cogote a mi ,por entonces, novio. Que si llego a saber lo bicho que iba a resultar (el novio, no el gato, claro) le hubiera dado friskies del gueno pa siempre.

Cuando me planté fue cuando el muy picha loca se piró por los tejados y se trajinó a las 3 (3 gatas 3) gatas de mi vecina, les hizo en una sola noche 18 gatitos en total! Su casa parecía Egipto...Minimo esfuerzo máximo rendimiento!!!

Así que no se ponga tan chulito o que se hubiera puesto una esquinita de una bolsa del Pryca en la pilila.

Punto 4 se la chupa, doy fe... mogollón!

Y si lleva a dieta un año es porque era mas ancho que largo!

Por otra parte ya he hecho algo con la máquina.... un guarda kleenex!! Según el tutorial que hizo Lantana.

Po vaya miellllda de guardapañuelos pensareis (y me hundireis en la miseria con vuestra sinceridad...). Ok, vale, no es un vestido estructurado ... pero joé con lo que me ha costado como si lo fuera!

Ahora solo falta convencerla de que las costuras deben de ir por donde yo quiero.... la verde no es mía es creatividad propia de ADD (artefacto del demonio para las nuevas... leed post anteriores, un ejercicio de autoescarnio y patetismo!)

Manda webs que un chisme tenga más caracter que yo...

Friday on my mind

2009-02-13T13:11:00.003+01:00

Monday morning feels so bad,

Ev'rybody seems to nag me

Coming tuesday I feel better,

Even my old man looks good,

Wednesday just don't go,

Thursday goes too slow,

I've got Friday on my mind

Chorus

Gonna have fun in the city,

Be with my girl she's so pretty,

She looks fine tonight,

She is out of sight to me,

Tonight....I spend my bread,

Tonight...I lose my head,

Tonight...I got to get tonight

Monday I have Friday on my mind.

Do the five day drag once more,

Know of nothing else that bugs me

More than working for the rich man,

Hey I'll change that scene one day,

Today I might be mad,

Tomorrow I'll be glad,

I've got Friday on my mind,

(Repeat Chorus)

lalalalalalalalala a pasarlo bien!

¡¡Esta noche super post en condiciones!!

Me-meouw!

2009-02-05T20:44:00.005+01:00

Imagen tomada de aquí

A ver... me presento, soy el gato de Espita, para que me entendáis porque en realidad ella es la espita de Gato. Que quede claro!

Estoy haciendo esto porque me da la gana, los gatos no acatamos órdenes, y no resulta fácil, intentad sino teclear con cuatro dedos a la vez. Chungo, eh? pues eso...

La cuestión es que ella está agotada, sin tiempo de hacer nada excepto gritarle a un aparato blanco nuevo que hace mogollón de ruido. Se llama artefacto del demonio y no se porque lo ha traído a casa si le cae tan mal. Pero es que Espita es rara, pero rara rara... hasta le gusta el agua! no os digo más!

Como piensa que soy una mopa con patas lo va a flipar cuando vea esta entrada. Me voy a tirar el pegote y le voy a hacer un meme de esos que a ella le dan tanta pereza porque no sabe qué poner.

7 datos aleatorios sobre mi divino ser

1.- Soy un gato de raza Rechucha (Madre chucha, padre chucho, hijo rechucho...) sin rabo, bueno... sin cola. Nací así no ha sido Espita, ella me cortó los cataplines, la muy hijadep... Me llamo Gato, así sin más, pero también atiendo por "Ven-toma"

2.- No estoy gordo, soy ancho de espaldas...y eso que Espita descubrió hace un año que hay comida light para gatos y desde entonces no me deja comer otra cosa. cabrona...

3.- Puedo dormir 22 horas al día, pero eso es porque pienso mucho... y eso cansa, soy un gato filósofo...zzzzzzzzzzzzz.... por donde iba? Ah si..

4.- Me molo tanto que me la puedo chupar, y me la chupo!

5.- Una vez me comí una gomita de pelo con un muñequito pegado, Espita estuvo rebuscando en mis ñurditas una semana hasta que encontró una con forma de Pucca. No veáis las risas que me eché!! Todavía me acuerdo y me meo...

6.- Soy muy cariñoso y duermo con las visitas si vienen. que quiere decir promíscuo?? Espita me llama así ...

7.- Soy gay y transespecífico. Me pone Mr Gorgorito, me pone tanto que le veo ese brazo derecho y no puedo reprimirme!!! Ñaka Ñaka! Y sin cataplines! que uno es muy macho!

Nomino a todos los gatos que sepan teclear! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZzzz

si, si, siiiiiiiii! (editado con las "afotos")

2009-01-29T08:11:00.004+01:00

Tras mucho entrenar...

Tras mucho sufrir...

Tras jugarme residir en una habitacion con paredes blancas acolchadas...

Tras soltar todos los tacos existentes y algunos de mi cosecha...

He hecho una costura bien!!! (casi me meo del susto, tu...)

No hay dolor, no hay dolor...

ja!

Ja!

JA!

Param pam parampaaaaaamm

Las fotos de la hazaña!!! (Pandilla de descreídas...)

Hazaña: (Del ár. hisp. ḥasána, y este del ár. clás. ḥasanah, buena acción, infl. por el ant. fazer, hacer).
1. f. Acción o hecho, y especialmente hecho ilustre, señalado y heroico.

ADD

2009-01-27T23:08:00.007+01:00

Os quiero agradecer a todas vuestra ayuda, de corazón, Gracias! (especialmente a Marian que le tiene el misterio a malvivir)

La máquina (a partir de ahora Artilugio Del Diablo ó ADD) ... sigue sublevada!!

El Domingo por la mañana Mr. Gorgorito sorprende a Espita...

Espita: GÑGÑGÑGÑGÑ grounf%& arg! pero si.... gñgñgñgñgñg sjfohi....gñgñgñgñg dfjowdjfo2eru

Mr Gorgorito: Buenos días guapa, que murmuras?

Espita: Le estoy haciendo un juicio sumarísimo a este chisme de los c... (otra vez a la porra lo de los tacos...)

Mr Gorgorito: Y por que hace tanto frío tesorito tarado?

Espita: La he amenazado...

Mr Gorgorito: Comorrrr????

Espita: He abierto la ventana y le he dicho que yo se abrir ventanas y ella hasta la fecha no sabe volar... a ver si acojonandola....

Mr. Gorgorito: Tu eres consciente que hablar con elementos inanimados nunca es buena señal, no? (retrocediendo sin darme la espalda...)

Artilugio del diablo o ADD: ........................................................................... (pero se reía....)

Viendo que no está por la labor (y nunca mejor dicho...) la he abandonado de momento por otro instrumento que si se manejar... este!

Y me he hecho unos pendientes...

Ya soy feliz!!

Volveré a la carga... cuando no tenga ganas de incendiarla....

Help! (I need somebody...)

2009-01-20T10:48:00.014+01:00

Y yo que estaba tan contenta pensando, he engañado a los tres vejetes magos. Se han tragado eso de que he sido buena y que he hecho caso a mis mayores y no he escupido, mordido, ni picado a nadie... Me han traído la máquina de coser!!! wala, wala, wala! Voy a romper la pana!! Me voy a coger todos los bajos de los pantalones solita (mis piernas NO son cortas, llegan al suelo sin problema, son los pantalones que son largos... por si os lo preguntabais...), el despiporre!! Balenciaga a mi lado? Un piltrafilla!

Ja!

Ya...

Y un cuerrrrrrno...

Amigas... la venganza es un plato que se sirve frío (estos días más bien congelado...). Esos señores que nos observan durante todo el año (Acosadores!!! No es muy normal que tres señores maduros estén mirando a todos los niños del mundo siento decírselo) saben lo que se hacen! En Logroño la probé y funcionaba de pánico... la maquina estaba disimulando...

Ha sido llegar a Madrid y se ha asilvestrado. Es una fiera salvaje, no hace caso y lo mas terrorífico de todo... TIENE HAMBRE! (demostrado! ver imagenes a continuación...)

El derecho, guay...

El revés.... argh!!!

Me debo de estar perdiendo algo....

1.- Hay que llamar al "encantador de aparatos."? La mujer que susurraba a las maquinas de coser, mejor?

2.- Es más conveniente hacer un sacrificio humano a los dioses de las palanquitas? A ver dónde encuentro una vestal en los tiempos que corren...

3.- Si sólo tiene hambre, por dónde le meto la comida? Y qué comen? hilitos y retales?

4.- Tendrá sueño? Tendrá caca?

Un momento.... fijémonos en la marca....

acme? Acme? ACME? a que me suena?

ACME (A Company that Makes Anything)

jur?!?!

Carta a los Reyes Magos

Estimados (es un decir) Reyes Magos:

Son ustedes unos graciositos, espero que de la risa se atraganten con un dátil...Ah! Y para el año que viene me paso a la compe... (Hola Papá Noel, He sido buena este año...)

Atentamente

Espita

Me ahogo

2009-01-15T13:13:00.006+01:00

Me levanto fenomenal (no tanto pero la fiera se calma con cafeses, cafecito mañanero y estoy como una malva), me visto y oye tú que cuando llego al curro me ahogo!

Otros síntomas especialmente inquietantes son:

1.- Hormigueo en las piernas

2.-Amoratamiento de ñoños (deditos de los pies)

Estoqueesloquees??

- Estoy griposa? Pues no, llevo esquivándola como una campeona desde diciembre. Ejemplo:

Vuelta de vacaciones:

- Compañero del metal de Espita: Beliz adio duevo!!! Gomo has psasado las gacaciones?

- Espita: Ni te acerques!! Ahora no te toco ni con un palo!! Infección, Infección!

- Compañero del metal de Espita: Do has gambiado dada...

- Espita: Fus, fus... fuera que tengo que fumigar el despacho!

- Es ansiedad por exceso de trabajo?? No creo, acabo de llegar, dadme unos meses y ya vereis...lo clientes que hoy te felicitan el año, mañana piden tu cabeza. (Ciclotímicos bipolares....también llamados)

- Es la ropa que aprieta después de las Navidades?? Pues tampoco porque hoy llevo una falda elástica que admite mas-menos tres tallas, moooola

Espeeeeera... llevo falda...ergo... llevo medias porque hace un frío siberiano (siberianos, por favor, cierren la puerta que se les escapa el clima, metanse ustedes el frío por algún orificio natural....gracias).

A vellll qué medias llevo.... uy...jiji... falsa alarma... son las supermegamedias unatallamenos yelpanderoenlaestratosfera. Jijijiji, pues si que estaba sopa esta mañana...si las guardaba para una ocasión especial (bodas, bautizos, comuniones, quedadas con exnovias de Mr. Gorgorito...)

NOTA a las lectoras

a) NO hace una talla menos (ni-de-coña)

b) NO sube el pandero (dando un voto de confianza igual un par de micras...)

c) Abrieta bushisimo!!!

d) Mas de 1 hora con ellas te hacen candidata a la amputación de piernas.

e) Eso si, te deja las carnes prietas-prietas (Se pueden hacer rebotar monedas ...)

Espita probando en sus carnes para toas ustedes... avisadas quedan!

Necesito unas tijeras...

Ya toy kiiiii

2009-01-09T20:33:00.003+01:00

Por si os preguntais si es que he tardado tanto en actualizar porque estaba aprendiendo a hacer ganchillo, nooooooo. Las flores son de Hartasu, ese peazo de mujer encantadora y maravillosa que toito lo que diga de ello es poco. Se las cambie por unas lanzaderas para frivolité, salí ganando...jiji Si no la conocéis aún (y mira que seria raro...) Pasaos por su blog hombre!!
El bolso es uno que daban con la TELVA, la idea de customizar los bolsos está ~~plagiada~~ inspirada en Estherimenta... ejem... gracias Esther... (no me demandes, por tus niños!)

Estas Navidades hemos batido varios records en la familia, para el que viene invito a los de los Guinness y nos hacemos famosos del tirón. Como Mr. Gorgorito está inmovilizado no tuvo la posibilidad de diseñar una huida a tiempo....jijijiji para el año que viene le parto la otra rodilla.

En las enciclopedias al lado de caos total aparece nuestra foto de familia. Pregunta de agudeza mental. Si somos 12 personas a la mesa cuantas conversaciones podemos mantener a la vez?

Exactamente, lo habéis adivinado... 12!! De record mundial, no me digáis... porque es que encima, nos enteramos!! (una mutación, seguro)

Siguiente record, comemos todo lo que hay en la mesa, todo, todo y TODO, menos la cubertería. Y eso es de premio porque mi señora madre cocina como si fuera a venir además, el orfeón donostiarra con sus familias respectivas. Os acordáis de que me estaba poniendo buenorra pero calva? Pues borrad lo de buenorra...jo.

Si se come para crecer, Gasol sería un taponcillo a nuestro lado...

El último record lo he batido yo solita, propósito de año nuevo mas corto del mundo!!!

Comienzan las campanadas...

Dong (Familia gorgorita toda a la par...)

-son los cuartos?
-no, es campanada...
-seguro?
-que si...
-pues yo creo que no!
-los muñequitos se han comido una,
-si?
-nooo
-que sii que lo he visto...
-callaos que no oigo...
-me falta una uva
-oye que si que lo son... comeeeeed!

Dong (ñam, ñam, ñam y así hasta 12)

Espita en su primera frase del año: J#d#r, me las he acabado todas!

A la mierda con "no voy a decir tacos"...empezamos bien.

Feliz Navidad!!

2008-12-22T11:46:00.002+01:00

Ya sois mas de 30.000 los que habeis echado un ratito conmigo, jo, sois mas majas...que me pongo tonta...

Feliz Navidad!!! Que tengais salud, felicidad y esas cosas y oye.... que nos toque el euromillon... eso si que sería un próspero 2009!

Dadle al play...

La operación de Mr. Gorgorito (parte tres de tres, el desenlace o la refinitiva)

2008-12-13T15:00:00.000+01:00

Parece que mentira que no me vayáis conociendo... pues clarinete que le pinté la rodilla buena!!

Cuando por fin me pasaron a la sala de post-operatorio Mr. Gorgorito estaba como una malva...

Mr. Gorgorito: Que bonito es todo, que de colorines...

Espita: Enfermera por su madre deme lo que quiera que le haya chutado... yo quiero!!! Cómo estás tesorito?

Mr. Gorgorito: Super bien... esto es maravilloso...

Espita: Enfermeraaaaaaaa pero qué le han dado?? Espera que pa mi que te han lobotomizado... déjame verte la cabeza... no, no hay cicatrices...

Mr. Gorgorito: Cómo está la rodilla?

Espita: Déjame ver.... ahi va! no me j....!!!

Mr. Gorgorito: Qué? qué? Qué pasa?? Me han amputado? Dímelo... podré soportarlo...

Espita: Juas juas juas juas

Mr. Gorgorito: Me han cortado la cola?????

Espita: Noooo jajajajaja eso no me haría ni pizca de gracia... Juas juas juas juas .... ayyy, que me meo... espera... jajajajaja...

Mr. Gorgorito: Pero quieres hablar so sádica?

Espita: Las oes de "No, esta no es..." tenían carita dibujada?

Mr. Gorgorito: No

Espita: Pues ahora si....

De graciositos está el mundo lleno señoras...

La operación de Mr. Gorgorito (parte dos de tres, el menisco contraataca) -EDITADO-

2008-12-08T21:18:00.002+01:00

Y por fin llegó el día D (de la operación claro...).

Mr. Gorgorito: Tengo fiebre? Si tengo fiebre no me operan...
Espita: A ver... si, creo que tienes fiebre...
Mr. Gorgorito: Siiii??? que bien, no?
Espita: En realidad no tienes fiebre, es solo por hacerte mas llevaderos tus ultimos momentos de vida...
Mr Gorgorito: Eh, eh, sin bromas, que he tenido que firmar que puedo morirme y lo acepto...

En eso tiene razón, te tranquilizan diciendo que la operación no es nada, rutina pura y que sales en seguida y bla bla pero los tíos te hacen firmar un papel en el que te informan que puedes morir, quedarte p'allá y otras lindezas... Esto, señores medicos... NO ES COHERENTE! Si es una bobada, hagan firmar un papel que diga "Esto es una meméz de operación y si la cagamos será nuestra culpita, no la suya por querer operarse con nosotros. Y además haremos a Espita una mujer muy, muy rica (esto último es importante...)".

Y ahí me teneis toda la mañana intentando:

1.- Que no coma nada... (fácil, estaba la nevera como el desierto del Kalahari... como no le hubiera dado por chupar media cebolla...)
2.- Que no beba nada... (la cosa se complica... en la ducha sospecho que aprovechó para beber agua... la próxima lo llevo a la tintorería y que lo laven en seco)
3.- que no fume nada... (la madre del cordero... esto si que fue la leche... dame uno-no, dame uno-no, dame uno-no... y así 6 horas...jorl, en la otra vida debí matar a Gandhi)

Segun llegas al hospital

Celador: Estas nervioso? si no es nada...
Enfermera: Estas nervioso? si no es nada...
Chica del kiosco: Estas nervioso? si no es nada...
Señora de la sala de espera: Estas nervioso? si no es nada...
Tia abuela del sobrino de la cuñada de la de las flores: Estas nervioso? si no es nada...
Señor de la funeraria: Estas nervioso? es para estarlo...

Mr. Gorgorito: Pues no estaba nervioso (no, que va...) pero está comenzando a ser inquietante tanta insistencia...

Enfermera: Te vamos a dar un calmante para que no estés nervioso...

15 segundos mas tarde

Espita: Que tal?

Mr Gorgorito: ZZZZZZZZZ...

Espita: Señora enfermera...Me dejan llevarme unos pocos de esos? A cuanto está el kilo?

En la sala de espera hice fundas de frivolité como para tres trailers de cuatro ejes. O que os pensabais, que no estaba nerviosa? Pues si, porque he visto cantidad de peliculas de antena 3 por la tarde y una tiene una imaginación poderosa...

De vez en cuando un cirujano todo serio salia a contar el resultado de la operación.

Cirujano: Familiares de Mr Gorgorito...
Espita: Si, soy yo, soy rica?
Cirujano: Eres tu!? jijijijijiji...
Espita: (Pensando, me he dejado puesta la mascarilla de lodo del mar muerto?) ehhhhh, si....
Cirujano: Pues ha salido todo fenomenal,jiji jaja
Espita: (Pensando, le ha tocado el cirujano borracho... somos ricos y Mr cojito pa siempre....) seguro? cuantos dedos ve aquí?

Y es que, por lo visto, que un paciente llegue con la rodilla buena pintada con rotulador indeleble de "NO, esta no es..." por su chica, les da risa...

EDICIÓN

Si, lo hice, palabrita...

La operación de Mr. Gorgorito (Parte una de tres, como El Padrino oiga)

2008-12-04T15:33:00.000+01:00

El otro día sonó el teléfono a las 8:15 de la mañana

Piticlin piticlin!
Espita: grunf nej einnnn? (o lo que es lo mismo Hola, buenos días, digame? antes de tomar café)
Amable señorita: Mr Gorgorito?
Espita: Ta mas dormido que yo... y creame, eso es estar mogollón de dormido...casi comatoso
Amable señorita: Le llamamos del hospital arregla rodillas, que tiene que venir a que le hagamos el harakiri el dia tres a las tres,
Amable señorita: Es usted su esposa?
Espita: Ehhh bueno, vale, si...
Amable señorita: Apunte la dirección....

Joer justo antes del Purple Weekend... va a pasar de Mr Gorgorito a Mr Oportunidades....

Espita: cielo?
Mr Gorgorito: grunf ñej einnn? (o lo que es lo mismo Si, mi tesoro? ó 5 minutitos mas por tus niños!!! según la entonación antes de tomarse el café)

Me estoy dando cuenta que si no fuera por el café ya habríamos inventado un nuevo lenguaje basado en modulación de gruñidos...

Espita: Te sacrifican el tres....
Mr Gorgorito: Qué? el tres? NOOOOOO no quiero... me dejaran tuerto y manco y ciego y...
Espita: o te dejan tuerto o ciego... ambas cosas son incompatibles...
Mr Gorgorito: Voy a morirrrrrr
Espita: Piensalo por el lado bueno... si te matan me harás una mujer muy rica...
Mr Gorgorito: Tu no me quieres...
Espita: Money, money, money...

Espantando moscones (ó asusting big flies...) -EDITADO al final-

2008-11-24T21:28:00.002+01:00

Muchas gracias a todas por las felicitaciones, sigo quedándome calva a la salud de la empresa, a este paso no va a haber moscón que se acerque.

Moscones, qué subespecie tan cansina, por Dios!. Hoy os voy a dar unas tácticas in-fa-li-bles para libraros de ellos.

Advertencia y/o warning

Si eres hombre NO deberías seguir leyendo

Si eres mi mamá, mi papá o familiar cercano un poco sensible NO deberías seguir leyendo, (sigo siendo buena ...pieza)

Si ya eres amigo mío NO deberías seguir leyendo, si lo haces ten en cuenta que esto no va por ti, es por otros que no conocéis, a vosotros os idolatro hasta la muerte.

Si eres especialmente sensible con los derechos de los animales (entiendaseme bien...) NO deberías seguir leyendo

Si eres Mr. Gorgorito, yo jamás he escrito esto, es un virus! a mi no me mires...

ESTO ES UNA BROMA !! Que no quiero empezar la tercera guerra mundial...

Definamos moscón:

Moscón: Homo semisapiens insistentis terribilis

Aspecto: Polimórfico... puede adoptar casi cualquier aspecto, cuidado!

Hábitat: Discotecas, bares, lugar de trabajo... biotopo extenso

Características: No entiende un NO por respuesta, no comprenden las directas y muchísimo menos las indirectas. Si su concentración de alcohol en sangre, es superior a lo habitual puede mutar espontáneamente en Plastazus definitivus (no tengo palabras... el pavor me atenaza de tan sólo pensarlo)

Intenciones: Sucias y rastreras, fundamentalmente llevarte al huerto y si te he visto no me acuerdo. Si estás de rebajas y compartes intenciones con él (usease te tirarías a un mandril...) ,NO pongas en práctica estos consejos. Ve a algún sitio tranquilo, protégete, despelleja al pobre cangrejito y por lo que más quieras, NO LE DES TU NÚMERO!!! (llamará...)

Estos animalitos de Dios surgen con mayor frecuencia cuando vas de noche de amigas y/o no tienes el chichi pa campanillas.

Precauciones

Tened en cuenta que al enemigo ni agua...

El mejor método es, evitarlos por todos los medios; una huida a tiempo siempre será una victoria en este caso. Entendemos que no te apetece nada que te coman la oreja y que has intentado quitartelo sutilmente de encima sin resultado alguno. No estamos por la crueldad gratuita, estamos por la supervivencia!

Nunca, NUNCA !!!! establezcas contacto visual, si has detectado a alguno huye con la cabeza gacha, prevención es la palabra, amigas. Si estabas en la parra y lo has hecho (mira que te lo he advertido...) aún no está todo perdido, sigue leyendo.

A la pregunta "Hola, que tal?" se responderá invariablemente una de estas dos respuestas

1.- Fatal, me han diagnosticado herpes genital... (esto lo corta de raíz pero sólo ha de usarse si no pensamos volver al pais donde hemos soltado tremenda bomba).

2.- Bien, hasta que te he visto (este va de medio indirecta... no es definitivo, deja flancos libres... se recomienda si se le ve medio sobrio)

A la pregunta "Hola, me llamo Evaristo, y tu?", una sóla respuesta

1.- Yo no!! cómo me voy a llamar Evaristo!! qué pasa, me ves barba o qué? (huir a continuación con cara de muy ofendida mientras está desconcertado, si lo vuelves a ve, mírale malamante)

A las frases:

1.- Estudias o trabajas? => Me han dado el tercer grado y mañana vuelvo al talego

2.- Tienes los ojos-pelo-piernas-pelos del codo mas bonitos que he visto en mi vida => Pues a ver si vivimos mas chato... que te veo poco viajado..

3.- Cásate conmigo! => Siiiii, espera que llamo a mi padre y hablais, que ilusión y yo que pensaba que me quedaba soltera, tendremos 5 niños y tres perros y yo desde luego dejo de trabajar para cuidarte mi tesorito, puedo llamarte pichurri?

4.- Hala moza que te convido => No zagal, que tengo caderas de mal parir

3.-Hola muñeca-nena-chirli o derivados (Este va de sobradito, se recomienda atacar al ego) => Cuanto pelo pierdes, no? , si lo acompañas con un ademán de quitarle un pelito del hombro ya es de 10 (disparado al cuarto de baño seguro, no lo vuelves a ver en toda la noche, palabrita)

Si todo lo anterior falla, lo siento amiga, es un Plastazus definitivus, hay que sacar artillería pesada. Esto lo he probado yo....

BABEA! Babea muchooo, encima de su copa si puedes, el truco está en que nadie mas te vea....si un Macizus magníficus aparece cerca habrás perdido tu oportunidad de darle caza para los restos.

No se ha descrito ningún caso de error en esta táctica....

Si eres hombre y te has sentido ofendido estabas avisado desde la sexta linea... cuenta... ah! y el que se picaaaaaaaa

de nada!

- edición de este post-

A vel a velllll que no me he explicado bien... que estoy viendo que os pensais que esto es actual...

Jamias, a mi los moscones no se me acercan ya ni-de-co-ña. Qu'icir, que ya tiene una edad, y desde que a Newton le dio por inventar la gravedad (no podia haber inventado la vacuna contra la celulitis no...), mis carnes ya no estan donde solian estar. Aparte de que Mr. Gorgorito me ha debido implantar un chip que da un chisporrotazo porque ya no se me acercan ni a pedir la hora. Y si lo hacen me tratan de Usted (argh!!!!!)

Esto es un estudio pseudoantropológico basado en experiencias, no previas sino ya, añejas.

A saber como está el mercado hoy en día, estas cosas me ocurrieron cuando los dinosaurios voladores surcaban los cielo y se cosia con agujas de hueso.

Ah! Y lo de buenorra... weno... ejem... quizá me pasé un poco... Flaca, lo que se dice flaca, no estoy... pero tampoco estoy tan de buen año como hace unos meses. Vamos, que en caso de catastrofe mundial tendria reservas para varios meses acumuladas en mi zona ecuatorial...

Otro día os cuento lo de jefa... os sabeis el chiste de no puedo quejarme? pues eso...

Caramelitos envenenados (o me estoy poniendo buenorra pero calva)

2008-11-22T15:32:00.001+01:00

Volvía yo tan contenta de las vacaciones cuando mi jefa me dijo "tenemos que hablar". Y la reina del drama que habita en mi apretó el botón de pánico. "Ay Dios que habré hecho???? que habré no hecho?? me vas a matar??"

Jefa: Me voy
Espita: Ya, y vuelves en tres semanas... po vaya una noticia... (fiuuuuuuu, no la he cagado...)
Jefa: No, que me voy, me voy de verdad, para siempre
Espita: Te mueres?
Jefa (pensando...la pobre... no ha sido nunca muy lista...) QUE ME VOY DE LA EMPRESA!!
Espita: ...
Jefa: No tienes nada que decir?
Espita: ... (en shock) ... entonces quien va a hacer tu trabajo? (jefe nuevo... argh!)
Jefa: Pues tú, membrilla (esto no lo dijo pero lo pensó seguro)
Espita: Ah... (marrón marrón marrón panick attack!)

Y como una está hecha una Nostradamus que te peich efectivamente así fué, tengo una de curro que te mueres... que no tengo tiempo ni de bloguear...jo!

Consecuencias hasta la fecha:

Cobro un poquitin más (jefes... si me leen... estírense, que han subido hasta los chicles...)
Trabajo un muchitín mas (jefes ... si me leen... me va a dar un soponcio... paguense una vacaciones por caridad...)
He dejado la dieta porque he perdido 7 kilos en tres meses.... y no por la dieta sino del mismisimo estrés, me estoy poniendo buenorra que te mueres...lo de ponerme buenorra no me molesta... ( ahora me miran los churris...) lo de perder más pelo que el gato me empieza a tocar las narices
Toda la ropa que compré a final de las rebajas se me ha quedado grande...jorl (que rabiaaaaaa era muy mona... en serío, generalmente voy hecha un espantajo, pero esta vez me lo habia currado)
Hay que comprar ropa que no parezca heredada de mi prima mayor (como por convicción moral- bueno vaaa, y por el sucio capital- sólo compro en rebajas, tengo que esperar a enero. Parece que me han lavado a 90º y he encogido)
Deberia plantearme lo de la peluca (así estilo Tina turner ya me molaría... pero entonces en la empresa convulsionarían si me ven...que sosos son jasmias)

Alguien sabe donde hay un monasterio budista cerca del centro de Madrid? Tengo entendido que no hacen voto de castidad...

Y hablando de churris que te miran... estoy super oxidada, totalmente fuera de mercado, con el cartel de ocupado escrito en la frente, un desastre!

El otro día iba a un concierto con unos amigos, los hombretones (machotes españioles groar!) entraron un poco antes. Como llegabamos un poco tarde le pregunto al de la puerta

Espita: Han acabado los teloneros? (chumba chumba de fondo a todo trapo)

Chico de la puerta sonriendo con mas dientes que una pelea de perros: Que cuando acabo?

Espita: Que si han acabado ya los teloneroooooos?

Chico de la puerta repentinamente mas serio que un ajo: Si, acaban de terminar..

Amiga de Espita: Estaba ligando so borde...

Espita: Yo? que va!

Amiga de espita: ÉL!!!!! Él estaba echándote un tejo...

Espita: Siiii? Coooooño es verdad! andá si no me habia enterado!

Amiga y Espita a la vez: Hubo un tiempo en el que fuimos más... (aquí rellenar con mil batallitas a vuestra eleción)

Estoy o no oxidada?

Canciones para enredar hilos

2008-11-21T12:46:00.002+01:00

Sira Goiriena del blog Garabantsu quiere saber qué escucho cuando enredo hilos. Cómo sabe que me pierde la musiquita.... un meme ahí... donde duele... manipuladoooora!!! Lo he tenido que hacer...

Al principio no encontraba ninguna canción (y es que una no se puede poner cultureta...) pero empecé y empecé a encontrar una aquí y otra allá. En resumen que las que tenian que ser 10 canciones se han convertido en 20. Las dejé solas toda la noche y ya se sabe lo que conlleva el rock'n'roll... las muy cochinas se han reproducido!

Le paso el marroncito de tener que elegir 10 canciones (sólo 10, lo mio es vicio...) a

Pero vamos sólo si os apetece, con lo vaga que soy para estas cosas como para andar con exigencias....

Por cierto, ni me he muerto de terror ni ná de ná es que tengo una de curroooooooo

Crónica de una extracción anunciada

2008-11-09T21:19:00.008+01:00

En la naturaleza el código amarillo-negro quiere decir cuidado, peligro soy venenoso y/o sepo fatal así que pasa de darme un mordisco. Y si lo haces allá tu que estas avisado... membrillo de depredador hombreyá! no ves que tengo coloración aposemática?? o es que eres daltónico???

Cuidado, peligro? A que me suena? Ah! si... la crónica de una extracción anunciada, tragedia en tres actos de una realidad actual , (musiquita de Psicosis).

Lunes 10 de Noviembre, 10:30 hora zulú... una clínica odontológica cualquiera de Madrid con puertas correderas de esas automáticas como en el Carrefour...

ACTO 1 Entrada a la clínica... en el exterior un frío de cuando el grajo vuela bajo

Puerta se abre... no pasa nadie, puerta se cierra.

Puerta se abre... no pasa nadie, puerta se cierra.

Enfermera que sale mosqueada pensando que se ha estropeado, Espita está en la puerta bailando una de Ricky Martin. (exactamente la de "1,2, 3 un pasito p'alante María; 1,2, 3 un pasito p'atrás...").

Enfermera majetona: Puedo ayudarla en algo?

Espita: Si, sacrifíqueme, que estoy sufriendo...

Enfermera majetona: QUÉ??? O_o

Espita: No... nada... que tengo hora y eso... aing

Enfermera majetona: Pues pase y sientese en la salita de espera que ahora le avisamos (que se escapa el gato...cobardica).

Espita: No hace falta, si no quiero molestar... si me voy si viene mal... si ya no me duele, ha sido una curación milagrosa!!!

Enfermera majetona y forzuda (sonriendo y agarrándome para que me siente): No te preocupes que no es nada . Estas un poco nerviosa no?

Espita: Nooooooooo.... bueno, un poquitirrín (que no me preocupe??? aquí te quiero ver yo!!!)

ACTO 2 Donde el terror toma forma de dentista. Entrada en la sala de torturas digoo la consulta...

Espita con una agilidad prodigiosa fruto del miedo (la adrenalina que hace milagros, generalmente soy bastante torpona) se sienta de un salto en la silla del dentista. Esas sillas guays que suben, bajan, se tumban y tienen un foco delante que confiesas al segundo que fuiste tu la que abrió la jaula al canario allí por los años 70

Maldito torturador : Que tienes?

Espita: Pues mire...tengo pavor al dentista porque cuando era pequeña bla bla bla bla... (cuando me pongo nerviosa sufro verborragias... una incontinencia verbal brutal... a cada uno le da por una cosa no? a mi, por hablar)

Maldito torturador graciosito: Jajaja que esto no es el psicoanalista... que SOLO te voy a extraer una muela (solo? solo? SOLO???? este tío me quiere quitar mas!!!). Déjame la radiografía y mientras tanto relajate un poco que te veo muy tensa.

Espita (pensando a toda velocidad):

Cómo se habrá dado cuenta??

Habrá sido la charla previa?

Habrá sido que me he sentado en la silla con abrigo y todo apretando el bolso contra el pecho en posición fetal?

Habrá sido mi mirada enloquecida e inyectada en sangre buscando las vías de escape y sus partes blandas por si hay que realizar un escape de urgencia?

Habrá sido mi respiración hiperacelerada??

Bah, seguro que también ha mutado de un chispazo con el secador... porque no se me nota nada... o si?

Maldito torturador graciosito: uy uy uy esto está fatal, vamos a tener que abrir por fuera.

Espita: QUE?! Me piro...

Maldito torturador graciosito: Que es una broma para relajar...

Espita: Ja... ja y super ja ya me siento mucho mejor donde va a parar (nota mental: escupirle al final que habrá sangre y da mas asco)

ACTO 3 extracción, desenlace y consecuencias...

Maldito torturador graciosito: Notaras una presión pero no te sacaré el ojo...

Espita: AAAAAYYYYY! (no me dolía era de puritito terror)

Maldito torturador graciosito: Te duele? te voy a poner mas anestesia (ahora con que cara digo que no me dolía? Así que me han enchufado doble dosis)

3 minutos mas tarde (reconozco que sin notar nada de nada... como mola la anestesia... si es que me va el vicio...) exchop! Ploing! muela en la bandeja!

Maldito torturador graciosito: Muerde aquí, aprieta fuerte, no puedes hablar (jo!), enjuagarte (jo!), escupir (tampoco escupir??? pues ya me has chafado la venganza...jooooo!), comer (comorrrr????? requetejó) hoy, solo helados (mola mola mola mola).

Espita: hdfk gjgoqeuor msdfkju??

Maldito torturador graciosito: no te entiendo nada...

Espita: bjwdf (Mejor....)

Resultado:

He adelgazado dos gramos de golpe por lo menos porque la muela era gordísima. Drástico pero efectivo.
Calculo que la tensión previa y durante me habrá hecho consumir unas 5673 calorías.
Puedo poner me púa a helado sin ningún remordimiento
Soy una cobardica que te pasas...

The giant robots

2008-11-07T15:31:00.003+01:00

Un vinilo del siglo XXI!!! y de este año además!!! Ok la musica es garage de lo mas primitivo... pero es de este año, que conste! The Giant Robots son de Lausanne, Suizos como los bollitos suizos, la guardia del Papa y las vacas moradas... (que ganas tengo de ir alli para ver vacas moradas...).

Muchas gracias a todas por los ánimos, el lunes me quitan a mi amiguita. Sigo acongojadita pero ahora ya no huiré en la puerta (me tentaba, he de reconocerlo... como ya no me duele). Así que el lunes haré la crónica de una extracción anunciada.

Estoy dandole vueltas a una cosa... es que creo que me he hecho mogollon de lista de golpe. así de un día para otro...

Será que funciona el braintraining?

Será que he comido sardinas y como tienen mucho fosforo se me ha hecho la luz?

Será que el otro dia casi me electrocuto con el secador y he mutado?

No se a vosotras pero...

Las palabras de verificación son super fáciles ultimamente!!!

Es guay ser lista... voy a ver si descubro alguna teoría super importante y me dan el Nobel que me han dicho que es una pasta....